Маразм крепчал
05.08.2008 Тетя президента РФ написала анти-Гарри Поттера


Родная тетя президента РФ Дмитрия Медведева Елена Шапошникова презентовала книгу философско-эзотерического содержания «Тайна времени, или Весть хрустального терафима». Изданная книга — философско-эзотерического содержания. Она была написана еще 6 лет назад. «Моя книга — это не фантастика и не коллекция странных фактов-феноменов. Это просто путешествия в области знания, едва исследованные. И потому она написана в жанре фантастического реализма. Я писала эту книгу лишь для моей семьи, для сына и внуков. Я хотела, чтобы мои внуки читали не о волшебнике Гарри Поттере, летающем, как ведьма на метле, а заинтересовались непознанным и потому не менее волшебным миром вокруг», — заявляет Елена Шапошникова.

найдено в Архивах Кубикуса: www.kubikus.ru/newstext.asp?nid=2087

Обоснуй. Заметки зоолога.
Живет на свете чудо-зверь обоснуй.

Это хищник. Выходит на охоту, когда автор включает компьютер, чтобы взяться за несчастный свой креатив. Тогда обоснуй высовывает из текста хитрую усатую морду и говорит единственное слово, которое знает. Догадались, какое? Правильно, «Обоснуй!»

Это цель его жизни. Это то, ради чего он появился на свет – требовать логического обоснования того, что вы пишете. При этом надо заметить, что вы и ваше творчество ему глубоко несимпатичны. И поверьте, он даст вам это понять.

Обоснуй не любит слэш.

И фем. И гет.

Ему ненавистен всякий пейринг, но более всего - тот, который вы выбрали.

«Разуй глаза, им не до этого», «У двух взрослых людей могут быть и другие занятия», «Ну и как ты себе это представляешь?» и т.д.

Романс как жанр он тоже не любит. Может не признавать ангст (правда, если уж признает, то загадит им текст, как чайка причал). Зато обожает статьи, карты, графики, таблицы и вообще, матчасть, в чем бы она ни выражалась.

Вот он вылез из дыры в сюжете и, примостившись в углу электронного листа, сидит, грызет фактаж. Вот косит холодным подлым глазом на сохраненную вами ссылку. Ему нужна эта ссылка. А также география Токио, механизмы действия наркотических анальгетиков, детали мужского придворного костюма в Англии 13-го века и крайне ценная информация о Гермесе Трисмегисте. Так что рассвет вы встречаете втроем: вы, обоснуй и страница в Яндексе. Если вы достаточно долго живете с обоснуем, он нагадит вам ссылками в отдельную папку.

Обоснуй – враг времени и великий мастер перекраивать таймлайн под себя.

При этом сделать «по уму» все равно не получится. Потом вам будет стыдно взглянуть на уродца, рожденного в единстве и борьбе с обоснуем. А обоснуй будет гадко хихикать над вашими промахами, приговаривая «хорошая мысля приходит опосля».

Это борьба, изначально обреченная на поражение.

Любой текст, как ни старайся, будет только компромиссом.

Но без него не получается.



За чудную фразу "и тут ко мне пришел обоснуй" спасибо  sea-budjum, с которой мы и обсуждали повадки этого зверя



Upd. Поскольку с чудо-зверем встречалась не только я, дальше приводятся расширения, уточнения и дополнения, сделанные другими жертвами/знатоками обоснуя.

читать дальше

От  Amon:

А еще временами на обоснуя нападает сезонный жор. Тогда вы рискуете выбраться из-за машины через трое суток, заваленный информационным спамом по необходимому вопросу(20%), по общей информации касательно сферы необходимого вопроса (40%), по сфере применения сферы необходимого вопроса (30%), по интересным фактам касательно необходимого вопроса, для тщательной проработки каждого из которых потребуется новый информационный поиск (10%). Наевшись, пушной зверек обоснуй падает спать. Вместе с ним приходится падать и вам, потому что хитрая тварь слишком быстро умудряется вгрызться в вашу кровеносно-мыслительную систему и без участия симбионта любые полторы строчки текста будут казаться надуманными.

Таким образом, имея ссылок текстовым объемом на хорошую школьную библиотеку, вы можете еще не месяц, и не два дописывать свою нетленку на четыре страницы. Интерес обоснуя - совсем не в вашем тексте. А в том, чтобы жрать килобайты вашего траффика на поиски карты Лондона 17 века, без которой не получится абзац про старика, который упоминается в тексте ровно два раза - первый и последний.

Убейте в себе обоснуя, если рука поднимется. И не станет стыдно перед обществом защиты пушных жывотных.



От  nome-noname:

Зверь Обоснуй - тварь легко мутирующая. Из поводыря в темноте творчества и гида по ухабам логики, он с лёгкостью превращается в паразитирующую тварь, требующую инфы ради инфы.

И можно было бы ему возразить, что век живя и век учась, помрёшь всё равно в той же... категории. Но…

Есть племена, что поклоняются идолу "Патамушто". Эта вера дошла до нас в заклятии столь же старом, как и суеверное постукивание по дереву, "А иначе кина бы не было!"

В своём роде, иезуиты от творчества, хотя это слишком поэтичное название, произошли от потомков данного племени и их «Цель, оправдывающая средства», крушит логику и выращивает сюжеты, чьё существование противоречит закону всемирного тяготения.

Зверёк Обоснуй при встрече с последователями Патамушто впадает в бешенство, но сделать мало что может. Как истое неверие защищает от сглаза, а истая вера – от вампиров, так и здесь – поклонники Патамушто живучи и толстокожи.



Впрочем, иногда корни суеверного "А иначе кина бы не было!", можно проследить до верований жизнерадостного племени фруктовых сонь и их очаровательного «А пааачееемууу бы и нет?!»

Это племя, как и его потомки, порой вполне себе уживаются со зверьком Обоснуй, поскольку в состоянии найти 10 общих черт у ворона и письменного стола.

Кстати, зверь Обоснуй, вполне себе скрещивается с людьми. Так появляются на свет Антитезы.



От  Polyn:

О размножении обоснуев.

Они размножаются... нет, не почкованием, а тиражами. Автор, пославший обоснуя... в сторону, на самом деле способствует размножению обоснуев. И к читателю, зрителю, мастеру и игроку приходит по маленькому беззлобному обоснуйчику. Он доверчиво трётся о ноги и шуршит оттуда, снизу: "Обоснуй! Я такой маленький и несчастный, меня автор и тот не обосновал, ты же добрый, ты сильный, ты всё сможешь..." И просительно смотрит влажными глазами. А потом читатель (зритель, мастер, игрок) начинает обосновывать. А обоснуй - расти и звереть.



Ручные дрессированные обоснуи.

У жрецов рогатого льва Ики есть ручные дрессированные обоснуи. Это могучие и сонные создания. Они преданно дрыхнут за спиной каждого старшего жреца и лениво взрыкивают сквозь сон на пролетающие безумные идеи. Они сыты и довольны жизнью. Они защищают своих хозяев, набрасываясь на чужое творчество и охраняя творчество своего хозяина. Могут применяться для охоты на некомпетентных критиков.

Взбесившегося обоснуя останавливают, применив заклинание "мастерским произволом", которое вгоняет обоснуя в долгий и болезненный ступор.

Примечание:

У сытого обоснуя зрение лучше, чем у голодного.



От  newkate

Обоснуи находятся в сложных отношениях с Завязочками. Завязочки, как известно - шустрые зверьки, которые отличаются пугающей плодовитостью, отчаянно ползут на свет, выглядят как кролики, беленькие и пушистые, но исключительно плотоядны, и всей пище предпочитают мозк. Не брезгуют, однако, и каннибализмом. В большинстве мест обитания завязочки постоянно дерутся за еду и дохнут от голода в огромных количествах. Хороший, злой обоснуй незаменим для поддержания популяции завязочек в разумных масштабах. Он их нещадно гоняет, и выживают только самые крепкие и жилистые. Но некоторые обленившиеся обоснуи завязочек любят и балуют, и даже приводят откуда-то новых, стоит хозяину немного зазеваться. Это ужасно.



К примеру.



Аффтар: ПВП! (гладит завязочку по пушистым ушкам) типа, встречаются два парня, да. И один достает гитару...

Обоснуй: Ты че? Какую еще гитару? Марка, модель, цвет, год выпуска? Откуда у него вообще эта гитара?

Аффтар: Молчи, скотина. (тянется за тапком)

Обоснуй: Смотри, кого я привел!

Новая завязочка с наглой рожей: (нежно прижимается к обосную) Это было тридцать лет назад, в расцвет глам-рока и наивной, усыпанной блестками и окутанной психоделическим туманом моды на бисексуальность. ПВП! Встречаются два парня в магазине музыкальных инструментов...



Upd.2 Гениальная  sea-budjum, с которой, собственно, все и началось, написала прекрасное тематическое продолжение Трагическое фикописательство, или борьба с обоснуем. К прочтению обязательно!

Мои похороны
1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.

2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).

3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам.

4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.

5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. »)

6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.)

7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!

8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!!

9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее.

10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки и засунуть их друг другу в задницу.

11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов.

12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы Fm ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут.

13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок.

А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.

(с.)

Старый прикол, может я его даже вывешивала, но снова перечитала, улыбнуло)
Почти по Чехову

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»



Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



«Петя, ты дурак. Более того – ты дурак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был дурак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»



«Что вы, что вы? Был бы мой папа дурак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

читать дальше

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»



«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»



«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»



«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»



«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»



«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»



«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один дурак не заходит.»



«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»



На новом листе



«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»



«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»



«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»



«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»



«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила