xxxx: В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".

xxxx: Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!
Баш.
Весело, только не в том смысле. Тяжелый авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" цитирую: "так и оставшихся неосуществленными проектами полноценных авианосцев с катапультным взлетом самолетов и атомной главной энергетической установкой (проекты 1160 и 1153)" Вроде бы там после Чернобыля перестремались и демонтировали установку... не помню. Но результат таков:
Главная энергетическая установка
паровая турбина, л.с. 4 x 50 000
паровых котлов 8
турбогенераторы, kW 9x1 500
дизельгенераторы, kW 6x1 500

Можно тут посмотреть.
www.milrus.com/vmf/1143.5.shtml
vs.milrf.ru/armament/marine/kr_kuznetchov.htm

Пишет  Бриг:

12.11.2008 в 20:39

Пишет  Tihe:

URL записи

URL записи

Сижу и тихо таю под украинские народные (и не народные) песни в исполнении Соловьяненко и других исполнителей. Черт и этот чудесный язык дклать глубоко ненавистным методом искуственного навязывания... Семья у меня была не украиноговорящей ни в одном поколении, ни в одной веточке поколений, но как-то отец мне, еще мелкому клопу, поставил пластинку с украинскими песнями в исполнении как раз Соловьяненко. И я пропал. Нет, на украинском я буду говорить только по большому "надо", все-таки родной язык у меня русский, но на украинском легко и не без удовольствия читаю (если это, конечно, оригинальные вещи на украинском языке, а не перевод Шевченко или, еще похлеще, Пушкина с русского на украинский, убил бы!), и даже... гх-мммм... пою, когда знаю, что меня не слышат.
И очень обидно, что вместо того, чтобы прививать любовь к языку такими вещами, детям насильно пихают непонятно что (то, чему сейчас учат в школах, если все продолжилось так, как начиналось на моей памяти, не украинский язык).
А Соловьяненко, человека, которого звали в лучшие оперы мира и который остался на Украине исключительно из-за любви к родине, затравили до инфаркта и, как результат, смерти.
Что-то я расвспоминался...
"Чорнії брови, карії очі"

Все же не то исполнение, я привык немного к другому и без хора.

А это - "Вечір на дворі"
К сожалению я пока не смог найти его в исполнении Соловьяненко.

"Разлука" из "Гардемаринов"


И отчего нам эта явь такие дарит сны, что дивный свет над песнями унылыми...

Дорогие друзья!

Нынешняя вечеринка посвящена раскрытию темы животрепещущих отношений всех времен и народов (естественно, в слэшном ключе) - теме интеллигентов поганых аристократов и дегенератов монгрелов быдла.
Разумеется, определенная форма одежды (благо, тема широка и ооочень богата вариациями) приветствуется, но остается на ваше усмотрение, настроение и желание.
Дворяне и солдатня, аристократы и гопники, богема и бомжи, интеллигенты и шпана, блонди и монгрелы, военная элита и "откатники", это - ваш праздник!
Все в шутку и не на шутку, всерьез.

На вечеринке разрешена и приветствуется торговля. Желающие выставить свой товар или показать свои работы на вечеринке, обращайтесь к Ночной Гончей.
E-mail: [email protected]

О времени и месте проведения будет сообщено позднее.
Регистрация уже началась. Количество заявок ограничено - не упустите свой шанс.

Следите за новостями.

Оргиекомитет

будем благодарны за распространение и рекламу

запись создана: 10.11.2008 в 21:46

Пишет  Sindani:

Гоблин про киргизских дворников
Недавно прошла новость про "гостей из ближнего зарубежья"

09.11.2008 в 20:20

Пишет  lexiff:

Ышшо свежачок о трудолюбивых мигрантах.
На неё напали сзади, и пробили голову черенком от лопаты, а собаку порезали ножом. Спасло её только то, что на встречу шёл её молодой человек, в противном случае, её бы убили. К сожалению, задержать преступника не удалось. Нападавший был кавказской национальности и уже составлен фоторобот. Когда начались разборы полётов, оказалось что в данном районе на этом же месте и вблизи прилегающем Ленинградском парке, были убиты ещё пять человек разного возраста. Одним из убитых был мужчина, с которым это произошло около 4-х часов дня! Все убийства были с целью грабежа. Об этом нам поведали сами сотрудники милиции.

А кто-то продолжает уродовать зеркало маркером.

URL записи

И вот хорошо написанное на енту тему:

Конечно, про такое по нашему телевизору показывать не принято.

Тут ведь как получается. Вот живёт юноша в солнечной Киргизии. Независимая, демократическая Киргизия - страна нищая, как и все страны бывшего СССР. И если стратегически важным марионеткам Евросоюз даёт денег, то Киргизия может только продавать Узбекистану воду, а на воде много бабла не заработаешь. Скотоводство - умерло, яблоки никому не нужны. Нищая страна, нищие граждане - да здравствует независимость (от головы) и демократия (в конституции). Кому и зачем это было надо - вопрос другой, но на данный момент это так.

читать дальшеИ вот живёт юноша в родном кишлаке. Из развлечений - скачки на лошадях да употребление национального напитка кумыс. А вокруг - папа, старший брат, родственников полный кишлак. Юноша постоянно под присмотром, постоянно под надзором старших, серьёзный контроль постоянно. Он не может пить, не может безобразничать - в кишлаке этого не потерпят. Понятно, бывает всякое, но в целом ситуация достаточно жёстко контролируется. Встречаться с девушками юноша не может - у них в кишлаке так не принято, надо сперва жениться. Конечно, немалое количество девушек согласно совокупляться анально, ведь главное - сохранить девственность. Но и это доступно далеко не каждому, ибо в кишлаке все знают всё.

И вот сыновья демократичного киргизского народа (народа с тысячелетней историей, конечно) прибывают в город Москву на заработки. Дома, повторяю, никто из них не может заработать ничего - родная демократическая Киргизия таких возможностей не предоставляет. А независимость демократической Киргизии - не позволит и дальше, ибо это надолго. А ведь ещё не так давно папа и дедушка юноши бесновались на площадях и вопили "Русские - чемодан, вокзал, Россия!" Сегодня вспоминать про это как-то неловко даже совсем отмороженным папам и дедушкам.

Естественно, у юноши нет никакого образования - в демократической Киргизии эту советскую отрыжку давно уничтожили. Естественно, юноша не говорит по-русски - зачем ему говорить на языке поработителей? Познер и Парфёнов всё рассказали про русских папе и дедушке, а уж они объяснили юноше - как этих русских надо ненавидеть. Папа с дедушкой, конечно, помогли понять ещё глубже. Ведь это русские виноваты в том, что родная Киргизия оказалось в глубокой этой самой, и кое-кому придётся за это ответить.

Тут вот что ещё показательно. Большинство жителей русских городов остро ненавидит "понаехавших" из русских деревень. И говорят не так - безграмотные, и смеются не так - слишком громко, и в целом ведут себя безобразно - деревня ведь. Всем очень хочется, чтобы эту гопоту приструнили и вообще куда-нибудь выслали, ибо они мешают жить. Но вот если гопота прибыла из Горного Бадахшана - совсем другой разговор: это несчастные люди, их надо уважать, не смейте! Это ничего, что они орут в три раза громче, что ведут себя значительно наглее. И при этом - о ужас!!! - не посещают библиотеки и не ходят на балет.

И вот юноша оказывается на стройке, ибо ничего кроме "круглое - неси, квадратное - кати" не умеет да и не способен. Сперва молодой человек решительно не хочет покидать территорию стройки - там незнакомый, страшный мир. Возможно, там открыто разгуливают батальоны русских скинхедов, норовящих беспричинно напасть на мирного киргиза. Но ни папы, ни дедушки, ни старшего брата рядом нет. А деньги есть. И тогда юноша начинает развлекаться, употребляя алкоголь и наркотики. Через некоторое время (на это уходит максимум полгода, а в норме значительно меньше) юноша начинает совершать дерзкие вылазки.

И что же он видит? Никаких скинхедов не видно, зато кругом ходят богатые люди и девушки в коротких юбках. В его кишлаке никто так не ходит, так ходить категорически нельзя - папа, дедушка и старший брат никогда не разрешат. А тут - смотри-ка ты, ходят! О чём это говорит с точки зрения представителя древней культуры? Это со всей очевидностью говорит о том, что девушки - явные проститутки, ибо ни папа, ни дедушка, ни старший брат нормальной девушке так ходить не позволят. Это очевидно даже самому тупорылому жителю кишлака: все русские бабы - бляди. А если вдруг в кишлаке заведётся интеллектуал, умеющий читать и писать - он напишет ровно то же самое, что говорят его дремучие земляки: все русские бабы - бляди, и такова их судьба в наших руках.

Передвигается юноша строго в стае себе подобных - а ну как русские скинхеды по пути в библиотеку попадутся? Или там на сеансе балета кто-нибудь пристанет? Стая даёт ощущение силы, и немного погодя юноша и стая начинают грабить прохожих, которые ходят как дураки с деньгами. Ровно через полгода вчерашний задрот из кишлака ведёт себя как хорёк в курятнике - избивает и грабит прохожих, насилует женщин. Это при том, что никто из прохожих и женщин ни его самого, ни его друзей в Россию не звал.

Ну а когда на стройку придёт группа озверевших молодых людей и проломит несколько особо сообразительных голов - начнётся очередной вой про скинхедов.

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить.

Вот одна из таких баек от первого лица.
Дядька...читать дальше (еще 1628 символов) >> с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой,как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

URL записи

Планировал Джон пойти на выходных купить себе зимнюю обувь потому как в осенней Милорду уже никак. Но как назло - в субботу у меня разболелось горло... и болит до сих пор. На работу я по-любому завтра пойду, это не обсуждается. Но в холодной обуви. "У попа была собака" - чем дольше я буду ходить в холодной обуви, тем дольше я буду болеть и не буду способен на походы по магазинам и... тем дольше у меня не будет нормальной обуви... Смешно...

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Грустная история

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвог...читать дальше (еще 11386 символов) >>о ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.

Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!!
Включи свет!!!

Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?

В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.

Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!

Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?

Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!

Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.

Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.

Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!

Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.

Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова
«Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала.

(c) Мама Стифлера

URL записи