@темы: Веселое, Видео

Я реально рыдал! Чуть с кровати не навернулся, мля! Башорг отжог...



Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега мля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...



читать дальшеKir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...

Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"

Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))



сова: прикол: у нас девочки 2 в понедельник из турции приезжают и мы над ними прикололись: у одной на клавиатуре собрано я тут был вместо цифр, у второй - прывед Машко! у первой еще была игрушка - плюшевый жирафчег. Теперь он лежит у нее на столе в пентограмме, ссо скочем на рту, пакетом на голове, обмотан кровавым бинтом. воктуг расставлены маленькие свечи и ко всему этому приложено грозное письмо из Сити банка (слова пись ма напечатаны разными шрифтами. вырезаны и наклеены на другую бумагу.) Текст письма: Кордон! Отдай деньги! или мы будем убивать по одному жирафчегу в день!

сова: и после этого мы нормальные???

сова: причем он раньше висел еще повешенным на ручке двери с веревкой на шее и подним лежала горсть таблеток...



NikitA : Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.



Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым злоебучим проводом….Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его токачто помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил : «И ведь какая то БЛЯДЬ этих засранцев нарочно прикармливает»….



Новичок: Здравствуйте! А есть у Вас драйвера для колонок?

Panther: ээээммм… USBшные штоль колонки?

Новичок: неет, серенькие. не играют.

Panther: серенькие, и не играют. ага. а раньше играли?

Новичок: играли, ещё как играли!

Panther: а что случилось?

Новичок: я виндоувс переустановил, и

Panther: аааа вот оно что!

Новичок: мне сказали что нужно драйверы для колонок установить…

Panther: кто сказал? а впрочем, не важно. нужно переустановить драйверы, да; но не для колонок, а для звуковой карты. какая звуковая карта у вас? встроенная или отдельная? куда колонки втыкаете? рядом со всеми остальными разъемами или далеко от них?

Новичок: в розетку я их втыкаю…

Panther: а второй провод? с зелёненьким штекером? куда?

Новичок: а что и его надо втыкать, да? а как же драйверы? мне сказали, что надо сначала для колонок драйверы установить…

Panther: мозги вам нужно переустановить для начала.

Новичок: а это что, тоже устройство такое, да?

Panther: да, устройство, только за техподдержкой мозгов обращайтесь к родителям!



Alex (14:35:32 1/06/2007)

кстати, как iso образ записывать, не подскажь?



Daniil (14:35:52 1/06/2007)

нерой



Alex (14:36:08 1/06/2007)

у меня его нету!((



Daniil (14:36:40 1/06/2007)

ну тогда глазами прожги))



Daniil (14:37:05 1/06/2007)

Представь образ - смотри на диск и жги!



Alex (14:38:30 1/06/2007)

дык голова уже кругом!



Daniil (14:38:44 1/06/2007)

А ты скорость убавь)



Alex (14:40:50 1/06/2007)

ПАМАГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Daniil (14:41:12 1/06/2007)

Диск запорол?







Dizel: седня папик подошел к книжному шкафу, взялся за учебник по С++, и спросил: это Библия?

Dizel: я не нашел ничего более умного чем сказать: в каком то смысле, да...



<TDL> Кончается год, в классе уже настроение неучебное, все шумят, я сижу втыкаю в журнал на оценки. Входит мадам.

<TDL> - У вас тут информатика сейчас?

<TDL> - Да.

<TDL> - Как учитель вернется, попросите его зайти в учительскую.

<TDL> С задней парты поднимается школьник, подходит к моему столу.

<TDL> - Всеволод Геннадьич, как вернетесь из журнала, зайдите в учительскую.

<TDL> Мадам краснеет, выбегет из класса.



<tyler> Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"...

<tyler> я аж от неожиданности задумался, что ответить...



Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге.

Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию.

Zzz: Потом понес на подпись.

Zzz: Версию с "хомячком".

Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..."



<моНАХ> Чё так долго не отвечал?

<77> Да тут @баный в рот в полном составе..

<моНАХ> Чё случилось?

<77> Да, сижу, смотрю на свою любимую боевую пластмассовую кружку. Потрескалась она на дне от горячего. И протекает по чуть-чуть. Дай, думаю, заклею.. Взял суперклей, обильно налил на трещины на дно снаружи. А желательно, чтобы клей туда поглубже зашёл. Думаю, как бы его туда? О! Нужно приложить губы вокруг дна кружки и создать давление ртом!

<моНАХ> Ну и?

<77> %уля "ну"!? Ну и приложил, бля.. Клей коснулся кожи во рту.

<моНАХ> (-:

<77> Нихера смешного! Так с кружкой, как дураг, в туалет и пошёл..

Тут я и топор зимой языком припомнил, и ручку дверную..



Он: СУКА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!

Она: почему?

Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!! ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ, Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!





<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

@темы: Веселое

Дневник потеющего москвича (полная версия)



7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

читать дальше8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.



Сперто отсюда: http://ziza.ru/2007/05/31/dnevnik_p...ja_versija.html

@темы: Мышки-сетевушки, Веселое

НытьёЕле встал сегодня... Голова болит, слева тоже что-то болит, но так как с сердцем у меня всегда было все в порядке, то это не сердце. Иду по стенке и ничего не соображаю. Со мной уже было один раз такое год назад - давление закатилось под плинтус и сидит там, не хочет идти на место. Под глазами черные круги и губы синего цвета. Хих. Вурдалак, мля. если мне еще сегодня и документы придется везти... точно помру... ну по крайней мере паршиво мне будет, дай боже... Еле доехал в этом чертовом метро - под конец уже просто висел на поручне ничего не соображая. И кто сказал, что лето - это здорово? ХХI век на дворе, а такое впечатление, что большинство мужиков и не подозревают о существовании дезодорантов. Вонь просто ужасная. Запах человеческой плоти, металла еще черти чего способен убить слабого человека, по крайней мере мне так кажется. Духота безумная - на меня иногда нападает панический страх, что я задохнусь.

Внешне все тоже не супер. Женщины разделись... даже те, кому категорически раздеваться нельзя, чтобы народ не пугать. То что еще нормально (а иногда и привлекательно) выглядит в одежде, при практически отсутствии таковой способно сделать нормального мужика монахом, ИМХО. Но даже юные девушки с хорошими, врода бы, фигурками, выглядят ужасно - 90% сутулится, потому грудь, кажется, находится где-то поближе к талии, а живот (даже если таковой является плоским) выпячивается и фигура смотрится просто безобразной. Не говоря уж о том, что лица большинства людей лоснятся от пота, косметика, порой, не держится и т.д. и т.п. К тому же эта ужасная мода на шлепанцы! Даже изукрашенные камушками, бисером и прочей ерундой, они все равно остаются шлепанцами и, особенно в сочетании с популярными нынче, длинными балахонистыми юбками превращают женщинн в нечто непотребное... Правда, бывают и исключения, но общая масса производит на редкость удручающее впечатление.

Чавой-то я разворчался...



P.S. Ах, да! Превед, проблемы! Пошли вон, у меня нет сейчас сил заниматься вами... Хватит утренней беседы с хамом-налоговиком. Нет... сегодня я точно не смогу никуда ехать...

@музыка: кондишн шумит

@настроение: подыхаю

@темы: Жизненное, Лытдыбр, Негатив

@музыка: Клипы Араси, потому музыка разная, но вся просто превосходная!

@настроение: ночное

@темы: Менестрели, Джон Ди, Музыка, Настроение, Стихи

@темы: Мышки-сетевушки, Алэй, Флэшмоб

@темы: Грифонье гнездо, Воспоминания, Мысли вслух

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства, Я

Итак, Джон вновь вляпался в эту историю под названием "учеба"... мало ему пяти лет в институте... видимо, ощущения притупились. Теперь полтора года усиленного дистанционного обучения в МИЭМе и я переквалифицируюсь в управдомы веб-дизайнеры.Точнее сама специальность носит такое вот, достаточно длинное название " Информационные системы, веб-дизайн и интернет-реклама". Я зачислен с первого числа...

О, Катце, покровитель всех безумцев, что решили связать свою судьбу с адской машинкой под названием "компьютер", помоги мне!



Вверяю тебе судьбу мою, рыжий!







Повешу его портрет... на счастье...

@настроение: в обмороке

@темы: ... и Атропос перерезала нить, Жизненное, Я