@темы: Красота - хуже воровства, Позитив, Ссылки

26.05.2009 в 01:32

Пишет  Darian Kern Rannasy:

Скажи, ты знаешь наверно: // Я не сплю? Так бывает во сне...
©А. Ахматова

URL записи

@темы: Рисунки

@темы: Радостное

@темы: Кросспост

@темы: Веселое

18.02.2009 в 10:37

Пишет  ИЖДУ:

Прочел у Вани про "зажимание пульсирующего члена, готового вот-вот взорваться", пришел к выводу, что мы зажрались!
Что это, что это, за, понимаешь, буржуазные предрассудки, которыми мы обросли за последние годы?!
Вот в мое детство было не так!
ничего нового о всеми любимом
Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

URL записи

@темы: Веселое, Слэш

О, наконец-то я узнал имя автора от вещей которого меня до сих пор выносит регулярно, хоть уже читано-перечитано: «Милый, дорогой, любимый, единственный» и «Генетика с кулинарией». Это Шушь. (Для тех, кто не в теме, два юмористических фика по Аи но Кусаби, опубликованных в рамках конкурса "Огни Танагуры"). Увы, я с не знаю автора "лично", то есть по дневникам и форуму (хотя ник знакомый), но все равно я ему ужасно благодарен - если у меня вхлам плохое настроение, все кругом мерзко и отвратительно, а жизнь - непролазное дерьмо, я перечитываю эти фики, опять ржу, выпадая в осадок и жизнь вроде как начинает казаться не такой противной.
Но как все-таки хочется продолжееееееения...

@темы: Место обитания - Барбарой, Мышки-сетевушки, АнК

21.05.2009 в 18:15

Пишет  Оригинал дубликата:

Серия вторая

21.05.2009 в 12:26

Пишет  Jenious:

На десертЪ. Мальчик-которого-щимили.
"Личность, обладающая гормонично развитыми ягодичными мышцами, имеет почти что стопроцентные шансы на успех в карьере." (с) из фика.

Оттуда же.

lazzo-fiaba.livejournal.com/230145.html#cutid1

-Хо-хо, - уныло воскликнул Гарри, к вечеру солнце сядет. - да ты что?! К вечеру? Солнце сядет?! Да быть того не может!

на улице было много-много темна... - помню, мы вляпались в кучу темна...

Гарри вздохнул - Святая простата ваша мама - Гарри классно умел ругаться!

девочку убили сами родители, дабы уберечь ребенка от кровожадных мракоборцев - с тех пор девочка пряталась от мракоборцев на том свете, не уставая благодарить заботливых родителей

Прекрасное теплое одеяло внезапно спрыгнуло с головы Тигриса, а потом и вообще сбежало. - И подушка, как лягушка, ускакала от меня...

"Ежедневный Порок" - хорошая газета, как раз для фикерского видения волшебного мира

читать дальшеседьмой год обучения в школе чародейства и волшебства, бля-бля-бля… - учитывая события седьмой книги, это очень канонично звучит!

Как Волдеморт мог попасть в башню Гриффиндора? Хогвартс защищен от проникновения всяких там лордов и пр. - и пр. голодранцев.

Филч сошел с ума, патрулируя ель по ночам. - Завхоз-воевода дозором \ Обходит владенья свои...

Гарри был сильно пьян, хотя был 7-курсник и ему не надо было пьянеть потому что в пьне он материл все время Вольдеморта, а тот все слышал - даже на другом конце света! Стоило Гарри выпить лишнего и в ушах у Тёмного Лорда раздавалось: "Хрен лысый! Да я тебя на палочке вертел! И т.д."

- Гарри, какие восхитительные глаза! Ты молодец, что убил его! - и принёс его глаза мне...

– Гермиона! У тебя кот!!!
– И, правда! Извини, Хагрид. Я не знала об этом, – расстроилась она. - Зато у тебя, Хагрид - волчанка!

Глава 5. Летом Снейп меньше - усыхает?

Сириус Блэк, отдохнувший и повеселевший после Азкабана. - Ага, на солнце у моря \ Стоит санаторий...

Наркомов кота - хочу себе эту должность!

Одежда нещадно падала с него - сыпалась градом!

-У вас был тяжелый день, а завтра поебывает Дамблдор. Набирайтесь сил. - Хоть он и стар, но ещё крепок и силы вам пригодятся...

слишком мощный Хреноворот! - ещё одно странное устройство

Дамблдор скинул мантию и Гарри увидел то, что Дамблдор долгие годы скрывал ото всех. - кроме гуляющих в соседнем парке девушек, которые видели это уже сотни раз.

Хагрид распахнул камзол и показал им всем почем помидоры - Хагрид тоже гулял в этом парке.

даже после свадьбы над Волдемортом - сим победиши!

Смотри – птицы летят на север… - сказал слизеринец, глядя на улетающую стаю.
Гарри поднял голову и увидел, как улетают птицы.
- Все из-за меня… - произнес Драко - То ли у парня мания величия, то ли его и правда все так не любят, что бегут и летят во всех направлениях - лишь бы подальше...

Понимаешь, когда Драко родился, ему был всего год. Ерунда, мне и года не было, когда я родился, меня жальче.

– …я хочу получить разрешение беспрепятственно перемещаться по Хогвартсу в ночное время.
-Зачем? - Дамблдор рассмеялся. - Ты неплохо обходишься и без этого разрешения…
-Понимаете, мне надоели косые взгляды…надоело оправдываться перед старостами…насчёт того, чем я занимаюсь со Снэйпом по ночам…
-Что ж… Я даю тебе такое разрешение, но от косых взглядов тебя это не спасёт. Кстати, чем вы занимаетесь со Снэйпом по ночам? - В нарды играем, в НАРДЫ!!!

В той сказеке у Гарри было про бурное море по корой плыл величественно член - я так понимаю, изначально это был "чёлн", но за лето он сильно изменился...

Ястреб Перепилятник - родич дятла, но дырок не делает, а просто срезает деревья под корень.

Резус Люпин - при луне превращался в макаку

На обед Молли сварила бульон с профи-тролями - эти парни всегда помогали ей готовить, или она сварила их самих?

Мальчик протер кулаки глазами - чистота кулаков - дело святое!

она всегда была навеселе и готова прийти на выручку к любому. - что, так вот постоянно закладывала?

- Профессор?
- Одну минеточку, Невил - и можешь идти.

- Гермиона. А вас? - она совсем таки осмелела.
- Какое редькое красивое имя! А меня Кал.
Гермионе сразу понравился этот парень. А его имя почему-то напоминало морсокй ветер, песок, красиыве ракушки. - Гермиона - тонко чувствующая натура!

Предупреждения: инцест, смерть животного (оленя) - бедный Джеймс...

Можно будет подобрать мне какие-нибудь документы похитрее, и сделать меня общественно доступной? - а то я давно подумываю о работе в квартале красных фонарей...

- Действие Круцио ослабевает, если в крови присутствует алкоголь. А можно так надраться, что тебя и Авадой не возьмёшь.

Волдеморт пытается обладать Гарри Поттером, но приходит к выводу, что он не может; Гарри слишком полный, что Волдеморт считает отвратительным - придирчивый какой!

Блэка схватили и увели двадцать бойцов ОМОНа. - Охаживая его своими толстыми волшебными палочками!

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! - Семья Уизли теперь долго не будет голодать!

Гарри прыгнул на Вольдеморта, тот от Гарри, Рон прыгнул на Снейпа, потому что не знал, что он был свой, Гермиона - на Беллатриксу, Джинни - на Малфоя-старшего, Малфой-младший - на близнецов Уизли, а Луна застыла на месте. И туту ворвались Пожиратели и Орденцы Феника - и началась уже настоящая оргия!

Саммари: В жизни так бывает, что гуляешь по Хогвартсу и вдруг… NC-17 - да, так всё и происходит - внезапно!

URL записи

URL записи

@темы: ГП, Веселое