Прода)
Автор пытается писать.
Но храм меня утянул - там еще осталась пара эпизодов. И развяяяязочка)
Решила уж выложить, люди требовали.
читать дальшеФлаер летел над землей невысоко, иногда задевая верхушки деревьев. Деревья были не слишком высокими. До настоящих зарослей было еще далеко.
Впрочем, Катце это мало интересовало. Он был весь в воспоминаниях. Странное ощущение. Словно по телу разливается незнакомый яд – цепенеют руки и ноги, совершенно не страшно и не больно. Радужная пелена заволакивает глаза. Губы растягиваются в улыбке. Яд. Яд по имени Рауль.
Рыжий вспоминает, как проснулся сегодня утром и понял, что поперек его груди лежит тяжелая рука. Потом вспомнил, что Рауль под утро потащил его в душ, и только потом позволил улечься в постель.
Потом они долго пытались проснуться и встать. Пока наконец Рауль не проявил блондиевскую решимость и не вытряхнул из постели Катце буквально за шиворот.
Как они целовались на веранде.
Как садились в флаер и летели к Доминику и единственное, о чем думал неожиданно научившийся смущаться Катце – это как бы Ник не уловил их взглядов друг на друга.
Как Рауль неожиданно притянул его к себе, как только руби отвернулся – то ли ночь снесла последние тормоза, то ли ему просто захотелось…
Всего этого было так неожиданно много, что теперь Катце мог только сжимать руку Рауля в своей и смотреть в окно. А Рауль слегка поглаживал его пальцы.
И за что такое?
Катце перебирал в уме все события, произошедшие с ним до этого светлого момента. Почему Рауль изменил свое решение? Ведь оттолкнул же он рыжего так, что тот улетел в стенку? В раскаявшихся блонди Катце не верил. Блонди, за редким исключением, не бывают импульсивны. А если бывают, то любая импульсивность идет им только на пользу – они и ее умудряются продумывать.
Ладно, предположим, Рауль передумал. Тогда, в больнице, когда потащил Катце к себе. Осмыслил, переоценил ценности, и… И что? Рыжий трезво оценивал себя – вряд ли монгрел, бандит, да еще и бывший фурнитур казался идеальной кандидатурой на роль любовника. Фенотип хорош, но вот генотип подкачал – как любил говорить тот же Рауль, политкорректно высказываясь о ком-нибудь очень красивом и очень тупом.
Катце вздохнул. Рауль сжал его руку и кинул на любовника озадаченный взгляд. На любовника. О, Юпитер…
Никто не назвал бы рыжего трусом, да и он сам воздержался бы от такой характеристики, но маниакальное желание понять, с чего вдруг все это, терзало его с упорством, достойным лучшего применения. До этой ночи можно было думать все, что угодно. Блонди играют, блонди заигрываются, блонди даже позволяют себе играть с особенно умными монгрелами, но блонди никогда не допускают игры в свою жизнь. А соблазнители - блонди вообще бывают только в непристойных комиксах, подпольно издающихся в федерации. Нет, разумеется, блонди умеют соблазнять. И, как и все остальное, делают это по высшему разряду… Но ..Но…
Проще говоря, у рыжего не укладывалось в голове.
Рауль наклонился к нему и тепло шепнул на ухо:
- Не загружай голову, Катце.
Это «Катце…», произнесенное тихим голосом, вместе с опалившим кожу горячим дыханием вновь вернуло рыжего в блаженное забытье. Яд, как он есть. Яд по имени Рауль.
К остаткам древнего сооружения они подлетели довольно близко. Сесть удалось на проплешине со следами недавнего пожара. Неподалеку в кустах обнаружился флаер, как будто недавно брошенный. Доминик опустился на корточки, коснулся рукой земли.
- Выжгли, что бы спуститься. Если еще живы – сдам их в департамент охраны природы планеты.
- У вас такой есть? – изогнул бровь Винсент.
Доминик обернулся- взметнулась грива огненно-красных волос.
- А вы хотите, что бы Стайлер был похож на Амои?
Винсент только улыбнулся, глядя в серебряные глаза. Они оба родились на очень негостеприимной планете. За опоганивание такой природы любой, видевший пустыни вокруг Танагуры, спокойно мог руки вырвать и вставить другим концом. Что бы неповадно было.
- Не элита… - подтвердил их размышления Рауль. – Даже не граждане.
- И судя по всему, они оттуда уже не вернутся, - обронил руби.
Катце встрепенулся и кинул взгляд в сторону Райвела.
- Все эти культовые сооружения не просто так не исследуются. Никто не знает, почему погибла цивилизация, обитавшая на Стайлере до того, как мы высадились сюда. – рассказывая, Доминик вытащил из флаера фонари и пару высоких военных ботинок. – Наденьте, Катце, - он подвинул ботинки монгрелу. – Неизвестно, какая там почва.
Рыжий принялся зашнуровывать обувь. На Доминике тоже была армейские ботинки, и на Винсенте… Интересно, а у Лара-то откуда такие обновки? Райвел одолжил?
- Возможно, это был какой-то катаклизм, - продолжал руби. – Никто не знает. Цивилизация не дошла до приличного уровня технических достижений. Сохранились только предметы религиозного культа. Их изучение привело исследователей к мнению, что на Стайлере обожествляли природу, а все достижения науки принимали с большим скептицизмом. Если когда-то на древней Терре убивали якобы колдунов и магов, то здесь так поступали с учеными. К тому же, местные защитники храмов были весьма агрессивны. Они ставили ловушки, которые очень сложно обнаружить и обезвредить. Такие, в которые могут попадаться люди спустя многие годы и даже тысячи лет, если сохранился механизм. При исследовании Стайлера погибли очень многие. В основном, лезли в остатки архитектурных сооружений. Теперь это не принято. Существует реестр, но исследовать…
Рауль подошел к Катце и шепнул:
- Может, подождешь здесь? Это опасно.
- Ты не мог спросить об этом дома?
- Тогда, если бы ты отказался, ты бы обязательно пожалел. А теперь примешь решение сам.
- Вот еще, блонди. Я пойду.
- Не волнуйся, - Рауль сжал руку монгрела в своей. – Я смогу тебя защитить.

Храм представлял собой живописные развалины. Катце в жизни бы не подумал, что в эту кучу камней можно войти без риска для жизни. Но чем ближе они подходили, тем яснее он видел, что то, что показалось ему развалинами на самом деле просто грубая каменная кладка, увитая ползучими растениями. У черного провала входа Доминик остановился.
- Храм практически целиком располагается под землей. То, что на поверхности – всего лишь верхушка. Они не слишком заботились о презентабельности внешнего вида.
Внешний вид действительно оказался не слишком хорош. Внутренний тоже – в коридоре их окружала полнейшая темнота. Идти приходилось по двое, коридор был достаточно широк, и Доминик сказал, что так безопаснее. Они с Винсентом шли впереди, освещая путь фонарями, а Катце шел позади, все еще сжимая руку Рауля. Идти пришлось не так уж долго – впереди замелькал огонек. Источником огонька оказался шест, воткнутый в пол.
- Люминофор, - Доминик подошел ближе, осмотрел песок. – Дня два назад поставили. Свечение уже не такое сильное. Интересно, кто-нибудь выжил?
- А почему вы так уверены, что они мертвы? – подал голос Катце.
- Люминофор не забрали. Флайер пуст. Вряд ли они два дня наслаждались сокровищами.
- Или выйти не могут, - предположил Винс.
Зала не представляла собой ничего интересного. Камень, каменные скамьи у стен и арка тоннеля, ведущего куда-то влево.
Они свернули. Тоннель привел их в другую залу, чуть поменьше. Фонарь Доминика зашарил по полу и неожиданно отразился от воды.
- Натекло? – предположил Рауль.
- Нет. Смотрите, оно огорожено. Значит, должно здесь быть.
- Но дальше хода нет, - Катце осветил потолок залы, все темные углы.
Хода действительно не было. Только те же скамьи да озерцо посредине. Дно озерца было выложено какой-то мозаикой с непонятными узорами. Они разбрелись по залу, выискивая хоть какой-нибудь намек на вход. Катце обнаружил два кольца – одно почти совсем у входа, второе на противоположной стене. Кольцо были тяжелыми и, на первый взгляд, никаких люков под собой не скрывали. Третье кольцо нашлось у самого озерца, вмурованное в пол.
- Может, это замок? – Катце присел на корточки и с трудом ухватился за кольцо в полу. Камень оказался тяжелым, и сдвинуть его было сложно.
- Дай-ка мне, - Рауль присел рядом.
У блонди получилось лучше – кольцо поворочалось вокруг своей оси, но осталось безучастным в смысле открытия тайны.
- А если одновременно? – предложил Катце.
Доминик взялся у кольцо у входа, Винсент – за оставшееся. Катце, как заправский полководец скомандовал «Раз! Два! Три!» - и элитники одновременно повернули кольца по часовой стрелке.
Что-то заскрежетало. Забулькало. Вода очень быстро ушла в какие-то неведомые трубки. Блонди и руби отпустили кольца и отошли назад. Пол залы раздвигался. На месте озерца обнаружилась лестница вниз.
- На века строили, - удовлетворенно сказал Рауль. – Пошли?
Они долго спускались по темной лестнице. Фонарь освещал высеченные в камне массивные, удобные ступени.
- Интересно, почему они не стерты? – вслух подумал Катце.
- Возможно, сюда заходили только избранные, - ответил Рауль вполголоса. – Служители культа, жрецы…

В прошлом лестницы наверняка освещались факелами – Катце заметил в лучах фонаря какие-то держатели на стене. Но украшений или каких-нибудь рисунков не было, и это показалось дилеру зловещим. Вообще, что это с ним? Катце вдруг понял, что раньше никогда бы не полез исследовать неизвестное и явно опасное место, да еще и под землей. Слишком высоко ценил свою жизнь, что бы погибнуть так бездарно. А сейчас… Что изменилось? Рауль пообещал, что защитит. И что? Раньше это ничего бы не изменило. В конечном итоге блонди все решают самостоятельно. Но Катце почему-то верил Эму. Безотносительно совместно проведенной ночи – доверял. От таких мыслей голова шла кругом.

Они прошли по еще одному коридору, извилистому и узкому, по бокам которого открывались входы в другие залы. Большей частью эти помещения были пусты – только скамьи у стен или редкие статуи. Статуи изображали огромных котов, похожих на терранских. Глаза животных светились в лучах фонарей, словно живые.
- Скорее всего, раньше здесь была система зеркал, направлявших солнечный свет в храм. – Доминик словно читал лекцию. – Или система окон. Но в любом случае, окна сейчас завалены, а за зеркалами, естественно, давно никто не следит.
- А почему вдруг коты? – спросил Винсент.
- Насколько известно археологам, коты в их мифологии были стражами матери-природы, верховной богини. Ее саму изображали очень редко, по крайней мере до нас дошло крайне мало, а коты вот везде. В городе на площади стоит самая большая из найденных статуй. А в зоопарке даже сохранился экземпляр.
- Экземпляр чего? - не понял Катце.
- Кота. Стайлерские золотые коты – это ведь здешняя фауна. Они хорошо приручаются. Хотя… может, им просто забавно жить рядом с людьми.

Лекцию пришлось прервать – они свернули в большой зал. Потолок терялся в темноте, а свет фонарей едва рассеивал тьму, внезапно подступившую со всех сторон. Темнота и тишина храма начинала давить, Катце невольно сжал руку своего блонди.
У стен стояли неизменные скамьи, а посредине возвышалась статуя женщины. Двое из присутствующих блонди едва не отшатнулись – им обоим показалось, что они в зале для аудиенций Юпитер. Женщина никак не была похожа на призрачную голограмму, но это величественное лицо, застывшая поза… Изваяние было высечено из цельного темного камня. Женщина замерла, скрестив руки на груди. Длинные волосы были собраны в замысловатую прическу, губы упрямо сомкнуты, а глаза закрыты. Фигура была задрапирована в ткань, но за столько лет полотно сильно обветшало.
- Не нравится мне она, - вполголоса произнес Катце.
- А Мать и не должна нравиться, - объяснил Рауль. – Она правительница. Жестокая, но справедливая.
Винсент только кивнул.
Рыжий на статую старался не смотреть – она казалась ему живой и опасной.
На равном удалении от статуи обнаружились изваяния котов. Когда луч фонаря останавливался на изваяниях, поверхность играла золотистыми искорками – животные были вырезаны из янтаря. Сделано было с высочайшим мастерством – каждая шерстинка, каждый ус, каждая складочка кожи. Катце захотел подойти поближе, уже сделал шаг и, споткнувшись, полетел вперед. Непременно расквасил бы себе нос, если б на блонди, вовремя подхвативший в начале полета. Дилер качнулся в объятия генетика, пытаясь понять, что это было за препятствие.
Подошел Доминик с фонарем.
- Слона-то я и не приметил… - тихо произнес руби, садясь на корточки. – Это, господа, труп.
Трупов оказалось три – шатен и двое брюнетов, все коротко стриженные и хорошо сложенные молодые люди. Явно не амойцы, а приехавшие на заработки. Стайлер у молодежи пользовался хорошей репутацией. И позагорать и подзаработать . А эти еще и клад поискать решили.
- Этот, скорее всего, и играл меня, - Рауль присел возле шатена. Он, действительно, был самым высоким из троих и телосложением походил на блонди.
- А что их убило, кстати? – небрежно поинтересовался Винсент. – Может, в стенах что-то?
- Не должно, - отозвался Доминик. – Ран никаких. Да и сгнило бы тут все в стенах.
- Смотри! – Катце перевернул ладонь мертвеца вверх. На коже чернели маленькие пятнышки.
- Хммм… - Доминик подошел к рыжему. – Яд? Но откуда? Уколы?
Винсент тем временем ползал с фонарем около котов.
- Три сдвинуты. – сообщил он. – Явно трогали или поднимали.
- Три, говоришь? – Рауль хмыкнул. – Славные котики. А у всех следы-то на ладонях одинакового происхождения.
- Думаешь, котики?
- А обо что тут еще можно уколоться, скажи на милость? Я так понимаю, этих милых кисок просто нельзя коснуться так, что бы не уколоться. Скорее всего, что-то паралитическое. Упали где стояли.
Катце с опаской покосился на весело сияющий янтарь.
- Ловушка. Блестяще.
- Смотрите, был четвертый – Доминик указывал на две цепочки следов. Одна вела в проход в темном углу зала но там, видимо, пришелец ничего интересного не нашел – следы вели обратно; во втором проходе неизвестному повезло больше – следы не возвращались.
- Ну что, посмотрим, что ему так не понравилось? – предложил Рауль и двинулся по первой цепочке.

Трудно быть богом
Пишет  Кэл:

Трудно быть богом
Совмещенные в видео ряд фотографии со съемок. Впечатляет. Неужели и правда когда-нибудь мы сможем все это увидеть?...

URL записи

Мне кажетсо, что понятие "обоснуя" сыграло с нашим фендомом плохую шутку. Может быть, из-за этово в отличие от англоязычных и всяких прочих, русскоезычнае саопчество по ГП это такой великан, втиснутый в прокрустово ложэ, с одной стороны риальне плохие фики (там, источники лулзов для проды и подобные), с другой - рильне хорошие, которых мало, и до кторых при каждой попытке людей дотянуццо, раздаётся протяжное - ООооооыыыыуууу, неееет, это то, да не то, это так, да не так, это жэ ЫЫЫЫЫЫафтар, а у вас вот што? Где обоснование, нет вам веры. Уйди Рогожин, тебя не надо.

(это я всё рецензии с феста читайу). Общий настрой рецензий - плохо, плохо, ужасно, плохо.... ну, гм, ничо так, вот этот абзац, остальноэ плохо. И каждая вторая реца: Обоснуя! Обоснуя!

Да, господи Божэ, да дался он вам, друзья?

Есть хорошие фики, которые рецензируют сквозь зубы, всячески презрев даже законы жанра в которых оне написаны. Есть отличные фики, которые хлещут по щекам за какую-нить ерунду ерундовую. На каждый наезд можно ответить причом (иногда отвечали, иногда стоически поцтавляли вторую щоку: так мне, так, спасибо что просветили, пойду выпью йаду!), но в том-то и дело, что наезжать и отвечать тут дело сугубо странное. Хочетсо как тов. Бендер, дать шахматной доской по башке одноглазому гроссмейстеру, просто: ДА пошли вы все!

И это не злость, это скорее, недоумение полное.

Никто ж не станет спорить, что хорошему афтару не нужны обоснования поступков или чувств героев, а обоснования происходящих событий хороший афтар и так напишет, он жэ не дураг совсем. Если к примеру, у нево плывут под парусом два товарища, то хороший афтар кратко, но внятно расскажет о том, как ходить под парусом, и чем ето отличается от гребли веслом. Прально же? КАКОЙ бля обоснуй тебе ещо надо???? Нет, лезут. А у вас парус какойта странный, а вот йа 12 лет в парусном спорте, то есть не я, а двоюродный брат приятельницы моей золовки, ноооо энивей! Где у вас правда жызни? Нет ея! Какой парус, думаешь устало, ты на лошадь не зырь, ты позырь - два чувака ебуццо. Гыгы.

Нет, никому не гыгы, и не в кайф. Ладно, парус пожевали, берутсо за героев. Два обвинения замшелого обоснуйщика, которым веры нет, и за которые пора бить мокрыми тряпками по наглой мохнатой морде:

1) у вас не мужчины а девачьки.

Ты сама девачька, блядь, хуле тебе плохо то??? Или ты ПРАВДА желаешь прочитать что в етом случае будут делать 2 нормальных идеальных сферических в вакууме мужчины??? о__О А ты уверена, что хочешь? А Гыгы тогда не обломитсо? А???

И потом. Ну чем таким мужчина, кроме хуя и проч., отличается от девачки. Я задала чудовищный вопрос, провокативный и исторгающий лучи ненависти, я знайу. Ну давайте прекратим бить меня по почкам, и все такэ зададим себе его. М что, не умеет любить? Он не желает ебаццо? Он не хочет быть любимым? Он не считает, что он достоин любви и принятия? Он не чувствует ревности, раскаяния, страха, стыда етц? Он не боится боли? Он не плачет? Он не думает бесконечно 1 и ту же дурную мыфль кахда влюблен как кошка? Дак, он чо - робат ебобат, штоле?? А? йоп ващу мать????

и
2) второй вопрос, от которого я бешусь, эта - Пацчиму герои повели себя так, кахда четатель щщитает что должны были повести себя сяк?

Тут маскируюццо всякие личности, от "ну я не могу себе прецтавить, что..." (никто ничо не может себе представить, такие бля все без воображения, охуеть), до "Поттер бы НИКАГДА!"

Логика задавания этой серии вопросов человеком, который допустим, хотя бэ 5 месяцев в слэшном фендоме, не поддайотся анализу. Нету ейо, логики.
Ты мне обоснуй давай, обоснуй, тычет пальцем рецензент, а вместе с ним и четатель.

И вот хуле? Афтар чо, обещал тебе ево, обоснуй? А мошт ему срать на нево, он мошт хотел описать конкретную ситуацыю и конкретные послецвия для двоих (троих, вотэва) героев в заданном опстоятельстве? Или другой вариант, ему воще насрать на героев, он подумаль какую-либо мыфль, и выразил ея хуйдожесвтенными срецвами. Или того проще, он прочувствовал какую-то емоцыю, и ея запейсал? Такое в голову не приходит? И чо тогда, зачем, с каких хуев, афтар обязан обосновывать выбранную ситуацию, мысль, чувство? Он обязан одно только, только одно - внятно, полно и доходчиво запесать то, что посчитал нужным запесать. ВСЁ. Никакой словарь медицинских терминов, красивых синонимов, или орфографический - не нужны. Они не спасут, если афтар пишет говно, и они не улучшат ничего, если афтар пишет хорошее.

Вот так я эпично просралась по поводу обоснуя, т.к. он меня заебал если честно, и особенно заёбывает бессмысленное повторение этого слова везде и всюду, без даже попытки осознать, нахрена он нам (русски четателям слэша) сдался.

про плакаты...
плакаты со зверями уже были, а вот это полнейший апофигей!

читать дальше

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать.

Старая сказка)
Завяз в голове образ из сна. В общем что выросло то выросло.

Апд. Отбетила и подняла)



читать дальшеВ жестокой битве защищал искусный воин своего молодого повелителя. И враги обступили их, и ощетинилось мечами и копьями кольцо, в котором не было бреши. Хоть спешили уже на выручку защитники, понял воин, что не продержаться им. Дрогнула рука его, и отяжелел меч. Не осталось мгновения, чтобы зажать рану, перевести дыхание. И рядом он слышал такое же тяжелое дыхание повелителя своего, а времени обернуться не было. Горько было, что не сможет он в последний раз встретиться взглядом с глазами цвета холодной стали. Но от того, что через миг после гибели его, закроются эти глаза навсегда, было горше во сто крат. А враги рвались вперед, чувствуя, что ослабела добыча, и каждый надеялся нанести последний удар. Многие поплатились жизнью за торопливость свою. Да только даже лучший меч затупиться, если на десять ударов разом отвечать придется. И собой заслоняя повелителя, повис на копье храбрый воин, пена кровавая вскипела на губах его. Многое доступно взгляду тускнеющему, многое открыто сердцу, что в последний раз бьется. И с мольбой обратился воин к теням, что за битвой наблюдали с голодным любопытством. Силу защитить в обмен на душу свою попросил он, и услышали его. И раздался тихий смех, для живых неразличимый - сомкнулись зубы зверя на руке, смерть несущей молодому повелителю. Закричали враги испуганно, и даже повелитель не смог удержать изумленного вздоха. Был воин – стал пес черный в рост человеческий. Не было врагам защиты от ярости его. И пощады не было от клыков. Успели на подмогу защитники, но и они подойти не осмелились. Страшен был зверь, и желание кровавой пищи в глазах его жило алыми искрами. Но легко коснулась рука вздыбленного загривка, и послушно лег пес у ног повелителя молодого.
Достойна награды преданность - взяли пса во дворец.
Золотой ошейник украшал мощную шею. Золотую миску перед псом ставили слуги. Спал пес у ложа повелителя молодого. И, согревая пальцы в густой шерсти, не раз грустил повелитель о том, кому так и не решился подарить ласку. И не раз искал в звериных глазах отблеск взгляда, что всегда за ним следовал, не требуя большего. Но лишь преданность и обожание немое было в глазах зверя. Лизал пес ласковые руки и скулил, когда не призывал его к себе повелитель.

Недолог век собачий, семь лет минуло, и сам оборвал повелитель мучения любимца своего одним быстрым движением лезвия по горлу. Благодарность застыла в глазах пса, когда в последний раз лег он у ног хозяина. По воинскому обряду был похоронен пес, и никто не удивился таким почестям.

Через год родился у повелителя наследник - не было дня радостней. Прядь волос младенческих отнес повелитель подношением на могилу того, кто служил ему до последнего вздоха в любом обличии. Писк слабый услышав, поднял он из травы густой щенка новорожденного, слепого еще.

Не посмела жена возразить, когда положил повелитель щенка в колыбель своего сына. Знало сердце матери – не будет у него защитника лучше.

Пишет  кот подвальный:

Ржал в голос ))))

30.11.2009 в 18:32

Пишет  Пятикрылый Шерстокрыл:

Что в дневниках водится:

1. Эллочка-людолюбка.
Это ее мамы-бабушки бросали в "Битлз" трусами и бились в оргастических судорогах. Внучка подходит к делу прагматично и заводит себе виртуальный мастурбаторий. В ее днявочке есть все, чтобы биться в судорогах, не покидая насиженного компьютерного кресла. Что касается словесного сопровождения, то Эллочка изъясняется не всегда понятными междометиями и смайликами.
читать дальшеУдачный день Эллочки выглядит так:
10.00
Свууууууууууууун
{Фото какого-то мужика}
13.00

{Фото какого-то мужика}
15.00
Я кончел!
{Фото двух каких-то мужиков, черно-белое}
17.00
Оргаааааааааааазм
{Фото какого-то мальчика и собаки}
20.00
Каваиииииииииии

{Коллаж: мужик с первого фото трахает мальчика с четвертого. В отдалении маячит собака, убегающая от мужиков с третьего фото}
Эллочка практически вечна. Чем меньшему количеству людей известны мужики с ее фото, тем выше статус Эллочки.

2. Дрозофилка.
Как и муху, замечаешь ее обычно тогда, когда она попадает в глаз. Красными буквами на фиолетовом фоне, с огромным количеством орфографических ошибок и вопросительных знаков дрозофилка путано рассказывает что-то о ненависти к Светке, симпатии к Андрею и о том, что она сегодня "покушала)))". Если Светка болеет, Андрей в командировке, а еда кончилась, дрозофилка лепит картинки с крылатыми уродцами.
Дрозофилки недолговечны. Они быстро выходят замуж, рожают и навсегда забывают о том, что такое компьютер. Лишь по ночам бескрылые и отяжелевшие замужние дрозофилки ползают по кулинарным сообществам. Но будьте бдительны: они могут сбиваться в огромные рои.

3. Днявочная доминатрикс.
Грезит о "сильной руке" и толстом куищще. Мечта Захер-Мазоха. Главный поставщик мяса для холиваров. Клеймит, негодует, призывает к расстрелам, открывает глаза и припечатывает. На первый взгляд, имеет удручающе много свободного времени, что позволяет днявочной доминатрикс развязывать по три-четыре холивара в разных местах и поддерживать тление еще пяти. Однако на самом деле в процессе клеймения и припечатывания где-то рядом тоскуют котлеты, пылятся дети, остывает муж и писается мебель.
Выводы, которые в течение дня делает днявочная доминатрикс, выглядят так:
11.00
{Припечатывание} Суки!
14.00
{Клеймение} Только расстрелы!!!
16.00
{Открывание глаз} Либерасты!
18.00
{Фото мужика} Прекрасен!!!
20.00
{Негодование} Тряпка!
{Фото мужика} А вот это - мужик!
00.00
{Личное возмущение} Спокойной ночи. Пидарасы!
По легенде, некоторым днявочным доминатрикс удавалось обрести свою мечту, и больше их в сети никто не видел. Многие, повзрослев, отращивают черные перепончатые крылья и, помахивая хлыстом, улетают в ЖЖ.

4. Плюшкин.
Летописец интернетов, инкарнация Нестора. Его логово представляет собой нагромождение потащенных отовсюду постов, картинок и роликов с заботливо протоптанными дорожками к самому необходимому. Не тащить Плюшкин не может. Сложно понять, чем болеет конкретно он, поскольку непонятное Плюшкин тащит тоже. С безрыбьем борется, давая очереди из боянов, или впадает в тоскливую спячку. Он не умеет вязать, но несколько мастер-классов по вязанию спицами обязательно лежит у него в загашнике. Он в 99,9% случаев женщина, но советы по улучшению потенции тоже где-то там есть. Он никогда не видел и не увидит фильм "Огибая Алабаму", но стащил тонну капсов из него. У него есть несколько несмешных роликов на китайском, потому что их тащили все. Пошаговая инструкция по созданию страусовой фермы с картинками у Плюшкина тоже имеется.
Комментировать потащенное могут далеко не все Плюшкины, поскольку от радости приобретения теряют дар речи. Не самый урожайный день Плюшкина выглядит так:
10.00
ЫЫЫ
{Ролик с паркующейся блондинкой, на каталонском}
12.00
Без темы
{Огромное количество картинок с котами}
13.00
Няя
{Портрет грустной летучей мыши}
15.00
)))))
{Сборник старых анекдотов}
18.00
О!
{Кулинарная книга "30 блюд из дуриана"}
19.00
{Еще сборник анекдотов и тематическая фотоподборка "Гидроэлектростанции народов мира"}
20.00
Без темы
{Популярный справочник "Виды кактусов", с картинками}
23.00
Красота!
{Много постановочных фотографий неустановленных моделей}
01.00
Без темы
{Японские дети поют "Катюшу" - видео}
03.00
Еще немного - и спать
{Ударная доза - коты, кактусы, японские дети, ролик про грустную летучую мышь, с отвращением жующую дуриан}
05.00
Спокойной ночи!
{Ролик про то, как правильно завязывать шнурки на ботинках, на финском}

5. Фэндомушник профессиональный.
Главное правило выживания в логове профессионального фэндомушника - никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не спрашивать "а кто это". Тех, кто не знает Шейлу, или Марка, или то, что они созданы друг для друга, но Марк и Питер - это моднее, фэндомушник душит в своих снах пачками, яростно сжимая отбитыми клавиатурой пальцами подушку. В виртуальной алтарной комнате фэндомушника можно найти все виды картинок с любимыми персонажами, посвященные им песни и множество роликов из обожаемых фильмов или мультиков. Самое страшное, что ожидает входящего в храм - это фанфики. Фэндомушники пишут их днями и ночами, на компьютере, на салфетках, на манжетах и на обоях. По легенде, они обладают тайным умением растягивать время, потому что за стандартные земные сутки написать 2 мини, 3 драббла, одну НЦ и много-много слэша невозможно. Профессиональные фэндомушники общаются между собой на особом языке, в котором помимо уже упомянутых есть слова "прода", "макси", "джен", "гет", "бета", "кон", "кинк", "сквик" и прочие лексические единицы, которые еще можно выбить под пытками у инопланетянина. Неофитам настоятельно не рекомендуется упоминать о том, что ряд слов им непонятен, иначе их в ту же минуту разорвут на тысячи мельчайших драбблов.
День профессионального фэндомушника выглядит так:
11.00
Какие они чудесные!
{Серия фото актеров любимого фильма/сериала, отчаянно убегающих от папарацци}
12.00
Тапками не кидать!
{Фанфик НЦ про Марка, его начальника, демона и банан}
13.00
Вы меня вдохновили, и я написала еще!
{Фанфик про Питера, Марка и банан, в 3 раза больше предыдущего}
14.00
Воть!
{Серия аватар с любимыми героями длиной с Великую китайскую стену}
15.00
^юзернейм^ тупая, Марк и Питер любят друг друга!
{Длинный пост про Марка и Питера, с перечислением серий, где они "тааааааак друг на друга посмотрели", проклятия в адрес ^юзернейм^ и ее подпевал, с дальнейшим переходом на личности в комментариях}
16.00
А их я тоже люблю!
{Фанарт: Бэтмен трахает Человека-паука}
18.00
Ваще оборзели!
{Кросс-пост про то, как один юзернейм украл у другого 2 фанфика в стихах. В комментариях Куликовская битва, все призывают писать в прокуратуру, если не поможет - Обаме}
20.00
Меня еще трясет, как что я написала это!
{Тягучий ангст на 50 страниц, на 25 знаки препинания пропадают}
21.00
И это!
{Еще один ангст, на 70 страниц, вообще без знаков препинания, но с картинками}
23.00
Играем?
Что-то я давно ничего не писала, давайте вы мне тему, я вам фанфик!

6. Суровый челябинский юзер настолько суров, что за всю свою жизнь не проверил в Ворде ни одного слова. Часто имеет собственную пунктуацию, призванную подчеркнуть тяжеловесность и безапелляционность: "и тут.. я подумал что.. _да_.." После появления этого случайно затесавшегося носителя Y-хромосомы плотные девичьи ряды еще долго не могут сомкнуться от восхищения. Главная функция челябинского юзера - нести на широких виртуальных плечах тяжелую ношу своей половой принадлежности. В запале холиваров может снять ношу с плеч и махать ею перед носом оппонента, демонстрируя ее наличие и увесистость. Днявочка выдержана в нордических тонах. Любимое занятие сурового юзера - борьба с несовершенством мира по методу Васисуалия Лоханкина. Его глубоко волнуют темы "Суровый юзер и легализация однополых браков", "Суровый юзер и оборотни в погонах", "Суровый юзер и как нам обустроить Россию", "Суровый юзер и доколе", а по выходным - "Суровый юзер и все бабы дуры". В прошлой жизни многие суровые юзеры были сенсеями домоводства. Лучше любой днявочной девы они знают, как правильно рожать детей, воспитывать их, вести хозяйство и с какой стороны лучше любить мужа. По ночам суровый юзер шерстит ленту новостей, отыскивая материалы, поддерживающие его недовольство миром в подогретом состоянии.
10.00
Докатились
{Статья: внук заложил в ломбард последний бабушкин утюг, старушка умерла от горя}
12.00
Я предупреждал
{Шокирующие данные опроса: дети не знают, из какого аниме Винни-пух}
14.00
{Разгромная рецензия на малоизвестное фэнтези "Лапоть гнева"}
16.00
Сколько можно?
{Сенсационная новость - на полюсе обнаружены пингвины-геи}
21.00
А я что говорил?
{Страшная правда: силовые структуры следят за нами через интернет, телевизор и заложенный в ломбард утюг}
23.00
Их нравы
{Заметка: исландские чайльд-фри объединились в политическую партию}
01.00
{Лытдыбр о меркатильности современной женщины}
Суровый челябинский юзер живет ровно столько, сколько клокочет в нем недовольство. Часто находит счастье с дрозофилкой и исчезает из интернета, или с днявочной доминатрикс, которая после этого начинает писать в два раза больше припечатывающих постов. Иногда выбирает подругу из свиты фрейлин, отобранных по критерию немногословности, которые снабжают каждую его запись кружевным шлейфом из комментариев "О да!", "Ты прав", "Нет слов" и "Ужас".

7. Вещь в себе.
Днявочка Вещи тщательно замурована со всех сторон от посягательств, а случайного гостя встречает поясняющая табличка. Если Вещь дружелюбна, надпись гласит "Заинтересовало - стучитесь". Если Вещь зализывает раны после холивара или просто обладает интересным характером, надпись напоминает те, которые храбрые русичи оставляли в свое время татаро-монголам на крепостных стенах: "Пошли на... пидарасы ненавижу уё... отсюда суки!!! ~T_T~". Одинокий путник уходит в горестном недоумении, пытаясь понять, как можно заинтересоваться тем, чего никогда не видел, и почему же все-таки он пидорас. В этот момент можно услышать, как Вещь шевелится внутри кокона, сочиняя неизвестный текст на неизвестную тему.
Никто не знает продолжительность жизни Вещи в себе. По одной смелой версии, Вещи произошли от котов Шрёдингера.

URL записи

URL записи


Продолжим список?