Впереди долпати в стиле стимпанк. Я нежно люблю стимпанк... нет, я его просто обожаю! Но что сделать в этом духе в плане кукол - не представляю от слова "совсем" А хоооооооооооочется... Да, я снова ищу приключений на свои нижние 88 Ну что, чтобы такое сделать, а? (ушел в уголок, тосковать)
Оглянись незнакомый прохожий Мне твой взгляд неподкупный знаком Может я это только моложе Не всегда мы себя узнаем Ничто на земле не проходит бесследно И юность ушедшая все же бессмертна Как молоды мы были Как молоды мы были Как искренне любили Как верили в себя читать дальшеНас тогда без усмешек встречали Все цветы на дорогах земли Мы друзей за ошибки прощали Лишь измены простить не могли Ничто на земле не проходит бесследно И юность ушедшая все же бессмертна Как молоды мы были Как молоды мы были Как искренне любили Как верили в себя Первый тайм мы уже отыграли И одно лишь сумели понять Чтоб тебя на земле не теряли Постарайся себя не терять Ничто на земле не проходит бесследно И юность ушедшая все же бессмертна Как молоды мы были Как молоды мы были Как искренне любили Как верили в себя В небесах отгорели зарницы И в сердцах утихает гроза Не забыть нам любимые лица Не забыть нам родные глаза Ничто на земле не проходит бесследно И юность ушедшая все же бессмертна Как молоды мы были Как молоды мы были Как искренне любили Как верили в себя
Скоро фразу "Я устал от человеческой подлости и глупости" (с) я в подпись смогу брать. А еще безответственности и запредельного эгоизма. Люди не знают меры в этих своих чувствах, а потом удивляются - отчего же все такие кругом дерьмо? Отчего у них не складываются отношения с... и дальше следует перечень в который входит куча народу - от близких родственников, до просто знакомых. А вот задуматься - может быть дело во мне, мало кому приходит в голову. Карнавал аляповато раскрашенных масок, почти страшных и отвратительных в своей примитивности, безвкусице и бездарности. Пляска смерти как она есть ""пляшет" не Смерть и не мертвец, а "мертвое Я" - неразрывно связанный с живым человеком его мертвый двойник". Образ ощипаного петуха порой становится истинным воплощением сущности некоторых представителей рода человеческого.
Алукард с Рихтером лирически обнимаются. Размещением своим парочка символизирует позу 69, в которую потом переместятся, а также Инь и Ян, и поскольку Ян - беленькое мужское начало, а Инь - темненькое женское, ясно, что Рихтер чаще бывает снизу по высшему космическому закону. Но иногда в целях космической же гармонии они меняются. Негодующая и ревнючая летучая мышка символизирует Сомика Круза и прочих недовольных. Кстати, картинка на девианте уже третий день висит, а Сомика все нет. Хотя оно живое, отметилось в комментах к картинке-копии кодзимовского Саймона. Неужели понял, что он хоть завякайся - я все равно буду такие картинки рисовать, и умылся? Lovers. by =Candra on deviantART
Добавлено роботом Новый шедевр от Мамы Стифлера. Рекомендации лучших коневодов.
Эксперимент.
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоа...читать дальше (еще 13824 символов) >>льбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
— Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
— О каких волосах?
— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
— Какое мяско?!
— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?
— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
— Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
— Шампунь для коней.
— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
— Оптимистично.
— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
— Моё счастливое платье?!
— Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.
— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.
— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.
Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.
Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
— Я купила всё, включая крем для копыт!
— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
— Выросли! Но не там!
— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
— Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
— Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
— Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
— Для копыт?! – Я взвыла.
— От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
— Чего тебе?
— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
— Вашими молитвами.
— Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.
— Было хуже.
— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?
— Все двадцать восемь пока на месте.
— А какого они у тебя цвета?
— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
— Ершова…
— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…
Прежде чем продолжить нашу повесть, мы считаем нелишним рассказать с некоторыми подробностями об одном странном случае, происшедшем в Монфермейле приблизительно в то же время и, быть может, подтверждающем некоторые предположения государственного прокурора. В окрестностях Монфермейля сохранилось старинное поверье, тем более примечательное и любопытное, что народное поверье в такой непосредственной близости от Парижа - это то же, что алоэ в Сибири. Мы принадлежим к числу тех, кто чтит все, что можно рассматривать как редкое растение. Вот оно, это монфермейльское поверье. Дьявол с незапамятных времен избрал монфермейльский лес местом, где он укрывал свои сокровища. Кумушки утверждали, будто не диво встретить здесь в сумерки, в лесной глуши, черного человека, в сабо, в холщовых шароварах и блузе, похожего не то на ломового извозчика, не то на дровосека. Приметен он тем, что на голове у него вместо колпака или шляпы - огромные рога. Это действительно важная примета. Обычно этот человек занят тем, что роет яму. Существуют три способа извлeчь выгоду из этой встречи. Первый - приблизиться к нему и заговорить с ним. Тогда ты увидишь, что этот человек - обыкновенный крестьянин, что черным он кажется от сгустившихся сумерек, что никакой ямы он не роет, а косит траву для своих коров; то же, что принимают за его рога, - просто-напросто торчащие у него за спиной вилы, зубья которых в измененной вечерним освещением перспективе кажутся рогами на его голове. Ты возвращаешься домой и через неделю умираешь. Второй способ - наблюдать за ним, дождаться, когда он выроет яму, опять засыплет ее и уйдет; тогда надо быстро подбежать к ней, разрыть и овладеть "сокровищем", которое туда, без сомнения, спрятал черный человек. В этом случае ты умрешь через месяц. Наконец, третий способ - совсем не заговаривать с черным человеком, не глядеть на него, а убежать со всех ног, Тогда ты проживешь до года. читать дальшеВсе три способа имеют свои неудобства, но второй представляет по крайней мере то преимущество, что, правда, всего лишь на месяц, ты овладеешь сокровищем, и потому этот способ считается предпочтительным. Смельчаки, которые всюду пытают счастье, как уверяют люди, раскапывали ямы, вырытые черным человеком, и пробовали обокрасть дьявола. По-видимому, результаты подобных действий оказывались весьма скромными, если верить преданию, и особенно - двум загадочным стихам на варварской латыни, которые по этому поводу сочинил зловредный нормандский монах по имени Трифон, кое-что смекавший в колдовстве. Трифон погребен в аббатстве Сен-Жермен в Бошервиле, близ Руана, и на его могиле родятся жабы. Итак, приходится затрачивать огромные усилия, ибо эти ямы обычно очень глубоки; потеешь, роешь, трудишься целую ночь (это делается ночью), рубаха вся взмокнет, свеча сгорит, мотыга зазубрится, и когда, наконец, докопаешься до дна ямы, когда "сокровище" - твое, что же ты находишь? Что представляет собой это сокровище дьявола? Иногда су, иногда экю или камень, а то скелет или окровавленный труп; порой это привидение, сложенное вчетверо, как лист бумаги, лежащий в бумажнике, а бывает и так, что вообще ничего не находишь. Обо всем этом, по-видимому, и сообщают нескромным и любопытным людям стихи Трифона:
Fodit, et in fossa thesauros condit opaca As, nummos, lapides, cadaver, simulacra, nihilque {*}.
{* Он копает яму и прячет в этот тайник сокровища: деньги, монеты, камни, трупы, призраки и ничто (лат.).}
Как будто и теперь еще там находят то пороховницу с пулями, то старую засаленную и порыжевшую колоду карт, которой, несомненно, играл сам дьявол. О последних двух находках Трифон не упоминает, но следует принять во внимание, что Трифон жил в XII веке и что вряд ли у дьявола хватило бы ума изобрести порох до Роджера Бэкона, а карты - до Карла VI. Впрочем, тот, кто будет играть в эти карты, может быть уверен, что он проиграется в пух и прах; что же касается пороха из пороховницы, то он обладает свойством взрываться прямо вам в лицо. В. Гюго "Отверженные"
Рюи Блаз Приятный аппетит, сеньоры! Все оборачиваются. Удивленное и встревоженное молчание. Рюи Блаз надевает шляпу, скрещивает руки на груди и продолжает, глядя им прямо в лицо. О, прекрасно! Так вот правители Испании несчастной! Министры жалкие, вы - слуги, что тайком В отсутствие господ разворовали дом! И вам не совестно, в дни грозные такие, Когда Испания рыдает в агонии, И вам не совестно лишь думать об одном - Как бы набить карман и убежать потом? читать дальшеГробокопатели, которые решили Ограбить родину, как грабят труп в могиле! Позор! Имейте же хоть каплю вы стыда! Испания была прекрасна и горда, Ее владения во всех морях простерты, - И что же? Гибнет все: уже Филипп Четвертый Успел в Бразилии свою утратить власть, И Португалии позволил он отпасть. Он отдал без войны и без сопротивленья В Эльзасе все свои испанские владенья, Конте и Русильон. Он выпустил из рук Край Синих гор, Гоа, Ормуз и Фернамбук. Смотрите, утерять подобные богатства! Европа ненависть сменяет на злорадство, И Запад и Восток хохочут все кругом, Как будто ваш король - ничтожнейший фантом! С голландцами уже совместно англичане Раздел Испании задумали заране. Савойя с герцогом своим давно полна Опасных пропастей, где не увидеть дна. Куда ни кинемся - нас ждут повсюду бездны. Иллюзии для нас давно уж бесполезны. С Пьемонтом, например, как будто мы дружим - Но армию послать попробуйте-ка к ним! Нам изменяет Рим, надежды нет на папу, К нам жадно Австрия протягивает лапу, А Франция лишь ждет, когда наступит час, Чтоб легче проглотить ей можно было нас. А между тем инфант баварский умирает: Трон остается пуст. Европа это знает. А те наместники, те вице-короли, Что разослали вы по всем концам земли? Что делают они в им вверенных столицах? Давно в Неаполе стал притчей во языцех Медина бешеный, своей любовью пьян. Спокойно Водемон распродает Милан, Леганьес - Фландрию. Предательство, коварство! Как этому помочь? Нищает государство; Ни войск, ни денег нет, понес потери флот. На море божий гнев невидимо растет: Мы триста кораблей недавно потеряли. А вы... Опомниться, сеньоры, не пора ли? За эти двадцать лет несчастный наш народ, - Я точно подсчитал, - неся тяжелый гнет И вашей жадности и варварских законов, Он выжал из себя почти пятьсот мильонов На ваши празднества, на женщин, на разврат. И все еще его и грабят и теснят? О, стыдно мне за вас, почтеннейшие гранды! По всей Испании сейчас блуждают банды, Поля и нивы жгут, где жатва не снята, И карабин торчит из каждого куста. Как будто мало нам войны международной, Как будто гражданам всем воевать угодно! Монастыри, и те воюют меж собой, И город с городом вступает в жаркий бой, И каждый хочет съесть и проглотить соседа, Как жаждет воронье кровавого обеда. В развалинах церквей ужи приют нашли, И паперти везде травою заросли. Дворянство? У него остались только предки, Но личных подвигов примеры очень редки. Испания - отвод и сток для нечистот, Которые в нее Европа щедро льет. Отряд наемников у каждого сеньора, Из разных стран чужих головорезов свора - Фламандцев, сардов там, швейцарцев легион, Сто разных языков: в Мадриде - Вавилон, Жестоки с беднотой несчастной альгвасилы, Зато с богатыми необычайно милы. Убийство, грабежи и крики по ночам. Недавно на мосту я был ограблен сам. Продажны судьи все и голодны солдаты; Они уже давно не получают платы. Не удивительно - повсюду воровство! Гордились силой мы оружья своего - Какие же войска остались у испанцев? Мы можем насчитать шесть тысяч оборванцев: Евреи, нищие и горцы, всякий сброд; Лохмотья - их мундир, с ножом идут в поход. Когда все в городе полночным мраком скрыто, Вмиг превращается такой солдат в бандита. У Маталобоса войска везде кругом, И вор ведет войну с испанским королем, И безнаказанно по деревням крестьяне Карету короля встречают залпом брани. А он, несчастный наш и мрачный властелин, В Эскуриале он - средь мертвецов один Склоняет голову в отчаянье и страхе, А перед ним лежит Испания во прахе. Европа на нее пятою налегла, Она растерзана, разорена дотла, В лохмотьях пурпур весь... А вы, к добыче падки, Вы делите ее последние остатки; Великий же народ во мраке, в темноте, - Над кем живете вы, красуясь в высоте, - Кончает жизнь свою, несчастный и бессильный, Как лев, кого живьем сжирает червь могильный! Карл Пятый, где же ты? Явись, проснись, восстань! В годину тяжкую, как гром небесный, грянь! Все гибнет, рушится, судьба грозит утратой Последних наших сил. На помощь к нам, Карл Пятый! Нам нужен разум твой, рука твоя нужна! Испанья при смерти, она обречена! Как солнце яркое была твоя держава, Что ты сжимал своей десницей величавой, И верил целый мир, на блеск ее смотря, Что из Испании встает его заря. Но видим мы ее погаснувшим светилом, Лишенным яркости, печальным и унылым, В последней четверти чуть видною луной, Которую затмит заря страны иной. Прекрасные лучи блистающего солнца Пустили торгаши на пьястры и червонцы, Блеск роскоши твоей поруган и исчез, Украли скипетр твой и продают на вес. Проснись же! Карлики, уроды, обезьяны Из царской мантии кроят себе кафтаны, А царственный орел, сильнейший из орлов, Чьи крылья при тебе, как пламенный покров, Над миром мощь свою по небу распахнули, Ощипан, варится в их мерзостной кастрюле!
В скверике у Новодевичьего монастыря есть очень хороший аналог питерскому “чижику” – памятник “Дорогу утятам”. Чтобы их не крали с той же периодичностью, как и чижика, рядом стоит будка охраны.
Если вам захочется испытать на себе, что чувствует человек, которому сейчас порвут пасть и выколют моргалы – то милости просим на Мосфильмовскую улицу, где стоит памятник Евгению Леонову в образе Доцента.
На руках памятника можно рассмотреть забавные наколки.
А чуть поодаль есть и памятник кинокамере.
Памятник сырку “Дружба”
В 2004-ом году завод плавленых сыров “Карат” объявил о конкурсе на изготовление проекта памятника сырку “Дружба”. В результате из 150 проектов, поступивших на конкурс, выбрали один. Его авторы обратились к известным персонажам из басни Ивана Крылова “Ворона и лисица”. Непримиримые противники – ворона и лисица – сидящие, обнявшись, на пеньке, нежно сжимают плавленый сырок.
Сырок на памятнике воспроизведен очень досконально – даже со штрих-кодом.
Памятник барону Мюнхгаузену и Ходже Насреддину
У метро Молодежная скульптор Андрей Орлов в 2005 году установил памятник барону Мюнхгаузену. Некоторое время памятник считали самостроем и хотели снести, но монумент, что называется, “прижился”. И весной 2006 года к барону добавился ещё и Ходжа Насреддин.
Человек в дереве
В парке за метро Фрунзенская, сразу после входа, стоит интересная скульптура-памятник, в виде зелёного дерева. Если на неё посмотреть внимательнее, то среди ветвей можно обнаружить человеческие лица, и прочую “жить” и “нежить”.
Фривольно отдыхающий Пушкин
Обычно человек, изображенный в виде памятника,- стоит. Иногда сидит, несмотря на то, что “он же памятник, кто ж его посадит”.
На заднем дворике одного посольства, близ улицы Новый Арбат, можно разглядеть столпа русской поэзии, памятник А. С. Пушкину в очень непривычной для памятников позе – Пушкин там лежит. И как хорошо лежит – закинув ноги на спинку кушетки. Кстати, о ногах. Они там тоже есть, причем отдельно. И мало того, что растут они из земли, так на них, для пущего абсурда, ещё надеты коньки.
Дельтапланеризм или “Шаурма для каннибала”
Памятник у метро Ясенево олицетворяет либо стремление человека летать, либо крепкую семью. Центральным элементом этой сложной монументальной композиции является вертел, на который насажены ребенок, папа и мама. Что характерно, несмотря на явные телесные повреждения, люди на памятнике так и пышут счастьем. Официально памятник называется “Дельтапланеризм”.
Дети – жертвы пороков взрослых
Эта композиция памятников всегда впечатляет людей, которые первый раз её видят. Очень социальный и немного жутковатый памятник “Дети – жертвы пороков взрослых” на Болотной площади.
“Дружные ребята – расчленята”
Прогулка ночью около смотровой РАН тоже может обернуться шоком для особо впечатлительных людей – не каждый день увидишь памятник с расчлененными пионерами.
А когда-то выглядел он вполне свежо и актуально.
Памятник гимназисту
Пионеры пионерами, а студентам тоже хотелось бы найти памятник. И такой есть во дворе одного института. Студент там изображен, правда, не современный, и какой-то не очень стремящийся к знаниям: он просто сидит и куда-то смотрит, наверное, на студенток.
Официально это памятник гимназисту московского института инженеров транспорта, ныне МГУ путей сообщения. Он был установлен на 110-летие университета.
Москва – Петушки
Буквально через два дома от памятника такому студенту можно увидеть монументальное воплощение его будущего. Говорят, сначала этот памятник хотели разделить, и часть “Москва” поставить в Москве, а часть “Петушки” в… правильно!, в Петушках. Но делать этого не стали, и так осел этот памятник на площади Борьбы.
Памятник Бескудниковской железнодорожной ветке
От памятников всякой живности и людям пора переходить к индастриалу.
В районе Отрадное, когда там ещё не ходило метро, была железнодорожная ветка, проходившая по местам нынешней улицы Декабристов. С развитием района пути все сняли, и только отдельно стоящие столбы, куски рельсов, изгороди от бывших перронов, напоминают современным жителям о том, что здесь когда то ходили поезда. Проникнувшись ностальгией по прошлым временам, жители и соорудили этот памятник снесённой железнодорожной ветке.
Памятник мытищинскому водопроводу
Удалимся на пару километров от МКАДа в Мытищи. Там, посреди автомобильного кольца, стоит огроменный памятник мытищинскому водопроводу. Впечатляет, конечно, и своим размахом, и абсурдностью.
Памятник пчеле Кузе
Мэр наш, как известно, большой любитель пчёл. Парк Кузьминки считается постоянной “резиденцией” мэрских пчел (здесь располагается пасека и ульи Лужкова). Поэтому очень логичным было поставить памятник Пчеле именно в этом парке.
С лёгкого языка местных жителей пчела получила имя Кузя.
Памятник всем влюбленным
Памятник в виде сердца с цилиндрическими колокольчиками установлен радиостанцией “Серебряный дождь” в саду Эрмитаж. По замыслу автора, влюбленные пары должны проходить сквозь это сердце, звеня колокольчиками, и загадывать желание.
Но продвинутые горожане немного переиначили традицию. Теперь с помощью этого памятника можно… дунуть. Нет не то, что вы подумали.
Два человека становятся с разных сторон памятника и начинают с помощью дутья раскачивать один из колокольчиков. Когда кто-то из дующих без сил падает у этого металлического сердца, игра считается оконченной, и побеждает тот, у кого больше лёгкие, а значит и грудь, а значит и сердце!
Памятник Лужкову-дворнику
Если пройти чуть дальше по Петровке и зайти во дворик Московского музея современного искусства, то там вы сможете лицезреть очень много примеров творчества Зураба Церетели и других скульпторов.
Многие памятники там, конечно, вызывают спорные чувства, но есть и вполне забавные. Как тот же, встречающий на входе во дворик, Лужков в ипостаси дворника.
Дерево, головы-горшки и прочие канделябры
Уж коль речь зашла о местах, где много скульптур, то нам стоит пройти дальше, в Китай-городские дворики, и свернув с Маросейки на Старосадский переулок, посетить скверик Московского союза художников. Для более продвинутых людей – это двор у клуба “Запасник”.
Рука (”Птица счастья”)
В этих же местах, на Спасоглинищевском переулке, напротив синагоги, стоит огромный обрубок руки. Рука явно не человеческая, а кинг-конговская, о чем свидетельствует приложенный к ней для сравнения голубь. Официально памятник называется “Птица счастья”.
Памятник российской интеллигенции и берлинская стена
Идем дальше на Садовое кольцо и в районе его пересечения с Яузой видим два интересных памятника: российской интеллигенции и настоящий кусок берлинской стены.
Памятник Мальчишу-Кибальчишу
Пора отойти от центра Москвы и посмотреть, какие забавные памятники есть в других местах.
Вот, например, гроза всех буржуинов и плохишей, славный литературный герой Мальчиш-Кибальчиш. Памятник стоит перед Дворцом детского творчества на Воробьевых горах.
Памятник “Копейке”
В Жулебино, совсем недалеко от МКАДа, во дворе одного автодилера стоит памятник “копейке”. Нет, не денежного знака, а жигулям самой первой модели, т. е. ВАЗ 2101. Памятник автомобилю был открыт летом 2004-го года. Жигулёнок выполнен в масштабе 1:1 и гордо стоит на огромном мраморном пьедестале. Перед тем, как поехать смотреть памятник, рекомендуется посмотреть кино “Копейка”.
Аллея Алисы Селезневой
На одном из берегов системы прудов в парке у метро Речной Вокзал, истинные почитатели фильма “Гостья из будущего” в 2001 году посадили аллею деревьев и поставили камень с памятным знаком изображающим Алису Селезнёву и птицу Говоруна. Не самый красивый с точки зрения художественной ценности, но, по-моему, очень добрый и народный памятник.
Механический Ленин
Воспоминания известного ведущего Дмитрия Диброва: “Лет 15 назад мои друзья архитекторы познакомили меня с самым странным заповедным памятником Москвы, к которому затем много-много лет я водил своих друзей. Это автоматический Ленин – уникальная скульптура, находящаяся в районе Ленинградского вокзала, прямо перед локомотивным депо. Пути к ней не знает почти никто, что, впрочем, не помешало этому монументу наивного искусства попасть в различные хрестоматии по авангардной архитектуре. В 20-х годах рабочие московского депо соорудили конструкцию из паровозных колес, стальных балок, шкифов, ручек и кривошатунных механизмов, тысячи маленьких шестеренок, наверху которой стоит алюминиевый Ильич. Я видел, как от счастья лицезреть это странное сооружение кричали негры, рок-музыканты, молодые девушки, седые джентльмены.”
Эти слова очень точно описывают тот восторг, когда вы после продолжительного странствия по подворотням 3-х вокзалов, наконец подходите к депо и видите такого странного Ленина.
Памятник кинокамере
Памятник кинокамере на Мосфильмовской тоже не единственный в столице. У входа во ВГИК, на ул. Вильгельма Пика, есть целая композиция из камеры, платформы под ней и осветительного юпитера.
Сезонник или “Памятник гастарбайтеру”
На площади Лермонтова, что на садовом у метро Красные Ворота, многие знают большой и значительный памятник Лермонтову. Но если чуть-чуть пройти дальше в скверик, то можно обнаружить совсем неприметный монумент какому-то сидящему усталому человеку в износившихся ботинках.
Этот человек – так называемый сезонный рабочий, то есть, говоря современным языком прессы,- гастарбайтер. Памятник стоит тут неслучайно – в начале двадцатых годов здесь располагалась биржа труда, на которой искали работу на сезон приезжающие в Москву работники. Рабочий-изобретатель или “Памятник человеку с мобильником”
Когда проезжаешь по площади Крестьянской Заставы, то краем глаза можно уловить некий памятник какому-то работяге. Едешь потом дальше, и вдруг понимаешь, что работяга то в руке мобилу держит с небольшой антеннкой и, скорее всего, смс-ку читает от своей возлюбленной фрезеровщицы Клавы. Памятник 1925-го года.
Памятник спортсменам, скидывающим Землю
О славном социалистическом прошлом, обо всяких спартакиадах и парадах на первомай, напомнит нам этот памятник с двумя мужиками в трусах и трениках, которые куда-то тащат шарик, олицетворяющий Землю. Судя по их позе, эту самую Землю они сейчас и скинут с этого постамента вниз.
Почему на монументе именно два мужика, а не мужик и женщина, остаётся загадкой, которую, наверное, мы сможем разгадать только когда рак свистнет на горбатой горе.
Памятник ленте Мёбиуса
Всем, конечно, известна лента Мёбиуса – простейшая односторонняя поверхность. Попасть из одной точки этой поверхности в любую другую можно, не пересекая края.
Около кинотеатра Горизонт вы найдете памятник этой самой ленте. В фантастической литературе о ней сложено немало произведений. Испытать на себе чудесные свойства этой ленты вы сможете прямо у этого памятника – если на него долго смотреть, то вы начнёте видеть детали обнаженного женского тела.
Похищение Европы
Если вы раскрыли в ленте Мёбиуса тему ню, то пора вам усложнить задачу на распознавание символов.
У Киевского вокзала, прямо посреди фонтана, стоит памятник “Похищение Европы” подаренный нам Брюсселем. В этой какофонии изогнутых труб автор скрыл мифологический сюжет похищения Зевсом доверчивой девы Европы для дальнейшего растления.
Памятник первому табурету земли русской
От сложного для понимания памятника перейдем к самому простому, а именно к памятнику обычной табуретке, на которой просидело на кухнях не одно поколение наших сограждан.
Посидеть на этом памятнике “Первому табурету земли русской” у вас, правда, не выйдет – богатырские у него размеры. Ночью памятник выглядит ещё более внушительно.
Женщина-стрекоза
Данный странноватый представитель фауны прописан неподалеку от станции метро "Курская", во дворе одного из офисных комплексов, – это женщина-стрекоза с очень большим бюстом и крошечными крылышками. Запрокинув большую голову кверху, необычное существо провожает меланхоличным взглядом облака. Замечено: с бронзовой красавицей очень любят фотографироваться и взрослые, и дети, правда, иногда этому пытаются помешать охранники офисного центра.
Памятник бездомной дворняжке
Памятный знак Сочувствие,посвященный бездомным собакам и кошкам, установлен в подуличном пешеходном переходе у входа на станцию метро Менделеевская. Поводом для создания памятника послужило убийство бездомной собаки женщиной, таким образом заступившейся за своего пса. Неадекватная женщина, пытаясь разнять собак, нанесла множественные ножевые ранения бездомной дворняжке, от которых та погибла... Памятник имеет реальный прототип.
Две влюбленные улитки
Эта сногсшибательная композиция находится в Куркино. Не знаю как это связать воедино, но есть у писателя Андрея Темникова книга под названием "Две влюбленные улитки"...
Памятник, посвященный студенческим приметам
Еще два года назад студенческие активисты обратились к властям с просьбой установить памятник главному учебному атрибуту - зачетной книжке. На конкурсе победил проект, разработанный студентами МАРХИ, которые к зачетке для верности прибавили пятак и стоптанные башмаки. Не первый век живет поверье: прежде чем идти на экзамен, нужно положить пятак под левую пятку. Гранитное возвышение в виде круглой тумбы венчает огромная монета образца 1978 года номиналом "5 копеек". Ее диаметр - около метра, под пятку не положишь. Но у авторов проекта другой замысел: для успешной сдачи экзамена нужно вставить ноги в ботинки и с закрытыми глазами бросить пятикопеечную монету в центр большого пятака. Ну а чтобы всю сессию сдать без "хвостов", придется еще попыхтеть: встать в центр памятника и бросить пятак так, чтобы он попал на название именно своего вуза, которое среди всех других высечено на гранитном основании. Находится памятник в парке у метро Марьино.
И бонусом еще несколько странных памятников Москвы:
! Если публикация вам понравилась, то вы можете добавить в друзья блог Blogbaster.org, подписаться на новые материалы через RSS или просто получать обновления на e-mail.
open/closed Откопала мега-полезный сайт www.open-close.ru/index.php. Если надо узнать время работы какого-то учреждения (и его конкретного отделения), вам туда. В списке - сбербанки, овиры, почта, еирц, гаи и т.д. Кое-что не только для Москвы.
Добавлено роботом У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до тр...читать дальше (еще 2962 символов) >>ех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горяче го чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
Завтра я не буду заглядывать в днев. И проглядывать фленту в понедельник за воскресенье тоже. Я просто не могу переносить все это... оно меня и дома достало, не известно куда бежать, а еще и в сети... Просто реально - этого пасхального "счастья" для меня слишком много, не могу я подобные вещи переносить в таких количествах. Так что лучше пойду.
Солнце на дворе. Так хочется сесть и переделать мейк. Или дошивать кукольное платье... Но впереди фотосессия, а это значит надо таки перетянуть кое-кого, а потом оторвать зад от стула и... Да нет, не то, чтобы я не хотел, просто у меня обострение мизантропии - вечером приезжает подруга матери (по совместительству моя крестная, которая, кажется, уже не помнит о данном факте и слава богу), но это было бы полбеды, вчера выяснилось, что она тащит к нам своего очередного нового ебаря (пардон, любовника), которые у нее, в зависимости от сезона, меняются то со звуковой, то со сверхзвуковой скоростью. К тому же у этой материной подруги напрочь отсутствует чувство юмора и такта, она напоминает поведением бегемота в посудной лавке... ну в психологическом смысле. В результате мать вчера металась весь вечер "Ах, что у нас в доме творится, ах, чем я их буду угощать - у меня пост и времени нет совсем..." Я рявкнул, не выдержав, что подруга эта сама напросилась, а уж своего бойца интимного фронта вообще тащит никого не спросив, но как же! Мать же только на нас с сестрой наезжать может, перед окружающими она толерантно стелиццо ковриком. А мне насрать. Не научилась за столько лет умению за себя постоять - сама дура, вот пусть и расхлебывает, если ей не по душе предложенный мной и горячо поддержанный сестрой вариант оформления стола: "Чай, бутерброды, коробка конфет". Какого хера, в конце-концов?!
Не помню у кого я наткнулся на эту ссыль вчера, но решил последовать совету и прочел. Настоятельно советую Слэш с очаровательным юношей-домовенком, детективная ведьминская история... Достаточно простенько, но чудесно! zhurnal.lib.ru/b/besedina_elena_waslxewna/domow...
Полные версии известных фраз Большинство из нижеприведенного списка мы знаем, но не все знают, что есть и более полные версии этих выражений. Материал честно потянут с NNM.ru
Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет]. Бедность — не порок [а вдвое хуже]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. читать дальшеДва сапога пара [да оба левые]. Девичий стыд – до порога [переступила и забыла]. Дело мастера боится [а иной мастер дела]. Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку]. Дураку хоть кол теши [он своих два ставит]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься — ни одного [кабана] не поймаешь. Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет]. [И] делу время, [и] потехе час. Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит]. Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся – бесятся]. На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай]. Не все коту масленица [будет и пост]. Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди – крепнут]. Палка, о двух концах [туда и сюда бьет]. Повторенье — мать ученья [утешенье дураков]. Повторенье — мать ученья [и прибежище для лентяев]. Пьяному море по колено [а лужа — по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься]. Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда]. Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. Тише едешь — дальше будешь [от того места, куда едешь]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Ума палата [да ключ потерян]. Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Взрослые кошки - есть ли шанс? Добрый день всем котолюбителям.
История простая и банальная. В одной обычной квартире в центре города Калуги умерла старая женщина, у которой было 8 кошек. Кошек она любила, в меру своих сил заботилась, хотя жили они, конечно, в совершенно ужасных на мой взгляд условиях. Родственники женщины окошачены до предела, деваться кошкам было некуда - и они почти отправились на улицу, когда к ситуации подключилась команда спасателей с ПиК и кошек быстренько растащили на передержки в Москве, где они сейчас и находятся. Большинство кошек молодые, все они здоровые, вирусов нет, поэтому пристроятся скорее всего быстро. Кроме одной. И ее мне - ужасно жалко.
Ее зовут Соня. Ей около 6 лет, может чуть больше. Она не старая, у нее хорошие зубы и пушистая шерсть. По размеру она взрослая кошка, но весит не больше 2 кг - а откуда ей больше весить, если у старой женщины маленькая пенсия и большое кошкостадо?
И у нее почти нет шансов - потому что она взрослая, зрелая дама, а такие редко кому нужны.
Кошка ласковая, красивая - ее бы откормить, и будет настоящая королева. У нее хороший аппетит, она знает лоток и хорошо ладит с другими животными.
Я понимаю, что надежда найти дом обратно пропорциональна возрасту кошки. Но вдруг такая красавица и умница приглянется кому-то с первого взгляда? Вдруг для этой кошки в солнечный апрельский день случится чудо - и она попадет в добрые хорошие руки, которые будут любить ее вопреки тому, что она уже не маленький игривый котенок.
Если чудо все же случится - пишите u-mail или в комменты.