Они знали, они знали! - Они не могли догадаться!!!)))))) только девушка может летать на самолёте такой гламурной раскраскиМанфред фон Рихтгоффен - немецкий асс номер один Первой Мировой. Его красный триплан знают по обе стороны фронта. Пленных предпочитает не брать. Фирменный почерк - очередь в голову пилоту противника - и вся недолга. Так что английскому пилоту, оставшемуся в живых после встечи с Рихтгоффеном, надлежит быть счастливу и довольну уже этим фактом. Пилот, однако, довольным не выглядит и требует показать ему девушку. Рихтгоффен приходит в некоторое недоумение: какую девушку? А пленный в ответ: ну эту, вашу немецкую Жанну д'Арк. Которая во-он на том триплане летает, пилотирует, как богиня, вот меня сегодня сбила. У нас все про неё знают. Рихтгоффен: это не девушка, это мой самолёт. Пленный: не может быть. Рихтгоффен: 0___о???? Пленный: Потому что только девушка может летать на самолёте такой гламурной раскраски.
Вот так выглядела гламурная девушка в реальности. читать. Фото ваншипа триплана не нашлось - ограничусь триД моделькой из игры. Сабжевая байка взята тут.
Незадолго до своей смерти успешнейший американский писатель Сидни Шелдон, самый переводимый писатель в мире, тиражированный своими сочинениями в двухстах семидесяти пяти миллионах! экземплярах, на вопрос в одном из интервью «Почему вы решили стать писателем?» ответил: «А я и сейчас не уверен, что стал им». Кокетство? Отнюдь. Дело мне кажется вот в чём: всякий серьёзно пишущий всегда подозревает в себе графомана, непрерывно преследует даже тень его и вечно сомневается. Теперь модно быть циником. И в литературе тоже. Масса сочинителей охотно признают: да я графоман! Неоригинальный и довольно наивный способ самозащиты. Мол, я и не претендую ни на что, с меня и взятки гладки. А я претендую. И считаю слово графоман по отношению к себе оскорбительным. Хотя, увы, иногда заслуженным. И призываю всех пишущих к беспощадному истреблению, прежде всего в себе самих, графомании. читать дальшеПопытаемся обозначить врага. Кто такое графоман? Сначала несколько цитат с моими краткими комментариями: «Графомания - патологическая (ненормальная) страсть к сочинительству». (толковый словарь) А страсть к сочинительству - это разве может быть нормальным? Я так полагаю, что настоящее определение можно интерпретировать как: стремление к сочинительству несмотря ни на что. Даже на явную и очевидную неспособность. Ну не всем дано писать! Как не всем дано петь и играть на музыкальных инструментах. Это как раз норма! НО! ежели ты не умеешь играть на пианино – это явно видимо. Даже тому бедолаге что, не смотря на очевидное, пытается. С литературой, увы, сложнее. «Графоман - это страстный, бескорыстный писатель, который лишен способности к самокритике, к сторонней оценке того, что он делает, и не обладает даром сравнения своего продукта с продуктами других. Такая небольшая интеллектуальная патология». (Михаил Веллер) «Графоман - это не тот, кто пишет плохо. Графоман - это тот, кто получает удовольствие от "самого процесса" письбы. Соответственно графоман пишет много. А поскольку среди графоманов процент литературно одаренных людей точно такой же, как и среди всех остальных, то большинство графоманов пишут много и плохо». ( Зафар Хашимов) Касательно «процесса письбы» - рискну пояснить. Полагаю, что автор определения имел в виду, что для литератора отдающего себе отчёт в том, что такое литература, процесс писания сложен и часто мучителен, а графоману это как… ну вы знаете. Он вообще часто удивляется и восхищается самим собой написанным. Томас Манн на вопрос «Кто такой писатель?» ответил: «Это человек, которому процесс писания даётся труднее, чем всем остальным людям». Милан Кундера в «Книге смеха и забвения» говорит, что графомания закономерно становится массовой эпидемией при наличии трех условий развития общества. 1. высокий уровень всеобщего благосостояния, дающий возможность отдаваться бесполезной деятельности; 2. высокая степень атомизации общественной жизни и вытекающая отсюда тотальная разобщенность индивидуумов; 3. радикальное отсутствие больших общественных изменений во внутренней жизни народа. Если придерживаться утверждения Кундеры, у нас, на постсоветском пространстве, довольно любопытное положение: на мой взгляд, графомания процветает в значительной степени благодаря положению вещей, сформулированному в пункте втором. Люди они всегда люди и хотят общаться, но многие не знают, как это сделать напрямую. А тут Интернет очень кстати – можно нести всё подряд и получить соответствующую публику. Соответствующую всегда можно получить. С другой стороны очень влияет мода, насаждаемая как водится американским кином. Там ведь каждый третий герой писатель, вот ОНИ, наверное, пишут в связи с высоким уровнем благосостояния, а мы уже им подражаем, возможно, и в связи со своим совецким менталитетом который включает в себя и привычку отдаваться бесполезной деятельности.
Теперь от себя немного добавлю: 1. Человек начинающий свой литературный путь сразу романом, в девяти случаях из десяти так и останется графоманом. Писательское ремесло принципиально ничем от любого другого не отличается. Здесь тоже идут «от простого к сложному». Немедленное покушение «юного» литератора на «крупные» формы свидетельствует только о его некомпетентности в вопросах литературы. О его решительном непонимании всех сложностей дела, за которое он берётся. 2. Графоман не обладает чувством юмора. ОСТРОумие и графомания две вещи несовместные. Я, во всяком случае, остроумных графоманов не встречал. По опыту знаю: на сайтах склонных к графоманизации всегда образовывается костяк из графоманов. Очень активные, чрезмерно доброжелательные граждане самым серьёзным образом обмениваются мнениями о том, что вообще лежит за пределами литературы. Кукушка хвалит петуха… 3. Графоман искренне полагает, что его искренность окупит лит. недостатки. Он не понимает что литература это род искусства – подчинённый своим законам. И как хороший человек не профессия так же и искренний написатель – не литератор. Искренность не есть художественный приём, но только лишь личное качество. Похвальное, но для проникновения в область искусства недостаточное. 4.Графоман частенько полагает, что мысли его настолько грандиозны и глубоки, что бестолковый читатель просто их не догоняет. Увы, вам, увы. Ежели ваш замысел остался непонятым, либо требует отдельного (за рамками сочинения) пояснения, значится вы просто не смогли донести его до читателя. Писатель пишет, не как он хочет, а как он может. И нечего на читателя пенять коли… 5. Графоман часто одержим патологической грамотностью. Он полагает, что литература это нечто схематическое: освоил основные правила и дело пойдёт. Короленко, четверть века редактировавший толстый питерский журнал и соответственно многажды сталкивавшийся с начинающими авторами, одного из них характеризовал так: «Детски наивная, ХОТЯ ГРАМОТНО НАПИСАННАЯ чушь». Другой раз пишет: «Если бы дать ему образование – тогда стал бы писать БЕЗДАРНЫЕ, НО ГРАМОТНЫЕ рассказы». (крупный шрифт мой) Я к тому, что грамотность сама по себе вещь хорошая, литературным достоинством, однако не является. 6. Я написал очень правдиво! – гордится графоман. «Это не ложь, это гораздо хуже, чем ложь – это плохо написано». - говаривал Оскар Уайльд. Другая вариация: как я здорово придумал! Эвон как закрутил! – да фигушки! Добрый писатель берёт необычного героя в обычных обстоятельствах или обычного героя в необычных обстоятельствах. А графоман рубит по полной: кубикорубическое сочинение: чёрт ногу сломи, не то, что читатель. Да никого вы этим не зацепите! Потому ситуация искусственная не есть предмет искусства. И никого она не интересует. Третья вариация: какая история, какой сюжет! Да сюжет это вообще несущественно!!!! Существенен нетривиальный взгляд автора. Он делает его писателем. А не просто бумагомарателем и винчестерозабивателем. 7. Любимая идея графоманствующих авторов: искусство есть способ самовыражения (а у меня оно такое, не нравиться - отвали). Очень опасное, на мой взгляд, заблуждение. Самовыражение свойственно всем людям (возможно даже всем живым существам вплоть может быть и до амёб). Это процесс непроизвольный, вроде мочеиспускания. Но не станем же мы последнее считать актом творчества? Хотя… слышал я, что некоторые апологеты подобного взгляда на искусство выставляются и не без успеха с произведениями типа: «туфелька, наполненная испражнениями». Ну что ж - каждому своё. Но всё-таки творчество человека позиционирующего себя как «художник» предполагает, прежде всего, ответственность перед публикой. Потому все художники публичны. Наверное, есть и другие, воздерживающиеся от публикаций, но именно по этой причине нам о них ничего не известно. Всякое искусство, несомненно, отчасти самовыражение, но это отнюдь не значит, что всякое самовыражение есть искусство. Пардон ребята! Этот номер у нас не пройдет! Художник – это тот, кто остро и ежечасно, ежеминутно, ежесекундно ощущает трагичность жизни. Но! как сказал Бабель: «У каждого глупца достанет глупости для уныния, и лишь мудрец раздирает смехом завесу бытия». Жизнь трагична, но удивительна! И помня о первом, художник тщательно всматривается в каждый миг и именно потому обнаруживает второе. О котором и сообщает людям. А те поражаются: Ну надо же?! Кто бы мог подумать?! И как это он подглядел?! И как это я сам не заметил?! Да всё несложно: большая часть людей «походя» преодолевает свой жизненный путь. Пропуская детали и тонкости, не имея упорства углубиться. И это нормально! Тяжко вникать так дотошно. Трудно нести непростой, да притом добровольно взваленный на себя груз. И не жди вознаграждения (в материальном виде во всяком случае)! Потому что не всякий желающий стать художником станет им. Вот так я себе представляю художника. А словоблудие хоть и самое изощрённое – это не литература. Это, в лучшем случае, бестселлеристика. Что уже в другую дверь. Сила воздействия художника на публику напрямую зависит от глубины и широты на которые художник взрыл, вздыбил, взлопатил и перепахал собственную душу. Чем объёмней этот виртуальный котлован, тем наполненней выплеск из него. Тем отчётливей воздействие, в нашем случае, на читателя. Графоман же, как правило, напоминает человека желающего окатить публику из таза, в котором и влаги-то со столовую ложку. Есть ли у тебя, чем оросить душу читателя?- вот главный вопрос, который обязан задать себе публикатор (писать вообще -личное дело каждого, каковое перестаёт быть таковым в момент добровольного обнародования). Достаточно ли глубок твой личный резервуар для того, что бы поделиться его содержимым с кем-то ещё? Простите за некоторый сумбур, но согласитесь - тема, которую я взялся трактовать, уж очень трудноклассифицируемая, сложноформулируемая. Так может попробуем как-то ограничить литературу и графоманию? И самим полезно будет и кто-то другой может спасибо скажет. Я пока не готов дать исчерпывающий ответ на вопрос вынесенный в заглавие, но попытаться это сделать как мне кажется надо. Для того чтобы удаляясь от графомании постараться приблизиться к литературе. С уважением ко всем, вне зависимости от литературных способностей а.м.
p/s разумеется эта статья написана отнюдь не для поучения, но единственно с целью попытки разобраться в вопросе. В надежде на помощь коллег, для которых эта тема так же является животрепещущей. www.proza.ru/2008/09/10/104
Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени. Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном ...читать дальше (еще 7459 символов) >>гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку. Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой. Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.
В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу. Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом. Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.
Прошло пять дней. За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется. Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу. Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора. Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками. После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых. Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.
Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента. Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»
Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме. Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных). Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия. Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала. Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.
Прошло несколько дней. Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!». В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.
Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда. Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление. Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.
В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов. Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.
На безымянной высоте Музыка: В. Баснер Слова: М.Матусовский
Дымилась роща под горою И вместе с ней горей закат Нас оставалось только трое Из восемнадцати ребят. Как много их, друзей хороших, Лежать осталось в темноте, У незнакомого поселка, На безымянной высоте.
читать дальшеСветилась, падая, ракета, Как догоревшаая звезда. Кто хоть однажды видел это, Тот не забудет никогда. Тот не забудет, не забудет Атаки яростные те У незнакомого поселка, На безымянной высоте.
Над нами мессеры кружили, И было видно словно днём, Но только крепче мы дружили Под перекрестным артогнём. И как бы трудно не бывало, Ты верен был своей мечте У незнакомого поселка, На безымянной высоте.
Мне часто снятся те ребята Друзья моих военных дней. Землянка наша в три наката, Сосна сгоревшая над ней. Как будто снова вместе с ними Стою на огненной черте У незнакомого поселка, На безымянной высоте.
Дзютак нашел еще... господи, нельзя так ржать... какой же я пошлый человек... Амароком... монгрел блокируется амароком... и тут господин Ам затесался! Пишет Jutacu:
27.04.2010 в 19:33
еще нашел!!!!!!!!!!!!
Mongrel
(оптимальный вариант, пока одного монгрела хватает)
Балансировщик + Mongrel-ы
Рельса — не может работать в несколько потоков (а MRI не умеет системные потоки, т.е. не более 100% CPU), поэтому для масштабирования запускается N-ое количество монгрелов на каждой машине. Запросы к ним приходят от балансировщика.
Проверенные балансировщики: nginx, apache, lighttpd. Рекомендуется nginx как наиболее стабильный, легкий и удобный в настройке.
Nginx wiki Количество монгрелов не должно быть слишком большим, чтобы зазря не сжирать память и не тратить время процессора на планировщик задач, но и не должно быть слишком малым чтобы обеспечить необходимую пропускную способность. Как правило, количество бекендов (backend, в данном случае — монгрел) наращивают по мере необходимости и до тех пор, пока производительность не перестанет расти. Когда это случится, нужно думать об оптимизации приложения и/или устанавливать дополнительный физический сервер.
и в другом месте
Раз ты спрашиваешь, отвечаю, что про монгрел ответить по существу ничего не могу, т.к. его не использовал. Почему не напишут что-то лучшее - видимо, потому что монгрела в том виде, в котором есть, вполне хватает
(не, ну какие чистоплюи эти блонди.. успользуют, понимаешь, монгрелов, а все им не так)
С форума:
вопрос: я обновился и мне выдается: [blocks B ] www-servers/mongrel (is blocking media-sound/amarok-1.4.4-r3) я так понимаю что етот монгрел блокируется амароком, проблема в том что мне не нужен етот монгрел, у меня его нет и не было... вопрос что почитать, в хендбук не отправлять, там написано: To fix a blockage, you can choose to not install the package or unmerge the conflicting package first. вопрос как не инсталить то что мне не нужно?
ответ: можно добавить -t и узнать кому монгрел нужен, а можно монгрел замаскировать в /etc/portage/package.mask/* - и то кому он понадобился отвалиться
"Как сделать это с монгрелом" У Джона Ди увидел пост про слово монгрел и его значения. Пост побудил меня провести поиск в сети. По итогам поиска я наткнулся на прекрасное, чем просто не могу не поделиться! Статья под скучным на первый взгляд названием
Но если вчитаться, то пытливый кусабный ум тут же цепляется за строку "как сделать это с монгрелом" После чего от статьи невозможно уже оторваться. Так, мы узнаем:
Часть I. Как это сделать с mongrel'ом
В основе легла статья, линк на которую есть в самом конце. Но повторив ее у меня на новых рельсах и многрелах ничего не получилось. Я немножно ее изменил.
Создание каркаса: rails upload cd upload rm public/index.html sсriрt/generate controller home index upload progress touch app/views/layouts/application.html.erb
Теперь необходимо написать некий плагин для монгрела, который будет перехватывать аплоад файлов (а точнее обращение к конкретному url) и хранить данные о состоянии загрузки, кроме того к этим данным нужно как-то обращаться...
После этого создать конфиг для монгрела (по сути обычный ruby-файл), который будет подключать этот плагин к монгрелу...
Если монгрелов несколько можно использовать drb, детали описаны в ссылке ниже.
Конечно жаль признать, что все это написано скорей всего зря, так как простым монгрелом сейчас мало кто обходится.
Мне одному так кажется. или Ясон как раз пробовал воплотить в жизнь идеи автора статьи?
Так как не помню степень закрытости, то на всякий случай без кросспоста. Российский спецназ убил на месте троих человек, которые выжили в ТУ-154 Леха Качинского (с)www.rupor.info/news-v-mire/2010/04/22/rossijski... А вот вопрос - откелева дрова? То есть видео? Говорят о каком-то украинском журналисте rupor.info/glavnoe/2010/04/25/smolenskogo-video... Но что-то эти разговоры очень уж размытые... И опять Америка?
Я тут только что проверял электронный адрес, письма жду, попутно удаляя всю ненужную времянку. Ну и в том числе наткнулся на последнее письмо Дэнни. читать дальшеПисьмо простенькое, просто я ему когда картинки прислал на миними, он ответил. Ну что бы ответил я, например? "Рисунки получил, спасибо, будем работать." Ну или что-то подобное, в том же духе, только более официально. Дэнни же написал: Dear (мое имя в реале), Thanks for the photos. We will do our best. Thanks! Denny Блин, создается впечатление, что он пишет чуть ли не любимому клиенту и вообще мечтал всю жизнь слепить именно эту миними. "Thanks!" блин. С восклицательным знаком. Понятно, что у него это шаблон, которым он отвечает всем и вся, и что у них, наверное, просто так принято отвечать. Но в общем-то как-то приятно. То есть по сути он написал все то, что принято писать и чтобы и я написал, но вот я бы не стал писать, что мы приложим все усилия для получения наилучшего результата, это как бы априори подразумевается, что работу постараются сделать на уровне. Ну и "спасибо" с восклицательным знаком как-то не вписывается в стандартное представление о деловой переписке, оно вроде как больше встречается в личных письмах. И как-то оно немножко меняет само письмо. Ну для меня это так выглядит, может быть я слишком чувствителен к подобным вещам. И еще - немножко напрягает. Может быть я ему пишу слишком деловым языком? А вдруг для них это обидно? Хорошо еще, что я не обращаюсь к нему Mr. Kim (кажется такая у него фамилия). И еще думаю - может ему ответить надо было? Хотя что отвечать? Типа "будем ждать с нетерпением"? А вдруг подумает еще, что я его подгоняю... Хз их, этих загадочных корейцев... Глупо, конечно...
Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает. Появляется Герой (Г). Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!! ТВ: - Ы? Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин! ТВ: - Ну и? Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!! ТВ: - Это какую? Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов ) ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли. Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот! ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу. Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить! ТВ: - Кого? Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть! ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно. Г.: - Ты лжешь! ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо? Г.: - Я хочу мести! ТВ.: - В смысле? Г.: - Я хочу жестоко над тобой надругаться, чтоб ты плакал и ползал у меня в ногах, а потом умер в жутких конвульсиях. ТВ.: - Мне этот вариант как-то не подходит, извините. Г.: - Да, я знаю, что ты тиран и деспот, слушающий только себя и свое мнение! ТВ.: - Послушайте, давайте по сути. Деревню вы сами сожгли. Про Хомячки я впервые слышу. Умирать мне впадлу. У меня вообще работы дофига, надо составлять планы порабощения Земли и прилежащих галактик. Давайте вы домой пойдете? Г.: - Вот, ты опять уклоняешься от ответа!!! ТВ.: - От какого ответа? Г.: - Я желаю твоей жуткой смерти во имя добра! ТВ.: - Это ваши проблемы. Г.: - Люди узнают правду! ТВ.: - Ради бога. Г.: - Люди будут тебя проклинать и ненавидеть так же, как я! ТВ.: - Это их проблемы. Г.: - Ты мерзавец, я тебя презираю! ТВ.: - Я вас тоже. Идите в жопу. Г.: - Ты! ТЫ ОСКОРБИЛ МЕНЯ!!! Люди, слышали?! Он меня оскорбил! Я же говорил вам, что он сволочь, выродок и самовлюбленный сукин сын! Темное воинство глумливо ухмыляется. За окнами Черного Замка слышны вопли: " Да пошел он сам в жопу! Покажи ему! Он уже всех тут достал!" Г.: - Ну?!! Дерись, трус! ТВ.: - Как, вы еще не ушли? Делает небрежный жест рукой. Герой вылетает в окошко и приземляется на руки группы поддержки. Слышны вопли: "Наш герой! Наш спаситель! Наш борец за правду! Нас е..., а мы крепчаем! Мы еще вернемся!" ТВ выглядывает в окошко, узнает в толпе лица недавно выброшенных героев, понимающе качает головой и возвращается к к своим мерзким злодеяниям. Фигли, обычный рабочий день "> (с) volha
А вот запишу, пока помню. читать дальшеМне всегда казалось странным, что монгрелов называют полукровками. В чем они полукровки? Полуграждане? Полуэлита, прости Юпитер? Полуживотные? Но как-то так сложилось, что полукровка и полукровка, и Рики так величали и Катце, принял как факт, не вдаваясь в подробности. И вот, в эту субботу, едем мы с братиком в машине - я домой, он тоже домой, только с пересадкой на поезд и в разговоре всплывает слово "монгрел". А, надо отметить, что водитель он как бэ не в теме, но является другом семьи братца, взявшимся подкинуть его до вокзала. И потому мы вроде как беседовали все втроем. И вот, в процессе выясняется, что оказывается, монгрел, в переводе с английского это вроде как полукровка. Это мне братец пояснил. Но, слушавший всю эту дискуссию "друг семьи" заметил, что в переводе с испанского (если я правильно запомнил) это слово (или очень на него похожее) означает что-то вроде нищего, бомжа. Порыл инфу в словарях, но ничего похожего не нашел. Вот думаю - напутал мужик что-то или действительно есть такое сленговое слово... Потому что по смыслу, имхо, уж поближе будет к сути, чем "полукровка". UPD. Не шибко образованому Джону уже все объяснили знатоки канона и японского, спасибо
Потому что, в поисках изображения человеческого черепа, часть которого я собираюсь слепить в виде маски, я наткнулся вот на эту красоту. the-jeweller.ru/к-26002_кольцо_череп_черный_из_... Он... он такой... Я влюбился сразу и навсегда... Но отдать 6000 за него я просто не могу. Поэтому... поэтому буду утешаться тем, что я все равно не мог бы его носить - он полированый, это серебро, металл мягкий и подверженый деформации. У меня он бы оказался вхлам исцарапаным в первую же неделю и я бы ужасно расстроился. Так что нафиг мне он не нужен, воть!
Есть желающие?Что значит "Иди ты нафиг со своей рожей"? Вот ща кааааак обииииижусь... Ладно, шучу. В общем ща будет пара фоток, а потом еще, с рассказом о том где это я отыскал такие кОвайные застенки