Пишет  DOOM13:

Кстати, пацтриоты, а хулей так вяленько зигуем при встрече? Массовей надо!


ви делаете дедушке Степе таки обидно...

А вообще, смихота этих строк в том, что после их озвучивания любителям "данетженикаких - эта всьо патироты!", "этавсьопатироты" снова превращаются в просто "данетженикаких". Зато открывается перк позволяющий видеть "миллиардрусскихтанков".

Магия, хули.

URL записи

Самец металлики полинял, L7.

В принципе жаловаться на бытовуху не совсем в моем стиле, но...
Но ебушки-воробушки! С ТАКИМ сталкиваться еще не доводилось. То ли ржать, то ли злиться...
В общем, не буду растекаться мысью, перехожу к сути дела.
В зоне шаговой доступности у нас около дома три магазина. Два торговых центра и Пятерочка. Пятерочка ближе и дешевле всех, но с понятно каким обслуживанием (кто был хоть раз - не забудет никогда), толкотней, длиннющими очередями и не ахти каким выбором. Один из торговых центров - дорогой, плюс ко всему не сказать, чтобы удобный. Еще один мне подходит полностью. Подороже, чем в Пятерочке, чуть дальше, но удобно, выбор нормальный... в общем я лучше пройду чуть дальше и куплю чуть дороже, но мне будет удобней. Плюс он круглосуточный. Был.
Случилось печальное. Любимый ТЦ закрыли на ремонт. И теперь приходится ходить в Пятерочку. Утешаю себя тем, что это ненадолго (надеюсь) и таскаюсь туда, стараясь подгадать время, когда в магазине не очень много народа.
И вот вчера случилось прекрасное. Настолько прекрасное, что вот даже сюда пишу.
Я привык к очередям. К толкучке. К тому, что ценник на продукт часто хрен найдешь и приходится брать товар на свой страх и риск. К тому, что не пробиваются штрих-коды. Что с тележкой по узким проходам хрен протолкнешься. К тому, даже, что периодически не нахожу желаемых, хотя вполне обычных товаров, картошку или лук, например, потому что "сегодня завоза не было". В общем, не ропщу - сервис этого магазина всем известен и, раз идешь туда - будь, как пионер, всегда готов. Но вчера... это уже что-то с чем-то.
Небольшое пояснение. У моей матери диабет. Ей все время надо пить воду и пьет она только "Шишкин лес" негазированный. В Пятерочке это счастье иногда бывает, но так "иногда", что надеяться на то не стоит. И вот, отправляясь в магазин, я забегаю в ТЦ, который дорогой, за водой. Согласитесь, логично купить почти два литра воды и потом все остальное, чем все остальное, а потом еще тащиться с тяжелыми сумками за водой.
Однако в Пятерочке вода все же иногда бывает. Помня об этом, я решаю оставить рюкзак в камере хранения, нахрена мне потом кому-то объяснять, что не верблюд. И вот тут возникает прекрасное. Половина ящичков в магазине - без ключей. То ли замки сломаны, то ли ключи потеряны - не суть важно. Остальные ящички заперты. Стою и охреневаю и тут замечаю пару теток, которые явно охреневают дольше меня. То есть мало очередей в магазине, так еще надо выстоять очередь к этим чертовым ящикам... Пока мы все дружно восхищались чудным сервисом, онемев от восторга, к нем присоединилась еще пара человек.
Для меня все это закончилось тем, что, от нечего делать и в смутной надежде "а вдруг", рассматривая окружающую действительность, я обнаружил на полу в уголке виднеющуюся бирку. Понимая, что это не гарантия результата (бирка могла быть просто так или со сломанным ключом) я все же не поленился и выковырял ее из закутка. Мне повезло, ключ был цел, замок на ящике тоже работал.
И при всем этом я бы не сказал, что оно той радости стоило. Нужная сметана отсутствовала, масло сливочное было только дорогое, последняя бутылка подсолнечного масла видимо меня только и дожидалась, гречки не было в принципе никакой - ни дешевой, ни дорогой, марки кофе, заказанного матерью, не обнаружилось, более-менее нормального вида кабачки были найдены с большим трудом, после перерывания целого ящика этих плодов... Но вот это как раз уже давно не удивляет.
Я не возмущаюсь - мое детство прошло в советской реальности, так что "на фронте и не такое терпели". Но все же отсутствие, на данный момент, здоровой конкуренции этому чертовому магазину - огорчает.
Это Россия, детка. М-да.

Каких друзей война мне подарила.
Да тех, кого потом
назад взяла.
Убить меня хотела
И убила. Но что с того
Что жизнь не отняла

Сергей Говорухин

Я знаю, никакой моей вины
В том, что другие не пришли с войны,
В том, что они - кто старше, кто моложе -
Остались там, и не о том же речь,
Что я их мог, но не сумел сберечь,-
Речь не о том, но все же, все же, все же...
Твардовский

Если я не пишу о том, что творится в Новороссии, это не значит, что я об этом не думаю. Об этом невозможно не думать и не помнить. Просто... не вижу смысла что-то говорить. Но поневоле все время всплывают в памяти строчки этих стихотворений. Там гибнут люди. И мирные, и те кто взял в руки оружие, защищая свою землю, свою точку зрения. Но все они только пешки на политической арене. Их жизнь или ее отсутствие ничего не значат для сильных мира сего. И от этого все становится только страшнее.

Капелька перелиняла в L6. Удачно, не то, что в прошлый раз - сегодня ничего не застряло в шкурке. Сейчас сидит и отдыхает)
Но по размерам она заметно меньше металлики. Хотя это как раз не удивительно.

Вчера все пауки были вычищены (терр, конечно) и пересажены. Вот только пичалька - не нашлось у меня веточек нужного размера для маталлики((( Буду сегодня бегать после работы по зоомагазинам, искать...
Мальчик прекрасен) Он уже достаточно большой, попытаюсь его сфоткать, может что и выйдет.
К сожалению не могу найти фотку металлики такого возраста в сети. Это просто что-то. Такое впечатление, что паука как следует отфотошопили. Пушистый, волосинки темные, но на конце каждая волосинка переходит в рыжевато-золотистую. Такое впечатление, что паук покрыт рыжим "инеем". На конце темные лапки переходят в нежно-розово-рыжеватые. На спинке две широкие яркие красновато-рыжие полосы (они исчезнут, когда паук подрастет). Рассказывать бесполезно - это надо видеть.
Вот это уже взрослая особь, но "иней" они не теряют. Как и "тапочки".

Пишет  Голубой огонёк:

21. Тени
Тема:
Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте -
Пистолет, я и тень... попытайся понять.

Я сижу на столе в темной кухне. Ранние зимние сумерки растеклись по квартире, холодный декабрьский дождь залил город. Я хотел бы плакать вместе с этим дождем, но мои слезы уже далеко в прошлом. Я похоронил их вместе с ним.
Я не вспомню сейчас ни часа нашей первой встречи, там, в середине семидесятых, ни первого взгляда, ни первого слова. Зато я прекрасно помню другое. Первый сбой сердца от прикосновения его руки. Ощущение горячего румянца, невольно заливающего щеки, чувство, что ресницы стали будто свинцовыми - иначе почему я не могу поднять на него взгляд? И стыд, и смятение, и панику... и безразличие ко всему этому - лишь бы он был рядом... хоть иногда. А затем счастье - горячее, как медовые искры в его каштановых волосах, как солнечные всполохи в сером взгляде, как задорные нотки в ломающемся мальчишеском голосе - яркое, иррациональное. И неверие и вера... нет, знание. А затем - прикосновение его рук и губ, неумелые, но такие жадные и искренние объятия и сумасшедший стук наши сердец...
Афган. Восторг от понимания того что мы - вместе, отправляемся на настоящую войну. Тошнотворный ужас, невозможность выстрелить - ведь перед тобой ребенок - и булькающий хрип в горле убитого этим ребенком товарища. Нож, кровь, кишки, развороченная плоть безумная смесь жажды мести и страха. Истерика и только его руки, единственно надежная пристань в этом бурлящем котле ужаса и крови.
Через всю войну, в отличие от меня - без единой царапины. Так почему так глупо и в самом конце? Груз двести. Тогда я уже не мог плакать.
Возвращение домой. Домой? Я не знаю, почему остался здесь - ведь каждый раз когда я замечал свет в окнах его квартиры мое сердце болело как тогда, когда я сжимал в объятиях его остывающее тело. Может быть потому, что эта боль - все что мне осталось от него.
Это случилось однажды вечером. Тоскливым и бессмысленным как и все мои вечера. Хотел вынести мусор и услышал крики из соседней квартиры. Алкоголик отец, серая запуганная мышь - мать. Ах, да, еще ребенок. Мальчишка-подросток. Мрачный, диковатый звереныш. Вот он-то тогда и вылетел из дверей квартиры, отирая кровь с разбитых губ и кинулся к лестнице. Я на ходу перехватил его за руку и услышал в ответ стандартный набор уличной брани, поминающей мою профессию. Ну да. Мент. Цепная псина. Мусор. Что я сказал ему тогда? Да то что и всем, таким как он - что не желаю замерзших, на улице бушевала самая настоящая метель, трупов на своем участке. Почему я сказал это ему? Почему я так сказал? Из-за одного только знакомого жеста: Сергей, помнится, точно так же отирал кровь с губ после драки. Моей с ним.
Почему он притих и пошел за мной? Не знаю. Мне и теперь это безразлично. Он пришел тогда. Пришел и на следующий день, а потом повадился гостить у меня. Часто ночевал, вечерами тихо сидел в углу за старым письменным столом, учил уроки, время от времени кидая на меня быстрые взгляды из-под челки и спрашивая помощи. Почему я не гнал его? Может из-за этих взглядов - точно такие же кидал на меня Сергей, когда стеснялся или не решался что-то спросить. Нет, они не были похожи. Но иногда мне казалось что слабый отблеск, далекое отражение моего Сережи мелькает в этом мальчишке. Случайно не так сходят с ума?
Сколько прошло времени? Не знаю, но, должно быть, немало, ведь детей не берут в армию, хотя только дети так упорно настаивают на своем уходе "на войну". Наше поколение искалечил Афган, его — провернуло через мясорубку Чечни. Я уже забыл о нем, когда на моем пороге появился взрослый парень с затаенной надеждой в светлых глазах.
А потом... может быть я слишком изголодался по простому человеческому теплу, а, может в этом незнакомом юноше я вновь увидел далекое эхо моей минувшей любви.
читать дальшеПрошли годы. Я как и прежде не задумывался, почему ко мне, немолодому уже, мрачному и нелюдимому следователю по особо важным, продолжал приходить красивый мужчина, превратившийся из ребенка, стоящего на учете в детской комнате милиции, в успешного дельца. Он мог не появляться месяцами. Потом я заходил в свою неуютную конуру и находил его спящим на ветхом, продавленном диване, а на столе небрежно брошенные, лежали ключи - две связки на одном кольце, и старый, затертый до неузнаваемости брелок.
Время шло и пусть и не лечило старые раны до конца, но все же кое-как затягивало их. Главное правило — не делай резких движений и не истечешь кровью. А постоянная ноющая боль, ну что же, к этому привыкаешь и даже перестаешь замечать. И даже можно жить. Или по крайней мере успешно убеждать себя в этом. Так я думал до сегодняшнего дня.
Таскаться на задержания — не мое дело, но случаю на это наплевать. Он был клиническим психом, а может его таким сделал знаменитый афганский синдром? С такими никогда не знаешь, что вытворит в следующую секунду. Или что скажет. Мало приятного в том, чтобы заглянуть в глаза безумию, которое, тщательно связанное и контролируемое, живет внутри тебя. Я не знаю как, но солдаты той войны всегда узнавали друг друга. Словно она выжгла на наших лицах клейма, видимые только таким же меченным. И все же, не смотря на узнавание, как всегда выстрелом вошло в сердце знакомое:
Салют, шурави!
Я не помню, что говорил ему — вооруженному безумцу, который нужен был нам живым. Я все забыл, кроме короткой фразы, так любимой когда-то нами, которую выкрикнул этот ненормальный, внезапно кидаясь ко мне:
Счастье для всех! И пусть никто не уйдет... - пуля оборвала эти слова в самом конце, рисковать моей никчемной жизнью, группа захвата права не имела. Они кинулись ко мне, а я стоял и понимал, что все эти годы, двадцать долгих лет исчезли и я снова стою над распростертым телом, с аккуратным пулевым под левой лопаткой. И даже волосы у него были каштановые, лишь слегка присыпанные солью седины. Точно так же как и у Сережи перед самым его концом. Я стоял и так же как и тогда, задыхался от боли и ужаса. А потом пришло понимание. Понимание того, что я не могу так больше.
Я думал — все забуду, как забывали многие. Но не смог. «Счастье для всех! И пусть никто не уйдет.» Я не смог уйти от своего короткого счастья. И от его потери. «Жизнь — игра» любил повторять Сергей. Да, именно. Только когда этап игры пройден — надо идти дальше. Ты не мог провести этой аналогии — не дожил до времени засилья виртуальной реальности. А я топчусь на месте, застыв в призрачной паутине воспоминаний. При том, что выход совсем рядом — лишь протяни руку. Ты бы понял.
Дождь лил мне за шиворот, льдинками соскальзывал с лица, но я брел по улице не ускоряя шага. Во дворе остановился и привычно поднял голову, ища знакомое окно. Дождь немилосердно хлестал меня по лицу, а я стоял, смаргивая с ресниц капли и вспоминая, вспоминая, все то, о чем запрещал себе думать все эти годы. Нет смысла убегать от того, что тенью следует по пятам. Или за чем тенью следуешь по пятам ты.
Откуда-то из приоткрытого окна раздался печальный гитарный перебор популярной песни. И слова, в которые я никогда не вслушивался прежде, внезапно пересказали историю моей жизни. Короткую историю долгих лет. Я вдруг ощутил тяжесть оружия в наплечной кобуре.
А теперь здесь, в зимней мгле стылой квартиры, сижу и перебираю прошлое, как карты. Мне некуда торопится, воспоминания вот-вот закончатся. Сквозняк проходит по квартире, заставляя меня зябко поежится и принося с собой еле слышный запах дорого мужского одеколона. Очень дорогого. И тут перед моими глазами всплывают совсем неожиданные картины.
Темные волосы. Холодный цвет, словно бы подернутый пеплом. Светлые, поразительно светлые серые глаза. Подросток зачарованно сморит, как я не расстегивая, стягиваю через голову рубашку. Осторожно подбирается поближе и, решившись, задает вопрос. Равнодушно отвечаю, в который раз терпеливо перечисляя причины и наспех припоминая обстоятельства получения ранений, расписавших мое тело шрамами. Светлые глаза разгораются ребяческим восторгом, но мне хочется спать, я прерываю череду расспросов и пытаюсь сосредоточится на проверке уроков. Мальчишка послушно умолкает и с очень серьезным видом сидит рядом.
Недоуменно и слегка раздраженно расспрашиваю долговязого юношу, за каким чертом его понесло в армию? Он отводит взгляд и упорно молчит. Пожимаю плечами — в конце-концов у меня скоро дежурство, надо сконцентрироваться на более важных вещах. И машинально отмечаю выражение странного разочарования, промелькнувшее на лице парня.
Звонок в дверь. Я не узнаю моего визитера и лишь по очень светлым глазам понимаю кто передо мной.
А затем робкая надежда и сбивчивые слова признания и свое чуть было не вырвавшееся равнодушное «Убирайся», но всего лишь один быстрый взгляд из-под ресниц, совсем как у Сергея и я, неожиданно сам для себя, соглашаюсь. Его радость и снова выражение горького разочарования утром, когда он понял, что для него ничего не изменилось. Или почти ничего. Но не уходит.
Записка на столе и полудетское «не ищи». Бумажка летит в помойку и снова забываю о его существовании.
Опять звонок в дверь. Я не помню сколько прошло времени. На пороге — блестящий «хозяин жизни». Посиделки за бутылкой дорогого конька, его рассказы, которые я почти не слушаю — на мне очень важное дело и оно занимает все мои мысли. А затем, когда я с плохо сдержанным нетерпением провожаю его к двери, он разворачивается ко мне и начинает отчаянно и сбивчиво просить прощения. В конце-концов он остается.
А потом были снова уходы и снова возвращения. И только теперь, вспоминая все это, я понимаю, что он действительно любит меня. Что он страстно хотел стать для меня кем-то, а когда понял, что не может сделать этого, согласился остаться хотя бы отголоском воспоминания. Он был согласен на роль тени, не понимая, что тень — это я.
Я поднимаю глаза и вижу темный силуэт, прилепившийся к косяку и сначала даже не понимаю кого вижу — свои воспоминания или того, кто силится ворваться в них.
- Привет, - произносит мой гость. Или это голос из моей памяти?
В играх не всегда один путь перехода с уровня на уровень. В некоторых из них есть альтернативные пути развития — все зависит лишь от выбранной тобой двери. И сейчас я понимаю, что нахожусь именно в такой игре и могу выбирать — уходить ли мне окончательно в мир теней или попробовать протянуть руку тому, кто готов сделать все, чтобы я стал живым. Я еще не знаю, какой путь выберу, пистолет привычно лежит в моей ладони, но мне так хочется верить, что какое бы продолжение игры я не избрал... вы поймете меня. Постараетесь понять. Рука с оружием медленно поднимается.
Привет, - отвечаю я сам толком не понимая кому из них и невольно заканчиваю словами услышанной сегодня песни, - Мы будем счастливы теперь — и навсегда.
И я твердо уверен, что так оно и будет.

URL записи

Вот смеяться или плакать, называется)
Кто еще помнит - меня просили написать курсовик john-dee.diary.ru/p200293648.htm Точнее, сначала сказали, что это реферат, что это курсовик - я узнал в процессе.
Ладно, написал и еще отметил странность - в курсовой (если кто еще помнит свою студенческую жизнь) две части. Теоретическая и практическая. "Нет-нет, практической не надо!" - сказали мне. Ну не надо так не надо, тем более, что если теорию я еще смогу написать (читай - натырить и изложить своими словами), то уж практику - пардон муа.
И вот сегодня случилось прекрасное. Мне пересылают письмо, которое научрук отправил мальчику, которому я все это писал.
Просто привожу письмо здесь:

читать дальшеУв. ...!
Социальная направленность государственной кадровой политики и ее приоритетные направления. ????????
Если еще не поздно, то немедля подойдите к *** по корректировке темы. Одно слово в названии повторяется дважды "направленность". Было бы разумнее предложить:
"Социальный характер государственной кадровой политики и ее приоритетные направления".
Структура КР - не по форме, неуклюже!
Прочитайте требования к курсовым работам!!! И им следуйте. Попросите Положение о курс. работе у *** от моего имени
В структуре поставьте :

Введение
Глава1...........
1.1.....

1.2. ......
Глава 2. ........
2.1. .....

2.2. .....

Заключение
Библиографический список
..
Подумайте и предложите Ваш вариант, а затем я включусь в работу.
Обязательно нужно наполнить работу эмпирическими материалами (данные социсследований, статистики, примеры,..).
Посмотрите и можете выбрать их сборников, которые Вам посылаю.
Для понимания сути темы - ознакомьтесь с моими лекциями (прилагаю).
Подпись

Надо ли говорить, что структуру курсовой я помню смутно, мне никто требований к оформлению не давал, так что сделал я как помнил по своему давнему опыту и тому, что нарыл в сети. Кроме того, структуру можно переделать и самому. Подумаешь, вместо "Список использованной литературы" написать "Библиографический список" и прочая ерунда.
Но вдвойне забавно будет, если ща еще и практическую часть попросят сделать. Это мне за курс лекций по предмету сесть придется что ли? А на дворе, между прочим, середина ноября, еще бы в декабре спохватились...

Ах, да. Славка сказал вчера, что приехать на этой неделе у него может не получиться. А это значит, что мамзель останется со мной дольше, чем я рассчитывал. Я, в общем, ничего против не имею. Вот только не хотелось бы привязываться к паукашке, а чем дольше она будет у меня жить, тем больше я к ней привяжусь)))
Кстати из норы она вылезла, возвела в центре коробочки нечто вроде горки, с окопчиком вокруг)))
Уголек, меж тем, разрыл посреди салатницы ямку, Младший Сержант же напротив - строит какие-то хитрые насыпи.

...где я нашел последних двух пауков, весьма интересные записи. Но специфические. Для некоторых даже шокирующие. Но интересные. Я тут дам ссылку на одну запись, но туда - на свой страх и риск, реально. Называется "Варанаси - город мертвых" Автор прямым текстом предупреждает: "Внимание, есть шокирующие фото, впечатлительным просмотр не рекомендуется"

Наша планета полна чудесными сюрпризами от природы и древних цивилизаций, полна красотами и достопримечательностями, ну а еще на ней можно встретить довольно необычные, странные, мрачные традиции и ритуалы. Хотя надо заметить, это для нас они странные и страшные, а для некоторых - это их обыденная жизнь, это их культура.
Каждый из миллиарда индусов мечтает умереть именно в Варанаси или сжечь тут свое тело. Open air крематорий дымит 365 дней в году и 24 часа в сутки. Сотни тел со всей Индии и зарубежья ежедневно сюда приезжают, прилетают и сгорают. Хорошую религию придумали индусы - что мы, отдав концы, не умираем насовсем. Эти базовые познания про индуизм под аккорды своей гитары вселил в нас Владимир Высоцкий. Спел и просветил: "живешь правильно - будет тебе счастье в следующей жизни, а если туп, как дерево, - родишься баобабом"
Продолжение тут: masterok.livejournal.com/471095.html