Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

... точнее слушаю полюбившуюся мне балладу Анариона "Охота на птиц" (см. пост чуть ниже). Намурликиваю или, наверное вернее сказать, подмурлыкиваю, собираюсь на работу и никому не мешаю. Баллада на редкость спокойная, включена негромко и предъявить мне обычную претензию "Выключи этот грохот, с утра он особенно раздражает!" (ага, ага с вечера, днем и в любое другое время суток известных в этом и других измерениях тоже) нельзя.
читать дальшеЕсть у меня одно свойство - если мне нравится какая-то песня, я "подсаживаюсь" на нее. Хорошо, если песен несколько, тогда они идут вперемешку. А если одна... я ее подряд и кручу. Могу весь день крутить. Обычно я сижу в наушниках, но одеваться в наушниках... несколько проблематично. Ну, подумаешь - раза три подряд за утро прокрутил - тем более что баллада довольно длинная, а мать (она одна со мной и осталась в доме на тот момент) в комнате все время не находится - бегает туда-сюда. И вот я уже почти собрался сейчас дослушаю и выключу, как вдруг моя родительница тормозит рядом и задает ехидным голосом вопрос: "Это что, профессиональные певцы?" (у меня баллада в записи дуэта). Я ненавижу когда начинают наезжать на мои увлечения (а кто это любит?), особенно когда это относится к трем вещам" музыка, литература, живопись. Обычно в таких случаях у меня внутри мгновенно взрывается маленькая атомная бомбочка и от меня начинает распространяться взрывная волна и радиация. Я это знаю, а идти на конфликт перед уходом на работу - плевать против ветра. Потому Джон хоть и притопорщил иголки, но сдержался и сухо ответил "Разумеется нет." Тем более, что запись то ли с квартирника, то ли с концерта и действительно не совсем удачная - певица несколько раз сфальшивила, на работе у меня лучшая запись. Ну и фиг с ним. Но раз моей мамочке захотелось высказать свое "фэ", она его выскажет. И она высказала. "Что за примитивизм, две ноты повторяются, как это можно слушать!" и тэ дэ и тэ пэ. Ну я человек ДАЛЕКО не сдержанный. От немецкого спокойствия у меня нет ничего, а вот польского гонора и вспыльчивости - хоть отбавляй. Я слушал всю эту байду и в конце-концов не выдержал и ядовито спросил "А что - попса лучше?" От ответа своей (вроде бы я так всегда считал) культурной и образованной матери я остолбенел. "Да!" - сказала она. Ну что вам сказать? Ту тираду, что я выдал ей в ответ посылая рядами слушать "гениальные" уси-пуси, я приводить не буду. Оно хоть и без мата, но звучит не самым лучшим образом. Заодно я высказал все то, что думаю о ее мозгах и культурном уровне.
На самом деле я давно догадывался (и сии догадки меня никак не могли радовать), что моя мать из тех людей, для которых "культура" понятие наносное. То есть в их поколении было как-то неудобно не восхищаться Бахом и Моцартом, не читать Булгакова или Достоевского. Они и слушали, возможно, даже частично проникались. Но в конце-концов, женские детективы и различные попсогоны заняли в их жизни должное место. Что говорить, когда человек имеющий высшее образование, кандидат физико-математических наук, затаив дыхание смотрит "Территорию призраков" и прочую чушь, в которой за правду выдается то, что уже давно признано подделкой и фальшивкой, устраивая скандал если ей не дают ее посмотреть. (Нет, я не говорю, что ничего такого нет, но то, что рассказывают в таких программулинах - откровенное вранье и чепуха, рассказываемая дурным "многозначительным" голосом.)

В общем я сегодня нехило так обозлился.

Нашел у Джека. Хорошая картинка, мне понравилась.

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

читать дальшеЯ ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой. Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.
Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:
– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.
Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:
– Пошел в…
А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.
Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…
Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»
– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…
У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…

Взял отсюда diary.ru/~madhed/?comments&postid=34531351/ у Makha

Йа криведко! А ты? Йа Французкий криведко! А ты?

Если ваш знакомый по аське, электронной почте или даже вживую вдруг произносит «Йа криветко» — не стоит удивляться или крутить пальцем у виска. Это всего лишь новый мем, подобный фразе «Превед, медвед». Однако данное явление (в следствие своей популярности) заслуживает небольшого исследования.

Криветочный супЭволюция криветко началась с цитаты номер 104726 на сайте bash.org.ru:
DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие…..Но когда перед тобой на парте красуется надпись : «ЙА КРИВЕТКО!»……

Данная цитата была опубликована 9 февраля 2007-го года в 01:10:53. Уже через 17 минут (согласно «Яндексу») цитата была впервые процитирована в «Живом журнале», а потом начала с невиданной скоростью распространяться по блогосфере (а также по неучитываемым «Яндексом» аське и мейлу).

Еще через 11 часов 14 минут появляется ЖЖ-сообщество ya_krivetko. Через значительное время (27-го марта) появляется перепев на «криветочный» мотив песни Кипелова «Я свободен»:

Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!

Еще через неопределенное время появляется страница, посвященная наиболее ярким проявлениям феномена криветки. Кстати, на ней изображена одна из надписей на партах, нарисованных уже «по мотивам» через неделю после цитаты на баш.орге
Также появилась возможность купить себе футболку с криветочной символикой.

Вообще, если судить по «Пульсу» Яндекса, популярность «криветко» пережила две волны, а третья (видимо, самая большая) происходит сейчас:

Особого внимания заслуживает психологическая подоплека данного феномена, которая и обеспечила ему популярность. Если вернуться к фразе «Превед, медвед» (и сопутствующей картинке), то она стала словесным выражением «эффекта неожиданности» и наблюдения кого-либо за неприличным занятием.

«Криветко» же стало вербализацией низкой самооценки (а также иронии над ней) большинства посетителей российского интернета. Обратите внимание, что слово «криветко» среднего рода. Это показатель максимальной ничтожности. Произносящий данную фразу не имеет даже пола. Он не мужчина и не женщина. Он даже не человек. Он — криветко.

Креведко, сцуко, ест мой голова. (стешог)

Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"

Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.

Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.

















Кто такой Криведко?

Криведко - (олбанск.) мифическое существо семейства ракообразных, с которым обычно олицетворяют себя особенно подвластные интернету человеческие формы. Встречается в Центральной России,почти во всей Украине, является деликатесом для жителей Вьетнама и промысловым животным для рыбаков восточного побережья России. Обитает так же в фьордах Норвегии и бухтах оз.Байкал.

Перейдем собственно к изучению предмета, а именно - к криведко обыкновенной (лат. krevedkos casualus):

Тентаклевидные отростки - Редко встречаются у прочих морепродуктов. Данная часть тела служит, в первую очередь, для тех же целей, что и у ближайшего родственника среди ктулхоидных. А именно для зохава мозга у более мелких сородичей. Были случаи когда мозг заснувших на побережье людей зохавывали стаи криведок-мутантов.
Мосх - В отличие от мозга, мосх выполняет несколько другую функцию в организме криведко. Он соединяет хвост с головой, чтобы криведко не развалилось при больших давлениях на глубине и при других форс-мажорных обстоятельствах. Подобную функцию выполняет мосх, напрмиер у блондинок, только в их случае мосх связывает два параллельных уха тонкой перемычкой. Наличие мосха дает ученым пологать, что блондинки и криведко как-то генетически связаны.
Хавальное отверстие - Дырка в голове криведко, позволяющая засунуть в нее пищу при помощи тентаклевидных отростков. Первая ступень сложной пищеварительной системы криведко.
Пищеводный мешок - У криведко обычно не менее пяти желудков. Эта необходимость связана с голодными сезонами в жизни ракообразного. Зимой а также в начале апреля, криведко остается без пищи и ей приходится питаться подводными камнями и другими криведками.
Выхлопная труба - Так как благодаря мощной пищеварительной системе криведко переребатывает всю пищу без остатка, то в итоге из выхлопной трубы выходит лишь легковоспламеняемый метан. Если хорошо накормить криведко и поднести зажигалку к выхлопной трубе, то ракообразное начнет случайно летать по пространству, оставляяя за собой красивые трассерные следы.
Ложноножки и ложноручки - Благодаря этим отросткам на животе криведко легко развивает скорость моторной лодки и маневрирует между препятствиями в толще воды. При опасности ложноножки и ложноручки складываются, и криведко притворяется мертвой.

Криведко достигает в длину не более 2-3 сантиметров, хотя рыбаки села Семибалки говорят, что лично выловили криведко длинной с три метра. На следующее утро их баркас ушел в море и ни одного из тех рыбаков уже не видели. Предположительно - зохаваны в знак особой милости. Так же известно что на срезе криведко дает кольца, что позволяет подсчитать количество лет особи. Обычно вид живет от 5 до 50 лет в зависимости от климата и радиации.

Криведкбургер - один из сортов гамбургера в МакДональдсСтоит ли и говорить, что мясо криведко высоко ценится во всех странах мира как деликатес. Цена за 100 грамм мяса этого существа колеблется от 1000 до 15000 $ в зависимости от места отлова и свежести. Однако есть на этот счет и другая точка зрения. Многие норвежские рыбаки ловят рыбу исключительно на криведко, увтерждая что именно эта наживка привлекает рыбу больше всего. Существует также поверье, что если в полнолуние пятницу 13-го выйти на рыбалку, закинуть удочку, развести из еловых веток костер и три раза оббежать его со словами "Йакриведко, ктулхуфхтагн", то пробудится Ктулху. К сожалению подтвердить правоту ритуала никто не может, так как все совершившие его либо сходили с ума, либо исчезали на месте.

Отсюда forum.butsa.ru/index.php?showtopic=68224&st...

Увидел у Tihe и прифигел. А потом еще удивляемся "Почему говорят, что в Москве понты?"

blogs.nnm.ru/moskva_vs_ostalnoj_mir

С анимацией разобрался. Черт, как и всегда, оказался не столь уж страшен.
А вот фик надо бы было сдать уже сегодня. Максимум завтра. И ни одного слова, ага. Мысли есть а фика нет. Ибо... ибо Джон лентяй и оглоед и еще ща малость занят. Ладно, прорвемся. Где наша не пропадала.
Сегодня тяпница и, между прочим, холодная тяпница. Потому Джон, вспомнив что по тяпницам дресс-код типа отменен плюнул на все и оделся как ему удобно. Со всеми вытекающими. Нет, я бы оделся как надо, но рубашку вчера было гладить влом, плащ я так до сих пор в порядок не привел, брюки от костюма подкоротить не удосужился, хотя ателье рядом. В общем кто скажет, что Джон разгильдяй и бездельник - будет прав на все сто.
Тринити блад качается, но не скачалось пока ничего. А мне теперь принципиально жаль покупать, раз халява есть, гыг.
О, ё-моё! Только что вспомнил! Сайт! Бегу, а то если начальство может снисходительно отнестись к моему, порой не самому пристальному вниманию к работе, то оно не простит мне наплевательского отношения к его (начальства) хобби!

Мои попытки нарисовать горящий круг.

читать дальше

Нож-подвеска "Летучая мышь". Хочу такоооой! Хочухочухочу! Но мне не светит ибо авторское художественное холодное оружие может стоить таких денег которых у меня нет не было и не будет, увы.

читать дальше

Вот еще "Цирцея" называется. Это стилет.

читать дальше

Эх! Взято отсюда. www.rusartknife.urbannet.ru/ Оружейник - Бобков Сергей из Тулы.


А это так... отвлечься от грустных мыслей

читать дальше

Года три тому назад, я пытался перенести простуду (которая сопровождала температуроа 39) на ногах.Две недели я мужестенно ходил на работу глотая ринзу и парацетамол, а потом еще две недели валялся дома с, причем если раньше температура после трех дней валяния резко падала, то теперь эта сволочь держалась недели полторы. Еле прочухался.
Зато с тех пор, когда я время от времени заболеваю происходит нечто странное. Температура доползает до 38 (ну +-), но ничего не болит! Ну в самом крайнем случае - чуть-чуть горло дерет. Насморка тоже нет. Только кашель, правда иногда довольно сильный, но это же не смертельно и не так неприятно как насморк или больное горло! Бронхит наверное, но это фигня.
Так что вот такие вот интересные и я бы не сказал, что неприятные последствия.
Это я потому вспомнил, что у меня опять температура. Впрочем, все фигня.