"Любознательность и дух приключений – одни из качеств, культивированных у Блонди. Им интересно находить верный путь в бесконечных лабиринтах и решать неразрешимые задачи – это не просто жажда знаний, но сама суть их бытия, накрепко впечатанная в мозг."
ainokusabi.ru/novell/6-5.html
Дух приключений?! (поперхнулся)

(Мрачно) Кой черт понес меня на эти галеры? И что мне теперь - в ЧВК записаться, чтобы обоснуй не ел? Джон, ты идиот... Впрочем, эта новость протухла от старости еще во времена моего детства...

Стали известны подробности дерзкого ограбления сокровищницы «Зелёный свод» в немецком Дрездене, о котором ранее сообщала «Русская Весна».
Стоимость украденного предварительно оценена примерно в миллиард евро.
Источник: rusvesna.su/news/1574755775

Я не разбираюсь, но мне кажется похоже на заказуху от какого-нить подпольного коллекционера.

Я плохо отношусь к аудиокнигам и всяческим начиткам. Инфу на слух я воспринимаю не очень, да и предпочитаю насыщать вещи своими эмоциями, а не чужими. Но на каждое правило...
Тамаэ ( Валькирия_) уже много лет начитывает (или начитывала, не знаю как сейчас) разнообразные фики, в том числе по АнКу. И вот, впервые за эти много лет я решился это послушать. И вчера, пока долго и нудно ебался с фш, намерение свое реализовал. Начал со своего любимого "Бункера" Ольгимоншер.
Ну что я вам могу сказать. Неожиданно торкнуло. Она еще наложила на него музыку из аниме (и, мне кажется, не только из него, но могу ошибаться). Получилось просто отлично. Если решитесь последовать моему примеру, советую слушать во второй половине дня, когда стемнеет (ибо атмосфЭра) и чтобы вас никто не дергал.
Скачивать тут.

но я ее еле нашел. Так что оставляю тут, ну и, мало ли, вдруг кто не читал.

История прогресса NC-17 от Ижду

Помню, лет, прости Господи, восемь назад (текст датируется годом 2008-2009, а, может, и раньше, прим. Д.Д.), когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!

Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.

В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.

Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось дипломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!

У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вообще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.

Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.

В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленного" и стали требовать от уке ложиться на спинку.

Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.

Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.

Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.

В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.

Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.

На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простата требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.

Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."

Как грица, стерпится — слижется слюбится.

В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.

Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.


Отсюда.

Меня возьми.

A photo posted by Instagram

И лапка надежды. Высовывается из-под дивана, в надежде зацепить неосторожного двуногого, попавшего в зону досягаемости.

A photo posted by Instagram

Моя сестра собралась размножиться второй раз. Весной уже. Ну что же, дело, наверное, хорошее, не знаю, по вопросам размножения это не ко мне. Но мучает меня один вопрос. Если нынешнего ребенка они обозвали в честь коня Гендальфа тамады, то в честь какого фигляра они нарекут следующего? И что это будет за имечко такое? Прям даже как-то страшновато.

(Со стоном) Два с половиной... два с половиной часа обсуждения глубокого обучения (нейронные сети). А вчера 5G. Я чувствую, что еще немного и или с ума сойду или получу второе высшее...