Мне кажется, что мужик, но одежда на свадьбе...
Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Аццкая свадьба, или сага о Настоящей Любви.

Смотреть (15 изображений, 560 Кб >>

URL записи

Сижу сейчас на одном сайте - камни для работ выбираю. Хочется купить если не все, то 95 процентов, ну да не суть. А суть в том, что наткнулся я на камешек - родонит. Наткнулся и офигел - камень эмо, блин! Розовое с черным...
biser.su/index.php?cat=911

Захожу сейчас на дневы. Пароль, все такое... И заглядываю на дайри хелп по последней записи. Суть довольно короткая - в понедельник сильно избили парня, люди просили помощи. 19 числа помощь уже была не нужна, так как парень умер. Но речь, собственно, не об этом, точнее не совсем об этом. В самом посте, где была просьба о помощи, написано, мол мальчик был очень хороший и то и се и в том числе сказано, что он был ролевиком. И вот, после того, как идет коммент с сообщением о смерти, некая личность пишет, мол, что когда умирают ролевики это ужасно и все такое. Существу задают резонный вопрос, а когда умирают неролвеки это типа норм, да? На что существо так свысока заявляет, что цивилы его, существо, волнуют мало. Серая масса. У меня челюсть шмякнулась вниз.
Весь прикол еще и в том, что существо носит ник Ясона Минка. Ну, думаю, понятно. Заигралось девачко. Настолько, что вообще потеряло чувство реальности. Из любопытства лезу в днев, возраст посмотреть, думаю - ну лет 15-17 не больше. И ловлю челюсть снова - год рождения указан 1977. Пол мужской, но вот это, как раз, как известно, вообще ни о чем не говорит.
Знаете, вот сижу... и даже не знаю, что бы я мог сказать этому человеку. Что он дурак? Что показал себя абсолютным идиотом? Что ролевые игры в блондей и простых смертных должны оставаться в пределах тусовки в худшем случае, а в лучшем - в пределах самой игры? Но если в 31 год до человека это не дошло, что там, где начинаются вопросы жизни и смерти игры и демонстрация своего "я" не уместны, то вряд ли мои или чьи-то еще слова изменят ситуацию.
Как-то мне мерзко стало. Пусть даже это просто слова (очень бы хотелось надеятся).

Я люблю сходить с ума. Люблю когда меня штырит так, что вещи, невиданные другими людьми даже в самом глубоком бреду, являются мне в состоянии... вполне здоровом. Состояние измененного или частично измененного сознания. Не сумасшествие - увлечение, полет фантазии.
Мечтать, фантазировать - это прекрасно. Без этого не так интересно жить.

Какая маааааааааангааааааааа!!!!!!!
lerudream.com/manga_kae4.htm
Спасибо Амайя~Эли за наводку! Это просто какая-то невероятная красота!
Родители одного главгера явно блонди, а у второго - такое впечатлени, что Рики в родне.
А, ну слэш, разумеется...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  Sindani:

Кррррррасавец)

19.11.2008 в 08:42

Пишет  Darian Kern Rannasy:

Князь! Это сон - или грех?
©М. Цветаева

URL записи

URL записи

Все-таки это такой маленький экстрим - работать и отпрашиваться на собеседования. Нет, я, конечно, не говорю, что на собеседования, потому как сомневаюсь, что меня отпустят.
Вот и сегодня... сходил. Нет, я даже решил, что пойду туда. Ничего особенного, размер зп тот же, но она белая вся (в отличии от того, что сейчас), плюс обещают премии и все такое. Ну и отпуск, как у белых людей и работа с 9 до 5,45, ага. Мелочь, а приятно. Здание работы буквально в двух шагах от выхода из метро и от дома езды полчаса максимум, правда через кольцо, ну так сюда тоже через кольцо. То есть в принципе на сегодняшний момент меня все устраивает (так как я все равно когда доучусь сменю специализацию). Но... но... но теперь надо увольняться! С этой работы. Нет, я хочу отсюда уйти, просто каждый раз это такой напряг... А еще меня вряд ли отпустят так, за здорово живешь. 2 недели скажут отработать, почти наверняка... И эти 2 недели надо будет как-то пережить... (передернулся).
Завтра напишу заявление.
Самое интересное - я ухожу остается еще один человек, но он работает над отдельным проектом, его к моей теметике не припашешь. Но... даже если и припашешь, у человека ожидается, как говорят, прибавление в семействе... правда начальство об этом еще не знает. Вот ему будет весело, как узнает.
Эх, хоть бы меня отпустили сразу... а то мало того, что будут косые взгляды кидать, так еще и постараются заставить сделать работу на месяц вперед или я в людях нихрена не понимаю.

Пишет  Фелина:

Медицинские хроники
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

читать дальшеПациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы”.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

читать дальше97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоборот, понравился.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы “отправиться путешествовать в ад”. Они оставили записку со словами: “Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся”. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом “смит-вессон” тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Жадность сгубила жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для… лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, “что у этой колымаги там стучит”. При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него “намотан”.

Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в “мужские игры”. Сначала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил “Тогда посмотрите на это!” размахнулся и отрезал себе голову.

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.

Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его «кольта» подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли на смерть.

URL записи

Сегодня утром посмотрел на градусник и решил "5 градусов... днем десять, наверное, пойду в осенней обуви". Днем выполз на улицу и понял "Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес" надо было нормально одеваться. А вечером я не домой - на концерт... а потом с концерта, а в клуб и из клуба идти надо - метро не под боком...
А еще я только сейчас вспомнил в каком виде у меня руки... Ага, на выходных поленился ногтями заняться, а теперь хоть руки из карманов не вынимай...