Пишет  Рыжий:

для позитиву утащил...

27.11.2008 в 23:18

Пишет  DoctorMort:

Разоблачение!

URL записи


боже) с тех пор как мне впервые это продемонстрировали, я все ловлю позитив)

"- Корнет, вы женщина?
- Как скажете, фельдмаршал!" (с)

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Просматриваю многочисленные виш листы и понимаю, что я не против того, чтобы подарки делать. Даже больше, чем не против - мне это нравится. Но сам я подарки получать не хочу. Так же как я не хочу поздравлений с разнообразными праздниками, и, прежде всего, со своим ДР. К счастью от последнего в виртуале я благополучно избавлен, хоть тут можно выразить свое желание не указанием даты появления на свет. Остается реал, но это уж неизбежное зло.
Самокопание, вряд ли интересное.Так же и с подарками. То есть раньше мне это доставляло удовольствие... иногда, когда подарок был втемный , а сейчас у меня стойкое нежелание таких вещей. Я даже могу примерно определить, откуда возникает такое восприятие мира. Попробую объяснить.
По натуре и по воспитанию я одиночка. Вот есть люди, которым хорошо в компании, с друзьями, близкими, родными, а мне хорошо в одиночестве. То есть это не значит, что я себя тащу за шкирку на каждую встречу с друзьями-знакомыми, нет, я с удовольствием с ними общаюсь... но, да не обидятся на меня окружающие, без них легко проживу. Мне будет жаль лишиться приятного общения, формы подачи информации тех или иных людей, их видения мира, но это, скорее, можно расценивать как сожаление об утрате интересной книги. А люди не книги, тут еще и эмоциональный фон играет большую роль. В моей же жизни, то ли закончился период эмоциональной привязанности к знакомым, то ли жизнь так сложилась, что эмоций уже не хватает... Не поймите меня превратно, это не значит, что мне наплевать на моих знакомых. Напротив, я всегда стараюсь чем-то помочь человеку, в меру своих сил, если вижу, что с кем-то из них что-то не так. Причем делаю это искренне, уж чего-чего, а сострадания к окружающим у меня вполне достаточно. Я, разумеется, далеко не св. Тереза, но и не черствый сухарь. Однако действия мои односторонни. В жизни каждого моего знакомого, есть лишь часть Джона. Та, которая этому знакомому нужна. Я редко когда открываю себя перед человеком полностью "и в горе и в радости". Последний раз это было года два тому назад и ничем хорошим не закончилось, что логично. Теперь в моей жизни по пальцам одной руки можно пересчитать людей, к которым я действительно привязан чуть больше, чем надо, но и то, назвать их друзьями не могу. Друзей у меня нет, что опять-таки закономерно. Так вот. Отдавая кому-то из знакомых часть себя, я категорически против, чтобы они делали то же по отношению ко мне. Я не приму чужой поддержки или помощи. Потому что это будет уже вторгаться дальше той части Джона, которая отведена этому человеку.
Некоторым людям, общение необходимо как воздух, чужое мнение, похвала или киритика, а некоторые замкнуты в своем мирке. Я как раз из вторых. Все серьезные проблемы я перевариваю в себе, мои психи, нервные срывы, истерики, страхи и невменяемые состояния, в которых я, со своей нервной системой попадаю регулярно, остаются во мне. Если я пишу "я в депрессии" - это значит у меня тупо плохое, пусть даже очень плохое, настроение. Потому что когда я настоящей депрессии - я об этом не считаю нужным писать. Как не считаю нужным писать о многочисленных переживаниях и самокопаниях. Так же как не считаю нужным распространятся о них при общении в реале. Бывает, что всплывают "верхушки айсбергов", но это все так... мелочи.
Я не могу пускать людей за грань, в глубину. По многим причинам, но в том числе и потому, что не являясь сильным человеком по сути своей, должен выполнять эту роль "сильного" благодаря навязанными жизнью обстоятельствами. Всю жизнь то там, то здесь я вынужден служить кому-то опорой, даже если человек, который на меня опирается по всем понятиям жизни и социологии должен служить опорой мне. Я вынужден держать себя в руках и стараться сохранять холодность рассуждений и выводов, хотя больше всего на свете я склонен к мгновенной истерии и впаданию в панику. Это выматывает и все время держит в напряжении. Но так держаться - все же реально. Да, со срывами, но реально. Когда знаешь - позади нет стены, на котрую можно опереться, за твоей спиной в лучшем случае пустота, а в худшем - еще и пропасть - держаться можно. Но представьте себе, что будет, если вдруг я почувствую чью-то поддержку, помощь, пойму, что могу на кого-то опереться? Хоть на минуту? Правильно, я сорвусь с катушек. Колосс, как-никак, на глиняных ногах и я это прекрасно понимаю. Помощь и поддержка исчезнут, а мне придется восстаналивать все с нуля. Это было бы очень сложной ситуацией. Поэтому я и не допускаю никого. Боюсь разрушения хрупкого равновесия.
"При чем тут подарки?" - спросят недоуменно. А вот при чем. Подарок, если он сделан от души, а не формален, что-то вроде элемента "доброй феи" в нашей жизни. Вдруг появился кто-то и сделал твою жизнь лучше или исполнил желание... Я себе, как вы понимаете, такого не хочу. Становясь с возрастом все более замкнутым, наращивая внешний панцирь я не позволю никому пробивать его. Не хочу глядя на какую-то вещь, думать, что вот есть на свете человек или люди. Для меня на свете нет никого. И мне так удобно.
Кстати мне кажется, что такая позиция довольно распространена.
Сеанс самоанализа окончен.

lenta.ru/news/2008/11/26/porta/
Хочу пойти... если не забуду.

"Ракета упала в болото. Какая зарплата - такая работа."

Жрать охота. То есть уже не есть, а жрать.
Сейчас домой. Но по дороге ничего покупать не буду - глупо идя домой, к холодильнику со жрачкой, по дороге тратить деньги на всякую ерунду.
Но как же хооооочется... Кто бы мне сейчас шоколадку дал...
Эх, мечтать не вредно...
P.S. Уй, я забыл! У меня же абсент есть! Он сладкий! Вот ща каааааак назюзюкаюсь! На голодный-то желудок... И будет мне щастье!
P.P.S. Вкууууууснооооооо!!!

Как же хочется, чтобы наконец уже началась работа над Катце!
Это просто ужас, сколько еще ждать...

... и я вспомнил о своем сне, приснившемся мне на выходных. Сон был в двух частях... и как-то его даже неловко рассказывать (смущенно хихикнул). Ну да ладно.
Начнем с того, что мне эротические сны не снятся. По определению. Никогда. Не снились раньше, не снятся и теперь. Самое эротичное, что мне когда-либо снилось, это Ясон, гоняющийся за убегающим Рики по какому-то заброшенному заводу. Гонялся он за ним долго и потом даже совсем отчаялся, когда нашел Рики забившегося куда-то в уголок между сваленной арматурой и странными конструкциями, спящего мирным сном (никакой обнаженки! ). Ясон присел рядом и с такой нежностью смотрел на монгрела, так ласково гладил его по голове, что я аж расчувствовался. Вот и вся эротика.
Еще одна особенность моих снов, это то, что я лет до 17 снился себе исключительно в мужском варианте. После сны, иногда, стали разбиваться "правильной" версией, а последнее время я даже ничего сказать не могу на этот счет. Я это я, а какого пола - не знаю. В моих снах пол не играет абсолютно никакой роли.
Но вот в эти выходные...
Короче, сниццо мне сон. Не расскажу подробностей, вроде как не война и не революция, но страна в анархии и хаосе. И вот посреди этого хаоса каким-то образом сталкиваются двое. Пятнадцатилетний мальчишка (я точно знаю - ему 15 лет) и... блин... Арнольд Шварценеггер. Причем во сне у меня как всегда - вечные сумерки, грозовые тучи над городом... И Шварц, блин, в одних штанах и те драные. Кругом развалины, все дымиццо и эти двое.
Короче. Дядя Арнольд берет мальчишку под свою защиту. Ну типо воспитывает, защищает, учит и все такое. А мальчишка такой... шебутной, из тех, что вечно куда-то влезет, и вполне... симпатичный, да. И я четко вижу со стороны, что Шварц, может себе еще отчета и не отдает, но мальчика опекает он не чисто из отцовских чувств. А потом к нему, вроде как, приходит понимание, и он прямо не знает куда себя деть и от смущения и от смятения... ну, короче, понятно. Очаровательный сюжет, мой любимый цвет, мой любимый размер, вот только, пардон, губернатор Калифорнии - последний, кого я буду слэшить ибо не мой он тип. Но тем прелестнее все это смотрелось во сне.
Вторая часть (просто меня разбудили), была, в общем, похожа на первую и мальчик был тот же, вот только там был уже не Шварц, а еще хуже - Пореченков. Вот уж актер к которому я отношусь - равнодушнее некуда. Сейчас даже в яндекс лазал, посмотреть - ничего с фамилией не напутал? Ну с ним то же самое, по тому же сюжету. И опять-таки, восхитительно смотрелся здоровый мужик, не знающий, куда деваться от нежных чувств к подростку, котрого, он вроде как защищать взялся и к которому искренне привязан.
Самое мерзкое в этом сне было то, что меня два раза будили на самом интерсном месте!
А самое интересное - в том, что, хоть наблюдал я картину со стороны, но знал - тот парнишка - я.
Откуда, из каких глубин подсознания это выползло - без понятия. Последний фильм со Шварцем я смотрел хорошо если полгода назад. И то я люблю с ним комедии, а не "Терминаторов" (кстати ни одного "Терминатора" не видел), а фильмы с Пореченковым вообще никогда не смотрел, знаю лишь по рекламным плакатам и по отдельным кадрам какого-то детективного сериала, который мать смотрела. (Там то ли предвоенная, то ли послевоенная Одесса, не помню, конечно).
В общем хоть это было мило и трогательно, а по сути - жесть. Ибо совершенно непонятно откуда.
Вот, блин, сны. Даже рассказывать как-то... неловко.

Пишет  vzhik:

Хочу спааааать!!!!

URL записи