И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
суббота, 11 июня 2022
пятница, 27 мая 2022
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
В одном из украинских чатов парень поделился скринами из сайта для знакомств Tinder.
Там (под видом девочки) его пытались развести ВСУшники, чтобы забрать в армию.
Не ходите, хлопцы, в тиндер гулять)))))))))))
Там (под видом девочки) его пытались развести ВСУшники, чтобы забрать в армию.
Не ходите, хлопцы, в тиндер гулять)))))))))))
пятница, 22 апреля 2022
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки!
(С надрывом в голосе) Как жить дальше?!!!
Российские пенисы исключены из британского рейтинга за войну на Украине
После начала боевых действий на Украине британская сеть аптек From Mars исключила Россию из ежедневного международного рейтинга длины мужских половых органов. Хотя Россия никогда не входила по этому показателю даже в первую десятку стран мира (африканцы и латиноамериканцы вне конкуренции), удар без сомнения жесточайший. Духоскрепная общественность волнуется: выдержит ли страна столь зверские санкции? Или взамен за право мерится пенисами с неграми и латиносами Крым отдаст?
Источнег www.apn-spb.ru/news/article35013.htm
"– Что я скажу в защиту этой несчастной женщины? – начал Плевако. – Россия за тысячу лет своего существования перенесла немало бед и трагедий. Шел на нее Мамай, терзали ее печенеги, татары и половцы – устояла! Шел Наполеон с двунадесятью языками – выстояла! Но теперь, господа присяжные заседатели, после того, как моя подзащитная своровала этот жалкий чайник, мне поневоле делается жутко… Такого испытания не выдержит святая Русь – обязательно погибнет!"
Пикуль "Не от крапивного семени"
(С надрывом в голосе) Как жить дальше?!!!
Российские пенисы исключены из британского рейтинга за войну на Украине
После начала боевых действий на Украине британская сеть аптек From Mars исключила Россию из ежедневного международного рейтинга длины мужских половых органов. Хотя Россия никогда не входила по этому показателю даже в первую десятку стран мира (африканцы и латиноамериканцы вне конкуренции), удар без сомнения жесточайший. Духоскрепная общественность волнуется: выдержит ли страна столь зверские санкции? Или взамен за право мерится пенисами с неграми и латиносами Крым отдаст?
Источнег www.apn-spb.ru/news/article35013.htm
"– Что я скажу в защиту этой несчастной женщины? – начал Плевако. – Россия за тысячу лет своего существования перенесла немало бед и трагедий. Шел на нее Мамай, терзали ее печенеги, татары и половцы – устояла! Шел Наполеон с двунадесятью языками – выстояла! Но теперь, господа присяжные заседатели, после того, как моя подзащитная своровала этот жалкий чайник, мне поневоле делается жутко… Такого испытания не выдержит святая Русь – обязательно погибнет!"
Пикуль "Не от крапивного семени"
воскресенье, 17 апреля 2022
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
Чет улыбнуло)
суббота, 02 апреля 2022
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
ВСУшники, удирая из Мариуполя, пытаются принять вид гражданских и, соответственно, переодеваются. Скидывают все, плоть до нижнего белья и носков, что логично - мужчин на пропускных пунктах заставляют раздеваться и осматривают в т.ч. на предмет тату фашистского характера. Углядят военные трусы или носки - все понятно. Так что я удивляюсь удивлению солдата на видео ниже.
Небольшое отступление. На самом деле переодевание и отсутствие тату это еще не гарантия. Вы хоть раз видели руки военного человека (не воюющего даже, а просто постоянно обслуживающего свое оружие)? Я видел. И военного и воевавшего. В руки и под ногти ведается, в т.ч. смазка - оружие надо постоянно обслуживать: чистить и смазывать. На указательном пальце, том, который жмет спусковой крючок, тоже остаются характерные следы от оружейной смазки. Отмыть за раз, два или три нереально, по моим наблюдениям должно пройти что-то около месяца (с условием к оружию не прикасаться). Есть еще ряд характерных признаков, оставляющих на теле следы (например, от постоянного ношения автомата), но это вот такой самый простой. Отступление закончено.
На видео по ссылке солдат показывает сброшенную СВУшниками одежду и нижнее белье. Ну и бесхитростно рассуждает:
"Получается как: чтобы скинуть военные трусы, надо спиздить где-то гражданские трусы..."
Сами слова может и не так смешны, но он произносит их с таким выражением, что я раза три переслушал и все время улыбался. Послушайте и вы.
t.me/morskaya_pehota_384/28
Небольшое отступление. На самом деле переодевание и отсутствие тату это еще не гарантия. Вы хоть раз видели руки военного человека (не воюющего даже, а просто постоянно обслуживающего свое оружие)? Я видел. И военного и воевавшего. В руки и под ногти ведается, в т.ч. смазка - оружие надо постоянно обслуживать: чистить и смазывать. На указательном пальце, том, который жмет спусковой крючок, тоже остаются характерные следы от оружейной смазки. Отмыть за раз, два или три нереально, по моим наблюдениям должно пройти что-то около месяца (с условием к оружию не прикасаться). Есть еще ряд характерных признаков, оставляющих на теле следы (например, от постоянного ношения автомата), но это вот такой самый простой. Отступление закончено.
На видео по ссылке солдат показывает сброшенную СВУшниками одежду и нижнее белье. Ну и бесхитростно рассуждает:
"Получается как: чтобы скинуть военные трусы, надо спиздить где-то гражданские трусы..."
Сами слова может и не так смешны, но он произносит их с таким выражением, что я раза три переслушал и все время улыбался. Послушайте и вы.
t.me/morskaya_pehota_384/28
воскресенье, 27 марта 2022
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
На самом деле это не смешно, а страшно, когда во главе ядерной державы стоит древний маразматик. Но не все же плакать и ужасаться - смех тоже нужен, особенно в наши дни.
воскресенье, 22 ноября 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
И не зависят ни от возраста, ни от социальной прослойки. Все те, кто жалуется на критиков, что смеют задеть их тонкую душевную организацию, пусть спасибо скажут, что только "организацию" задевают, а не пресс-папье по башке)))))) И ведь "суд присяжных оправдал его", значит общество все-таки не на стороне "ранимых аффторов")))
Классика потому и классика, что актуальна во все времена, а декорации не важны)
По современным "толерантным" понятиям, Чехов, наверное, злобный тролль, которого необходимо подвергнуть остракизму.
Классика потому и классика, что актуальна во все времена, а декорации не важны)
По современным "толерантным" понятиям, Чехов, наверное, злобный тролль, которого необходимо подвергнуть остракизму.
суббота, 21 ноября 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
вторник, 17 ноября 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
А ведь раньше спокойно показывали по всем каналам)
Люблю этот клип) Всегда мне нравился)
Люблю этот клип) Всегда мне нравился)
воскресенье, 11 октября 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
понедельник, 22 июня 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
В киевском супермаркете «АТБ» местячкового патриота отшлёпали колбасой
"В киевском магазине случилась стычка из-за того, что "патриот" решил поучить старшего по возрасту киевлянина, что обращаться к кассиру надо на "мове".
Салом, конечно, было бы эпичнее)))))))
"В киевском магазине случилась стычка из-за того, что "патриот" решил поучить старшего по возрасту киевлянина, что обращаться к кассиру надо на "мове".
Салом, конечно, было бы эпичнее)))))))
среда, 01 апреля 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
четверг, 12 марта 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
четверг, 27 февраля 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.
читать дальше
четверг, 16 января 2020
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
Увидел вчера в рассылке вакансию премьер-министра. Зашел полюбопытствовать.
Не, я знаю, что все это профанация и что они обязаны эту вакансию были вывесить, хоть все ужеукрадено до нас решено, но... я уржался, ей-ей.
Обязанности:
Возглавляет Правительство Российской Федерации, определяет в соответствии с Конституцией Российской Федерации, федеральными конституционными законами, трам-пам-па
Требования:
(требования, сука, требования!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Гражданин Российской Федерации.
Не имеет гражданства иностранного государства либо вида на жительство или иного документа, подтверждающего право на постоянное проживание гражданина Российской Федерации на территории иностранного государства, в порядке, установленном Конституцией Российской Федерации.
А чо, я подхожу по всем параметрам. У меня даже фора есть, я в госслужбе работал...
Условия:
(тут я вообще возрыдал)
Зарплата "белая".
Оформление по ТК РФ.
Персональный кабинет с видом на Москва-реку.
Проезд от места проживания к месту работы без пробок!
А где пункт "Дружныйнемолодой коллектив"? Непорядооооок...
И, контрольным в голову, "похожие вакансии":
Заместитель управляющего магазином
Заместитель главного врача (заведующий филиалом, врач-терапевт)
Заместитель директора
Заместитель директора магазина
Начальник отдела / Администратор / Заместитель директора
Умирвесь!!!
Вакансия в архиве, но доступна к просмотру, сами можете глянуть:
www.superjob.ru/vakansii/predsedatel-pravitelst...
Страшно жалею, что не прикольнулся, и не послал резюме. Хотя, наверное, таких шутников и без меня хватило.
Не, я знаю, что все это профанация и что они обязаны эту вакансию были вывесить, хоть все уже
Обязанности:
Возглавляет Правительство Российской Федерации, определяет в соответствии с Конституцией Российской Федерации, федеральными конституционными законами, трам-пам-па
Требования:
(требования, сука, требования!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Гражданин Российской Федерации.
Не имеет гражданства иностранного государства либо вида на жительство или иного документа, подтверждающего право на постоянное проживание гражданина Российской Федерации на территории иностранного государства, в порядке, установленном Конституцией Российской Федерации.
А чо, я подхожу по всем параметрам. У меня даже фора есть, я в госслужбе работал...
Условия:
(тут я вообще возрыдал)
Зарплата "белая".
Оформление по ТК РФ.
Персональный кабинет с видом на Москва-реку.
Проезд от места проживания к месту работы без пробок!
А где пункт "Дружный
И, контрольным в голову, "похожие вакансии":
Заместитель управляющего магазином
Заместитель главного врача (заведующий филиалом, врач-терапевт)
Заместитель директора
Заместитель директора магазина
Начальник отдела / Администратор / Заместитель директора
Умирвесь!!!
Вакансия в архиве, но доступна к просмотру, сами можете глянуть:
www.superjob.ru/vakansii/predsedatel-pravitelst...
Страшно жалею, что не прикольнулся, и не послал резюме. Хотя, наверное, таких шутников и без меня хватило.
пятница, 20 декабря 2019
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
Старый анекдот, переделанный. Но понравилось.
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек. Громыко: «Стой, кто таков?» Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хуй" пишется раздельно, «похуй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
понедельник, 09 декабря 2019
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
1983-й год. Дрезден, восточная Германия. День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника. Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших — на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это — далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: двадцать марок.
Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по пятьдесят. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает: "Ребята, все пучком, ща улажу!". Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и от всей души пинает шавку еще раз. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию. Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая прячет в нагрудный карман квитанции. Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
(с)перто с просторов сети
На автобусной остановке — не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских — одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника. Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших — на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это — далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: двадцать марок.
Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по пятьдесят. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает: "Ребята, все пучком, ща улажу!". Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и от всей души пинает шавку еще раз. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию. Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая прячет в нагрудный карман квитанции. Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
(с)перто с просторов сети
воскресенье, 08 декабря 2019
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
понедельник, 25 ноября 2019
И не вздумайте дернуть крест-накрест рукой...
