Сказать, что чувствую себя отвратительно - не сказать ничего. Еле сползаю с кровати, жрать все-таки что-то надо, хоть и не хочется. Но, стоит сползти, как сразу чувствую все прелести резко падающего давления. Вчера весь день пытался соскрести себя с постели, потому что надо было выйти в магазин, купить хоть какой-то еды. Не, часам к 12 ночи я постиг дао и выполз. Купил... два пакета молока и упаковку блинчиков. Ну вот потому что смотрел на еду и понимал - аж с души воротит. Яичница раз в день и бесконечный чай с молоком - все, что мой организм еще согласен принимать, не особо протестуя. Ну куплю я салат, предположим. Все равно скиснет, только деньги на ветер. У меня так протухла дорогущая треска холодного копчения, купленная как раз перед болезнью мамы. Салат хотели сделать. Ага, сделали... Так вот, я эти два пакета молока и блинчики еле допер до кассы, было ощущение, что вот там же и упаду. Прям у кассы. Понимаю, лежать нельзя, оно силы только отнимает, но вставать... тоже сил нет. Вот смешно-то...
Сегодня бы мне еще наведаться в зоомагазин (надо было еще вчера, но вчера - смотри время выше) - надо купить наполнитель для туалета кошки, еды и вкусняшек ей, травки... Но не знаю, сумею ли себя пересилить. Кстати, если я маску раньше нормально переносил, то теперь в ней дышать... несколько проблематично.
Кстати, пришли результаты мазка (а потом и врач). Ну, да. ОН. А врач... че врач? Как лечились так и лечитесь, молодец. Толку с него...
Обидно, что когда все закончится, мне снова придется начинать тренировки с нуля. Я это просто до дрожи ненавижу, еще с юности, когда после длительной и тяжелой болячки теряешь физическую форму и на колу мочалу, заебись сначала.
Мама плохо. Дышать без маски она не может, все так же в реанимации. Ее даже на очередное КТ не могут отвезти, потому что без маски никак ей. Было 75% поражения легких, врачи подозревают, что сейчас больше, но без КТ ничего сказать не могут, разумеется. Температура стабильная - 37.2 - 37.5. В общем, состояние стабильно тяжелое плюс-минус. Сегодня вот больше минус...
Я вообще-то не так уж просто впадаю в хандру, но сейчас не впадать в нее мне сложновато. Мысли там... всякие. Не очень-то позитивные, скажем так. Спасаюсь тем, что весьма неспешно ковыряю написанное раньше, редактирую потихоньку (ничего нового писать, сами понимаете, не могу, но, хвала Юпитер, я до этого успел достаточно наклевать клавиатуру, очень надеюсь, что до конца болячки мне хватит, потому что ни на что большее я не способен) и отвечаю читателям на комменты. Ну как - комменты. Это, скорее, общение в комментах. Хорошо, что читатели у меня довольно общительные, спасибо им, они хоть на время вытягивают меня, вернее, мое внимание, из этого дерьма. В общем, все это отвлекает от реальности и мерзких мыслей и предчувствий.
P.S. Только сейчас сообразил, что вчера можно было бы купить курицу и сварить бульон. Но при одной мысли, что надо будет почистить морковку и луковицу, а еще некоторое время следить за бульоном и снимать навар мне становится плохо. Для меня сейчас та же яичница - уже подвиг.
P.P.S. Если мама до НГ не вернется домой (и если я доживу до НГ и, даже, внезапно, поправлюсь), нихрена я, конечно, праздновать не стану. Даже елку ставить или что-то там такое.
Честно, ребят, мне очень страшно. За маму. И, моментами, за себя тоже. Такое у меня, наверное, третий раз в жизни, когда я чувствую, что смерть - вот она. Рядом. И не потому что я боюсь смерти, нет, а потому что никого нет рядом, кто смог бы сразу об этом узнать, быстренько сообщить куда надо и забрать мою кошатинку. А я могу и не успеть хоть попытаться позвонить кому-то. Да, Милорд боиццо))))))))))
И еще я дергаюсь от каждого сообщения, от каждой вибрации телефона. Потому что боюсь, что открою чат, а там... Страх за близких - самый сильный, самый тяжелый в нашей жизни. Даже у таких черствых и бездушных тварей как я.