Грешным делом нарыл на одном дайри вот такой вот клип.
Текст собственно
вот
В ожидании весны…
В ожидании весны без тебя…
В ожидании любви,
В ожидании яркого сна…
В ожидании чудес…
Тихо падает снег на глаза.
С побледневших небес
Надвигается серая мгла.
Дует ветер в лицо,
Я иду сквозь безмолвную даль.
Забывая тепло,
Разрываю я снега вуаль.
Умирают мечты,
Надо мною смеётся февраль.
Эти мрачные дни —
В них меня поскорей разгадай.
(Припев)
Я в ожидании весны без тебя!
В ожидании любви… Но ты
В этом облаке птичьих стай
Уносила мои мечты,
Забирая мой тихий рай,
О котором мне не забыть!
Но засыпает меня февраль
Снегом и пеплом!
В ожидании весны
Я умру, не дождавшись тебя.
И холодные льды,
Обжигая, укроют меня.
Снова станет тепло,
Снова птицы вернутся сюда.
Вместо крови вино
Вновь ускорит таянье льда.
(Припев)Мои тараканы шуршат. Скучно, многабукафффф, читать не стоит.Но суть не в текста и, даже, не в самой песне, которая на данный момент мне не понравилась (но у моего рабочего компа звучок еще тот, потому пока ничего сказать не могу - высокие частоты все нафиг забивают, чем бесят безумно, я дома послушаю на нормальных колонках) суть в картинке. Такое зимнее настроение... Не то, конеш, хотел сказать, хотя и это тоже. 
Просто люблю я такие образы, хоть уже и устал повторять всем и каждому, что ни разу ни гот и никаким боком к данному течению не отношусь. Клип... неуловимо понравился, хоть и улыбнул - солист четко напомнил младшенького братца из семейства Адамсов, все черезмерно нарочито, имхо, слишком театрально, но это тоже неплохо, в этом есть свое очарование, в "постановочности" образа. А вот привязанные крылышки не люблю, уж простите, меня они забавляют, а в данном конкретном случае хотелось чего-нибудь хоть и искуственного, но более естественного А вот что поразило в самое сердце безумно понравилось - так это образ девушки-балерины. Для меня это, пожалуй, идеальный образ женщины. Да, вот такой вот - образно тронутый смертью и тлением. Подчеркиваю - образно, символично - прошу не подозревать меня в некрофилии. Кстати, помню как так же подчеркивал скулы импровизированными шрамами. Я, как многоие и многие люди, вовсе не оригинален и испытываю тягу к смерти и всем, что с ней связано -будь это красивый образ или страшная реальность, реальность даже больше. Я даже знаю, откуда растут у моих личных тараканов ноги - кстати оттуда же, откуда и у того же большинства, имхо, я всего лишь поддался сводящему меня с ума в детстве страху, который вызывали подобные вещи, точнее - я стал изучать то, что наводило на меня такой ужас и, затем, это настолько очаровало меня, что я больше жизни без этого не мыслю. Возможно, тут еще сыграла роль наследственная склонность к глубоким и затяжным депрессиям и самоубийству - причем с обоих сторон, что матери, что отца. Из всего этого вытекают (или к этому всему органически присоеденяются) множество других тараканов, таракашечек и таракулечек, из-за которых со стороны может показаться, что я человек несчастный, но на самом деле, это у меня такое счастье мазохистское. Потому что в боли тоже есть своеобразное наслаждение, иногда она превращается в наркотик, который убивает тебя, выжигает изнутри, но без которого ты обойтись уже не в силах. Иногда эта боль душевная выплескивается в боль физическую, иногда ее становится невозможно терпеть и вот тогда возможны различные инциденты различной степени тяжести. В принципе, в подростковом возрасте, как ребенок начитанный и уже тогда умевший с горем пополам анализировать себя и свои ощущения со стороны, я надеялся, что это пройдет с пресловутым подростковым периодом, но период тянется до сих пор, и, похоже, оно уже навсегда. Это делает сосуществование со мной несколько затруднительным - внешне я вполне обычный человек, не совсем уж необразованный дурень, так что и пообщаться со мной, в случае чего, можно, без особого отвращения, ну человек как человек. И вдруг могу отколоть какой-нибудь номер, который уж никак нельзя спрогнозировать. Предки всегда возмущались и боялись за меня именно потому, что никогда нельзя было сказать, что я выкину в ледующий момент. Мне самому, разумеется, мои поступки, странными не кажутся, напротив, кажется странной реакция окружающих на них, но это тоже нормально.
Вот перечел и подумал - а к чему это я? Да не к чему, опять в собственном навозе душевном копаюсь. "Мееее, паршивая овца..." Так что заканчиваю я это грязное дело.А в связи с этим клипом, появилась мысль сменить диз. Вообще-то хочу вернуть своего шута, но вот подумал, не повесить ли мне вот такой вот диз? Слабонервным не смотреть
читать дальше
Но потом подумал, что сам этого диза не вынесу, потому как подбирать цвет, который одинаково хорошо был бы виден на всех частях картинки, это жесть.
Да и мои ПЧи бы, наверное, не были бы жутко счастливы такому дизу. Так что в ближайшее время верну своего чудесного шута.
UPD. Картинка была нагло уперта из
этого вот поста
*Wiedzmin*.
@темы:
бред,
Видео,
Дизайн,
Я
-
-
04.12.2007 в 13:27Мой пост растащили на кусочки, и даже хотят рехать на авы)))))))))
-
-
04.12.2007 в 13:42Кстати, спасибо за напоминание об авторских правах.
-
-
04.12.2007 в 14:07-
-
04.12.2007 в 14:45-
-
04.12.2007 в 14:46-
-
04.12.2007 в 14:50-
-
04.12.2007 в 15:06На самом деле я бы с удовольствием повесил фотку на рабочий стол, как напоминание, что это никого не минует, но начальство и без того в тихом шоке от моего рабочего стола. Оно полгода ко мне с этой картинкой цеплялось. Боюсь, что висельников они уже не вынесут.
-
-
04.12.2007 в 15:08мое увлечение этой темой осталось в юности) за какой-то период времени, я поглотила инфу о казнях, пытках, трупах и т.п. в общем, все что под руку попалось на тему смерти и около. любопытство было удовлетворено
-
-
04.12.2007 в 15:31Лично для меня смерть - это выход из любого положения. Это то, что поможет решить любую проблему. То, что лишает меня любых страхов, а свобода от страха - это очень много.
Плюс ко всему помню свой интерес, просто любопытство, когда я читал ту же судебку и осознавал, что станет с моим телом после. Бодлер прекрасно это описал это в своей "Падали". Еще раз тогда убедился в том, что верно выбрал кремацию. Плюс ко всему не имею ни малейшего желания, чтобы когда-нибудь мои кости кто-то шебуршил лопатой. Хотя, это все, конечно, ощущение живого разума, и я это прекрасно осознаю.
-
-
04.12.2007 в 16:53этой неотвратимостью, наверное, и притягивает.
вот тут и начинаются отличия) у меня мысль идет по другому пути
привлекает интерес к тому, что будет потом, и будет ли оно.
вот, здесь у меня тоже другой взгляд) когда там буду, буду разбираться на месте, по факту, а если ничего нет, то тоже не плохо)) покой и вечный сон
смерть - это выход из любого положения
а для меня смерть - это всего лишь естественный конец жизни (ну, или данного отрезка. остановка в пути) или запасной выход на самый крайний случай. у меня есть другое лекарство от страха
"Падаль" шикарная вещь, по сравнению с судебкой)) я исключительно за кремацию, пусть это даже только ощущения живого разума)
-
-
04.12.2007 в 17:22-
-
04.12.2007 в 18:01А насчет выхода. Один "друг"*скривилась*однажды сказал так:
"Смерть - это чересчур легкий выход. Выбирающие выход смертью глупцы и слабаки, не видящие бездну других вариантов"(с)Серый
Я толкьо недавно поняла что он прав. К сожалению.
-
-
04.12.2007 в 18:10конечно же, все люди разные и отношение ко всему очень разное. я с этим никогда не спорю.
а так, люди вообще одиноки всю свою жизнь. есть только временные ощущения неодиночества, когда на каком-то отрезке времени, в каких-то ситуациях, совпадаешь с кем то и чувствуешь, что тебя понимают, разделяют чувства и, именно сейчас, ты не один. но это, обычно, быстро проходит и так до следующего раза.
-
-
04.12.2007 в 18:17Ghost Shakti, чувство "неодиночества" имхо, это вообще сплошной самообман.
-
-
04.12.2007 в 18:38не без этого) любые чувства вообще, вещи весьма.. иллюзорные, можно накрутить себя в любую сторону, было бы желание)
-
-
04.12.2007 в 18:46-
-
04.12.2007 в 18:55так я и говорю, что свои чувства можно направить в любую сторону
-
-
04.12.2007 в 23:24-
-
05.12.2007 в 00:40есть еще разница не только воспитания, но и нервной системы
безусловно. и эти факты на очень многое сильно влияют. но еще есть собственное желание, выбор. в какой то мере себя можно корректировать)
за периоды душевного подъема и хорошего настроения, за веселый и радостный день я расплачиваюсь неделями черной меланхолии и депресняка
мне это знакомо. за любым подъемом следует спад, к сожалению. у меня просто упадок сил и раздражительность, но и это очень неприятно. поддерживать в себе равновесие очень не просто.
-
-
05.12.2007 в 01:02-
-
05.12.2007 в 01:41мм.. может быть, я и ошибаюсь.. но мне кажется, что желание смерти, это желание другой жизни. не уверенна, что ясно выражаюсь.
у меня нервный срыв может вести к разным желаниям... злость, злоба, агрессия, слепая ярость, желание сорвать зло, убить, крушить, ломать. или же по-другому... отключить свой мозг от происходящего, перейти в другую реальность, начать читать что-то супер интересное, моментально заснуть. как-то так. но если я, находясь в срыве, все еще достаточно контролирую ситуацию, то у меня есть дикое, бредовое желание эту ситуацию переломить в свою пользу, как угодно, не сдаваться. потом, позже придет апатия, желание просто лежать, не шевелясь, ощущение наступившей глубокой старости, полного бессилия, истощения, но это уже фигня, это нужно просто переждать. иногда ждать приходится достаточно долго, жить на автопилоте.
-
-
05.12.2007 в 11:56Я просто под нервным срывом именно депрессии подразумеваю, злость у меня быстропроходяща, а вот когда "душа болит" это тяжко. Да и не только душа, помнится, я как-то, благодаря нашим доблестным медикам две или три недели просидел на обезбаливающих. Каждые два часа - по две таблетки, которых в теории каждой должно было хватать на шесть часов. Помню, как просыпался от боли, и как чуть ли не по стенкам бегал, в ожидании действия таблеток. Больше всего меня в этой ситуации угнетало то, что врачи ничего не могли сделать - то есть меня уверяли, что типа должно пройти, но в упор не проходило. Ни на капельку лучше не становилось. Самое смешное, под конец нашелся-таки врач, который решил проблему быстро и просто, но намучился я тогда... А ситуация была препротивная - тебя лечат-лечат, а лучше ВООБЩЕ никак не становится. И ситуация-то была ерундовая, а вот... И, когда я метался, чуть ли не завывая, как дурное привидение
-
-
05.12.2007 в 16:08ага. понятно) я то под срывом подразумеваю некую крайнюю точку, когда вдруг резко оказываешься далеко за пределами нормы, экстремальное нервное напряжение. а "душа болит" до (что собственно и приводит к срыву) и после (уже после всего).
а с физической болью это, конечно же, жесть... здесь мы зависим от медицины по полной программе.
-
-
05.12.2007 в 16:21У меня тоже бывают моменты, когда я говорю, что-то вроде "Хрен я вам дамся!". Но это из серии "Умей заставить сердце, нервы, тело тебе служить, когда в твоей груди уже давно все пусто, все сгорело и только воля говорит - иди!", а ведь бывает так, что просто нет желания, понимаешь, что борись-не борись, а на могиле все едино напишут восемь цифр через черточку, так в чем смысл?
-
-
05.12.2007 в 17:50полное отсутствие желания и сил, пустота и холод, вакуум, бессмысленность всего - это нижняя точка, где то под плинтусом, то место, куда сваливаешься после срыва, после максимального выброса энергии. это нужно просто переждать, пережить на автопилоте, это состояние сменится другим, как всегда, как все сменяет друг друга, через какое то время. я связала себя с течением жизни упрямством, тупым и незамысловатым. мне нравится жизнь, сам процесс. лично для меня, смысл жизни именно в процессе проживания именно этой жизни. эта жизнь, здесь и сейчас, такая, какая есть, принадлежит мне. да, я собственник))) и по доброй воле, за просто так, от факта обладания (нахождения в) этим процессом я не расстанусь
-
-
05.12.2007 в 21:02А такие особи как я обречены на естественное вымирание, что вполне полезно для общества.
-
-
05.12.2007 в 21:50не знаю, на сколько это чудесно выглядит со стороны)) но, как есть)
а когда нибудь, мы все вымрем, просто так, без всякой пользы) так что, можно не торопиться и вымирать с удовольствием
-
-
05.12.2007 в 22:12