Сегодня были похороны. Я (и не только я) промерз и, кажется, простудился. Надо сказать, что, кому бы мать не позвонила все говорили, что это не первая смерть в этом году. Веоятно виновата погода - давление явно вытворяло чудеса.
читать дальшеВсе процедуры, связанные с похоронами и оформлением соответствующих документов сейчас упрощены до предела - всего лишь платишь деньги агенту и он сам за тебя все делает. Надо сказать, что та ночь была... несколько сюрреалестичной именно в реалестичности своей. Точнее нет - не в реалестичности, а в прагматичности моментов. В сочетание оформления соответствующих документов сначала реанимационной бригадой, потом милиции, затем трупоперевозки и истерики матери было что-то почти безумное. Под конец я даже слегка испугался, что у матери сейчас инфаркт будет, но врачи реанимационки сказали (в ответ на мой вопрос, мол, может ей вколоть, что-нибудь успокоительное), что это вполне обычная реакция, еще корвалола (к 50 каплям валокордина, в общей сложности) и все будет нормально.
Финальным аккордом вечера, точнее ночи, была упаковка тела в полиэтиленовый мешок и быстрый вынос его из квартиры. Мать ринулась за ним (мы с сестрой ее тащили с лестницы домой - создалось впечатление, что если ее не остановить - она кинется вниз и за машиной), а потом я довольно долго размышлял над сценой - все же раньше человека выносили в гробу, медленно и как-бы давая ему попрощаться с домом и дому попрощаться с ним, а теперь... как вещь. Бысторо-быстро, в мешок и потащили, больше в дом ему уже не вернуться - прощание уже в морге... Ночное время придавало происходящему какой-то уж совсем нехороший оттенок.
А сегодня на поминках... нет, ну понятно, о покойниках либо хорошо либо ничего, да и бабушка с дедушкой были в общем, неплохими людьми, в некоторых моментах получше многих, но ангелы-то на земле не живут. И меня так коробило от всех этих выступлений, что на все положительные при меры память мгновенно подкидывала антипримеры, которых вполне хватало. Да и порой казалось, что люди не соображают, что говорят - крестная матери выступая сказала, что все самые хорошие моменты в жизни у нее были связаны с бабушкой и дедом, мол первая сигарета - это бабушка, первая рюмка спиртного - дедушка... Она говорила искренне, со слезами на глазах, а я чувствовал себя в каком-то дурдоме.
Ну и во всем этом фоном шли (да и будут еще долго идти) самообвинения матери в том, что... В ерунде, короче. В том, в чем обычно себя винят люди в таких случаях, мол там она вспылила, там она может быть бы могла... ну и т.д., и т.п. Сам я, к счастью, избавлен от мук совести в таких случаях, просто благодаря тому, что когда-то у меня был весьма злобный кот (шрамы от укусов которого держаться до сих пор) и его смерть. когда мне было 12 лет - многому меня научила в смысле что такое угрызения совести "перед лицом смерти" и тому, что с этим делать. Но мать жалко, да. Хоть я и понимаю, что все эти угрызательства это страдание фигней в чистом виде, но ей-то от этого легче не становится.
Ну и, конечно, большая часть напилась, кстати я впервые видел дядю в пьяном виде - вот что значит в кои-то веки не за рулем, его приставания ко мне насчет моей личной жизни меня просто достали. Плюс куча родственниц и маминых приятельниц, каждая из которых хотела лично сказать мне, что мне пора бы уже озаботится заведением детей. Прбывая в несколько замороченном состоянии я имел глупость ляпнуть правду, что мол я детей не люблю и в своей жизни не планирую... и тут, разумеется, началооооось... Впрочем это скучно рассказывать - в конце-концов я от них таки сбежал.
Единственный плюс в этом событии - мне не придется праздовать свое день рождение - мероприятие о котором я каждый раз думаю с тихим ужасом и ненавистью. Во-первых просто не люблю это праздничек, во-вторых каждый раз там вовсе не те люди, которых я бы хотел видеть. Ну почти все не те. А так я с чистой совестью сообщу всем траурным голосом, что, мол, вы же понимаете... Тихо надеюсь, что смогу превратить не-празднование своего др в устоявшуюся традицию... посмотрим, короче.
Кстати, если кто-нибудь захочет высказать мне свое соболезнование... право же, не стоит. Во-первых я не переживаю, не грущу и не пролил ни одной слезы и честно в этом признаюсь, потому что считаю: лучше сказать правду, какой бы она ни была, чем лицемерить и изображать из себя то, чем не являешься, пусть даже и в угоду общественной морали.
Да, для меня не является трагедией смерть 84-летнего человека, прожившего неплохую жизнь, и с точки зрения отношения к нему окружающих и с точки зрения просто качества этой жизни - живя за спиной у деда бабка ни когда ни в чем не нуждалась. Смерть ее была относительно легкой и агония сравнительно недолгой. Последние годы она пребывала в стремительно прогрессирующем маразме, что было жалким зрелищем для окружающих и делало тяжелым (часто очень тяжелым) не только психологически (представьте, когда к вам три раза в минуту подходят спросить какое сегодня число и даже не из-за плохой памяти, а из-за элементарого нежелания слушать, слышать и запоминать - слова-то соседей она запоминала с первого раза и надолго, причем когда психуешь и уже орешь, тебя обзывают разными... не самыми хорошими словами), но и физически сосуществование с ней. От того довольно милого и относительно неплохого человека, которым она была в прошлом в последние годы не осталось и следа. Но мать делала для нее все что могла и, согласитесь, 84 - не так уж и мало для человека голодавшего в войну, осташегося в 15 (или 16 лет) сиротой - отца расстреляли когда она была еще девчонкой, мать, позже, повесилась из-за несчастной любви, и до встречи с будущим мужем жившего кое-как перебиваясь. Ну не вижу я тут повода для трагедии - когда вторая моя бабка, умерла в 80 - это был человек в здравом уме и трезвой памяти, всего год как бросивший работу (она была врачом), крепкий физически и удивительно активный. Она умерла почти мгновенно - инсульт, и это было куда большей неожиданностью и трагедией для ее родных и близких (не говоря уж о довольно загадочных и тяжелых обстоятельств ее последних лет жизни и ее смерти). Этой бабки мне не хватает до сих пор - с ее железным характером и потрясающим упорством, вплоть до жестокости во всех поступках - правильных и неправильных. Хоть она умерла уже больше 10 лет назад, я до сих пор часто ловлю себя на мысли, что хотел бы посоветоваться с ней, что бы она сказала мне...
Ну а в данной конкретной смерти, повторяю, для меня трагедии и печали нет, так что и сочувствовать мне нечего. Тут просто нечему сочувствовать.

@темы: Мои заморочки, Жизненное, Смерть