Да-да, я в курсе, что бессовестно забросил дневник. Мои извинения всем тем, кто снисходительно читает всю ту чепуху, что я здесь оставляю и, вероятно, находит в этом какое-то развлечение)
Я, как всегда, по уши занят. Милорд вновь закопался в ворохе прекрасных тканей, так, что и кончика носа не высунуть. Бархат, атлас, шелк, парча - гребаный эстет во мне мурлыкает большой кошкой) Позади Сварга, впереди ГП, Шотландия и вампирка. Приобрел массу новых друзей, отличных ребят, которые время от времени вытягивают Милорда за уши из его швейных приключений и тащат после работы гулять, купаться, общаться, не взирая на все его фырки. Ну и старые друзья не забывают, а что может быть чудесней душевной компании, собравшейся ночью у камина? Разве что та же компания, внявшая безумному желанию Джона тащиться в соседний то ли городок, то ли село, дабы осмотреть трубу, оставшуюся после ведьминого дома, охотящаяся, по пути, на землянику. А как жутко хохотали над нами какие-то птицы, когда Ди продирался сквозь заросли малинника, крапивы и еще черти чего. Это просто восхитительно! Я, как первый раз услышал - аж вздрогнул, такой безумный смех, ни на что не похожий, только потом сообразил, что это птицы, которые прилетели откуда-то и давай кружить над нами.
Ну да все рассказывать - дня не хватит написать. Потому повешу тут кое-что, что даст представление о Сварге - первой ролевой игре, на которой мне довелось побывать (за что глубокий поклон Рану и Нерри). Оно еще не дописано, но так, как на меня наседают друзья - приходится писать, потому как, чувствую, с меня живого не слезут. Что делать, Милорда надо пинать, а то он же - птица гордая)))))))))
Да, я помню, что еще обещал написать о съемках на вампирку и на фоллаут, но пока есть то, что есть.

читать дальшеПоясняю - игра проходила в первые выходные этого месяца. Сначала я четно хотел описать лишь одно событие, но так получилось, что, начав писать, я начал рассказывать практически обо всем подряд, так что история затянулась и слова "рассказывать обо всем я здесь не буду" потеряли актуальность. В рассказ не войдет разве что пожизневка, да и то, я уже ни в чем не уверен. Разумеется, описание событий литературизировано.
Конфликт, упоминающийся ниже, заключался в том, что рыцари одной из локаций повели себя крайне неправильно, начав размахивать мечами так, словно на сарацинов шли. В результате весьма неиллюзорно пострадало пять человек, что, разумеется, напрягло окружающих. Но после все устаканилось.

В эти выхи довелось побывать на ролевой игре, надо сказать – первой в моей жизни. Рассказывать обо всем я здесь не буду – слишком долго, разве что позже кину отчет в днев, но это уже другая тема. Но описать один эпизод просто язык чешется, уж больно оно было забавно.
Надо сказать, что отыгрывал я Бабу-Ягу – человеческое существо, для которого «Явь как Навь, Навь как Явь», создание скорее ехидное, нежели зловредное, древнее «как говно мамонта», пардон. Застряв во времена оные между Явью и Навью она дружит с Единорогом и развлекается, как может.
А в развлечениях, надо сказать, недостатка не было. Уж не знаю от скуки ли или по делу, но в локацию, где тусил мой персонаж, вместе с лепреконами, птицами Гамаюн, Феникс и Алканост, Единорогом, Хранителем Леса и прочей нечистью, народ пер косяком, словно лосось на нерест, аж в глазах рябило. Если бы не Единорог, который оказался не только моим другом по легенде, но и замечательным компанейским парнем по жизни, я бы совсем растерялся. Легкий характер Одуванчика (так звали Единорога), его фантазия и чувство юмора помогли мне адаптироваться к ситуации, за что ему огромный респект и уважуха.
И вот, где-то в середине дня, среди потока многочисленных друидов, эльфов всех мастей и дворов, некромантов, искаженных, оборотней и прочей чисти и нечисти возникла парочка с невиданным в локации ранее персонажем. При взгляде на него не было даже нужды спрашивать к какому роду-племени он принадлежит. Высокий, под два метра, весь в черном, плащ за спиной словно крылья летучей мыши, худой, будто Кощей Бессмертный на диете, с огромными серыми глазами – слово «вампир» у него было написано на лбу золотыми церковнославянскими буквами. «А этот-то чего здесь забыл?» мелькнула у меня мысль.
- Нам бы Единорога, - очень вежливо попросило создание Тьмы.
- Одуванчик! Тут к тебе пришли! – рявкнула Баба-Яга.
Оторвавшись от очередных просителей древнейший дух подошел к не совсем обычному визитеру.
- Ты кто? – с подозрением спросил он, рассматривая черное существо.
- Вампир, - наивно ответил тот, - Мне бы…
Одуванчика отнесло на три метра в сторону.
- Чего? – возмутился он, - Ты что, совсем обнаглел? Жизнь вечная надоела?
- Да я… - опешив, начал вампир.
- Знать ничего не желаю! – фыркнул Единорог, - С ошибками природы не общаемся! Да еще и с такими, что правилам этикета не обучены! Ты как к Единорогу обращаешься, мышь несчастная?!
Вампир, который изо всех сил старался быть вежливым, казался совсем ошарашенным. Единорог, видимо вспомнив про слово «жалость» все же поинтересовался:
- Может, ты девственник?
- Нет, - подумав, ответил кровосос, - пожалуй, что нет.
- Ну вот и катись отсюда, пока я тебя на части не разорвал.
Вампир был бы и рад катиться, лететь летучей мышью или, на худой конец, бежать паучком, но без помощи Единорога не мог. А то, что к Единорогу недевственникам надо обращаться с ножом у собственного горла он не знал и подсказывать ему данный выход никто не собирался. И тут к нему подошла его спутница – миниатюрная очаровательная девушка с карими глазами в поллица. Обозначив свою принадлежность к племени людей-кошек (если мне память не изменяет, склероз у Бабы-Яги, сами понимаете), она спросила что, собственно, происходит. И тут выяснилось, что вампир – парень везучий, ибо его спутницу еще не успел испортить этот порочный мир.

- Ну так пусть она и попросит Единорога за тебя, - подсказал кто-то выход представителю племени носферату.
Вампир подвел девушку к Одуванчику.
- Девственница? – подозрительно осведомился тот.
- Девственница, - кивнула она.
- Поздравляю, ты видишь во мне объект своих любовных мечтаний, - довольно сообщил Единорог, - Что надо?
Как выяснилось, с парочкой сыграли нехорошую шутку духи озера, телепортнув их в нашу локацию. И теперь они хотели бы вернуться в мир Яви. Кажется, у девушки-кошки была еще какая-то просьба, но, так как Бабу-Ягу периодически отвлекали, то в суть проблемы она не вникла. Но, в конце-концов, все проблемы были решены и странные создания засобирались прочь. Но, если с девушкой все было понятно, то дать вампиру отделаться легким испугом Одуванчик не собирался.
- Вот что бы с него стребовать, - задумчиво спросил он у давней подруги в лице Бабы-Яги.
Старушка, отличающаяся вздорным нравом, пожала плечами.
- Возьми с него обет вегетарианства, - мерзко хихикнув, посоветовала она.
Единорог хихикнул в ответ, подумал еще немного и заржал в голос.
- Я придумал получше, - довольно сообщил он, - Ну ты, мерзкое создание, поди сюда. В общем, я возвращаю тебе девственность, а ты даешь мне обет безбрачия и целомудрия и возвращаешься к своему проклятому племени.
Дитя Ночи заметно приуныло.
- А еще варианты есть? – спросил он с надеждой.
- Оно еще и привередничает, вы только поглядите! – возмутился древний дух, - Скажи спасибо своей спутнице, что живым уйдешь! Впрочем, варианты есть. Остаешься здесь деревом, вон, как те, - он кивнул на уснувших эльфов, слившихся с деревьями, - Или даешь обет вегетарианства.
- Я же умру через сутки, - возмутился родственник комаров.
- Не умрешь, - встряла Баба-Яга, - я на тебя наложу заклятие бессмертия и будешь ходить вечно голодным.
- Надо подумать, - рассудительно ответил носферату.
- Валяй, думай, - милостиво кивнул Одуванчик.
И вот этот Спиноза от вампиров начал думать, присев на бревнышко. Скажу честно - если бы Баба-Яга знала, сколько будет длиться этот процесс – предложила бы ему бревнышко из осины. С сучками.
В конце-концов, вдоволь насладившись данным важным процессом, вампир выбрал целибат. Видимо, вечный недотрах его смущал меньше, чем вечный голод. Дав обет в письменном виде, став вновь девственником, увидев, в результате, в Единороге все то, о чем он только мог мечтать в личной жизни, и вздохнув напоследок о борделе в Ганзе, который как раз собрался посетить, он, наконец, получил свободу. В след ему хихикала вся локация.
А через полчаса после его ухода, к Бабе-Яге подошел Единорог.
- У меня склероз, - грустно сообщил он.
- Попробуй заячий помет, - посоветовала она, - не поможет, но на время склероз перестанет быть проблемой номер один.
- Спасибо, не стоит.
- Так чего тебе тогда? – удивилась карга.
- Помнишь того вечного девственника?
- Этот цирк я еще лет сто не забуду.
- Ну так вот, у него есть выход, а я забыл ему сказать.
- Какой? – заинтересовалась старуха.
- Он должен жениться на Единороге. То есть на мне или на моей дочери. В последнем случае он получит копытом в лоб в качестве вечного благословения, - зловеще добавил Одуванчик.
Через десять минут здорового смеха Баба-Яга вытерла слезы и сообщила:
- Не страшно. Пойдем сегодня в Явь и расскажем пару сказочек – так, чтобы до него дошло.
- Точно! – обрадовался Одуванчик, - Заодно и до трактира в Ганзе дойдем.
- Старый козел, - фыркнула Яга, - тебе бы все по трактирам. Впрочем, я тоже что-то проголодалась – нонче что-то ничего съедобного не пришло.

Сказано-сделано. Выбрав перерыв между визитерами, Единорог с Ягой перешли в Явь и, обернувшись стариком со старухой, отправились искать локацию потомков Дракулы, по пути заглядывая в разные злачные и не очень места. Следом за ними легкой тенью следовала дриада Ягодка. Шли они медленно, как и полагается старикам и по дороге рассказывали всем веселую сказку про незадачливого вампира – лишь бы только слушали. Народ смеялся, рассказчики получали удовольствие. Наконец на их пути возникло кладбище. Не выказывая ни малейшего уважения к тайне смерти, Единорог постучал в ворота так, словно хотел их вынести.
- Кто там? – послышался веселый голос, как-то не подходящий к столь скорбному месту.
- Пусти, милок, - попросил Единорог, - Странник я, на могилку к старухе своей пришел.
Двери отворились и на пороге возникло нечто, когда-то бывшее человеком. Оглядев путников, оно, однако, не спешило пустить их внутрь.
- Чего застыл? – осведомился Одуванчик, - Никакого уважения к старости.
- Вы должны пройти испытание, - нахально заявило существо, отряхивая с лохмотьев кладбищенскую землю.
Одуванчик пожал плечами.
- Поди, вынь остатки мозгов из гроба и глаза заодно прихвати оттуда. Что, не видишь, к вам главные поставщики пришли?
- Чего?
- Единорог и Баба-Яга! – терпение у древнего духа стремительно заканчивалось.
- О, простите! – засуетился зомби, - Зрение подводит! Проходите, осторожнее, тут ловушка…
Стараясь не ронять части тела, страж ворот провел путников вглубь погоста, попутно знакомя с местными достопримечательностями.
- А это вот моя могила, - с гордостью показал он на аккуратно выкопанную яму.
- Кто здесь? – раздался голос из соседнего захоронения.
- Свои, - отозвался наш проводник, - Вылезай, хватит дрыхнуть!
Из-под земли показалось существо в черно-белом трико.
- Шут! – воскликнула Баба-Яга, питающая особую слабость к представителям данной профессии.
- Он самый, - усмехнулся покойник, - Мертвый Шут, - и он поклонился, звякнув бубенчиками на колпаке.
- Весело у вас тут, - отметила карга.
- А то! Идемте, посидим, расскажете, что на белом свете делается, а то у нас давно новеньких не было, скоро совсем мхом порастем…
Хозяева провели путников вглубь кладбища, представив их сородичам.
- Первый.
- Второй.
- Седьмой, - довольно внятно, для тронутых разложением существ, представлялись зомби.
- А имен у них нет? – поинтересовалась Яга.
- Мозгов у них уже почти нет, только порядковые номера и помнят, - любезно пояснил Шут, - Ну так что творится на белом свете и его окрестностях?
- Чудные дела творятся, - усмехнулся Единорог, - не иначе как конец света близится…
Веселый смех хозяев, слушавших сказку о вампире, прервало появление двух воинов с черепами, уже практически не покрытыми плотью. Раздраженно бросив оружие, они устало присели на лавки.
- В чем дело? – поинтересовался встретивший нас привратник.
- ;%?*(%№», - отвечали воины, - *(?:%;:!!!
- А подробнее?
- Белые Тигры совсем охамели, - уже более цензурно пояснили те, - вроде бы живые, а мозгов меньше чем у самого прогнившего мертвеца!
Вникнув в суть проблемы, возмутилась вся локация. После получасовых обсуждений, прерываемых возмущенными комментариями по поводу поведения рыцарей, закончившихся принятием решения массового «крестового похода» на случай проявления еще одного случая подобного поведения, гости засобирались дальше, благо до вампирятника было рукой подать.
Надо сказать, что клопы-переростки забаррикадировались весьма неплохо. Не хватало только рва, наполненного водой.
- Вы кто? – подозрительно осведомилась кусачая стража в ответ на весьма неделикатный стук.
- Ох, сынок, склероз замучил – не помним кто мы и откуда. Пусти двух странников, а?
Стражники, видимо, в предвкушении обеда, не стали долго кочевряжиться и опустили подъемный мост. Каково же было удивление и, одновременно, удовольствие двух путников, когда прямо за мостом они увидели своего недавнего гостя. Не знаю, был ли доволен сам вампир, однако аристократическое воспитание не позволило ему выказывать недовольство. Он только несколько задумчиво заметил:
- Знаете, дедушка, Вы мне напоминаете предмет моей любви.
- Ну, ты даешь, внучек, - заметила Яга, - такой молодой, а уже геронтофил.
Некоторое время гости и хозяева разглядывали друг друга – одни с любопытством, вторые – слегка оценивающе. Видимо, сочтя потенциальную еду несколько просроченной, и милостиво оставив ее на пропитание братьям своим меньшим – комарам, упыри поинтересовались, все же, о цели визита.
- Да какая цель, в наши-то годы? Вон у соседей ваших были, места для могилок присматривали. Решили, напоследок, и у вас побывать, а то много чудес видали, а о вас только слыхали.
- И что же слыхали?
- Да вот ходит история одна…
Выслушав историю, глава стражи кивнул.
- Это мы уж тоже где-то слышали.
- Так ведь это только начало сказки. Ведь не знал-то вампир, как ему от обета своего избавиться…
- Прошу прощения, - внезапно отозвалась знакомая нам летучая мышь, ради которой, собственно, этот цирк и затевался, - Меня зовут. Сейчас вернусь.
- Куды?! – хором воскликнули гости, но увидели только край черного плаща, мелькнувшего в воротах.
- Твою ж налево! – высказала свое мнение Яга.
- Так что же надо сделать? – спросили оставшиеся стражники.
- Жениться на Единороге. Ну или на его дочери, но тогда я ему не завидую, - заметил Одуванчик с чисто отцовскими интонациями. - Ладно, пошли мы, пора и честь знать.
Как выяснилось, не тут-то было. Около ворот началось подозрительное движение и стражники сочли за благо поднять мост. Пришлось путникам загоститься. В результате, обозрев местное зеркало в котором, как выяснилось, отражается местное население (видимо потому около него было установлено нечто вроде алтаря), посидев на троне местной княгини и ехидно отметив, что он шатается, путники вновь обрели свободу передвижения. Вырвавшись за ворота, они вновь узрели знакомую фигуру.
- А ну иди сюда! – подтащили они неуловимую нежить и на время прешли вместе с ним в Навь, частично ради безопасности, частично для того, чтобы быть уверенными, что их уже окончательно опознали, - Ты как, вообще хочешь знать, как вновь обрести радости плотской жизни или тебе все равно?
- Хочу, - покорно кивнула нечисть, видимо понимая, что так просто его не отпустят.
- Ну, так вот…
Вампир внимательно выслушал путников и лишь заметил:
- А я уж в монахи собрался.
- Дело твое. Но если передумаешь – дорога тебе известна. Все, свободен.
И упырь, (приговаривая, «Ах, мои ушки, ах мои усики, как я опаздываю! Ах, герцогиня, она велит меня казнить, как пить дать, велит!», ой, простите, не сдержался, разумеется он твердил что-то про свою княгиню, по первому зову которой был обязан явиться, но суть причитаний была примерно как у Белого Кролика), исчез в неизвестном направлении.
- Хвала создателям Мира, - вздохнул Единорог, - ну все, теперь можно и в кабак.

Продолжение уже даже есть, надо только немного дописать.